Saber lo que busco

Libertad para pensar

2012-01-30T13:13:00.000+01:00

Con el tiempo uno descubre que hay dos tipos de personas: Las que son libres y las que son esclavas.
Crecemos creyendo que esta distinción se hace en base a factores ambientales que determinan nuestra suerte, o nuestra mala suerte, pero algunos descubren, en lo que para ellos es un descubrimiento revolucionario, que lo que de verdad importa son las actitudes personales, los condicionantes internos. En base a cómo nosotros nos relacionamos con la realidad, la realidad nos ubica.
Aquellas personas que tienen varias posibilidades para analizar la realidad en la que viven se las ha llamado flexibles, tolerantes, creativos, etc, pero al final vemos que en esencia son LIBRES.Y esa libertad la expresan en todas sus decisiones, en todas sus conductas y en todas las situaciones a las que se enfrentan. Afrontan sus errores con la cabeza alta y con voluntad de aprender. Y mejorar.
Aquellas personas que sólo tienen una forma de analizar la realidad acaban siendo esclavos de su incapacidad, ya que dependen de ella para defenderse de un mundo que entienden como hostil. Ellos nunca aprenden, es su realidad la que debería cambiar. Y su esclavitud se perpetúa.

A los del primer grupo se les disfruta. Te enriquecen, te hacen crecer, y hablar con ellos te hace sentirte más inteligente. A los segundos no. Con ellos lo único que se puede hacer es evitarlos para no formar parte de ese mundo hostil que, no nos engañemos, es quien le tiene que soportar.

Taller: Hablar de drogas con nuestros hijos

2012-01-29T10:16:00.000+01:00

“HABLAR DE DROGAS CON NUESTROS HIJOS”

Fecha: Miércoles 8 de febrero a 20.30h.

Lugar: DENDROS – Centro de Psicología

Importe: 5€

INSCRIPCIONES POR TELÉFONO: 93 451 01 12 O E-MAIL: info@dendros.cat

Saber vivir... con miedo

2012-01-24T16:58:00.001+01:00

- Lo que yo quiero es ser normal
- Define normal.
- No quiero seguir teniendo este miedo, me paraliza... Parece que no sepa vivir mi vida.
- ¿Y dónde quieres aprender?
- Aquí. Para eso vengo.
- Creí que la psicoterapia sirve para ayudar a la gente a cambiar, no para enseñarles a vivir.
- Entonces, ¿qué hago?
- Vivir.
- Tengo miedo.
- Pues vive con miedo. Enfréntate al miedo, descubre cómo es realmente. ¿Y si descubres que no es para tanto? A lo mejor prefieres una vida con miedo que una vida con miedo al miedo
- No puedo. Tiene que haber otra manera, ¿medicación?
- Bueno, es una posibilidad... ahora dependes del miedo, es lo que guía todos tus actos. ¿De verdad lo quieres sustituir por una pastilla?
- No puedo....
- ¿Has aprendido a conducir?
- Sí.
- ¿Has aprendido a caminar?
- Sí.
- ¿Sabes leer y escribir?
- Por supuesto.
- No entiendo cómo pudiste conseguir aprender todo esto sin atreverte a hacerlo. ¿Cómo puedes aprender a conducir sin vencer el miedo a subir a un coche? ¿Cómo se puede aprender a nadar sin vencer el miedo a enfrentarse a una piscina?
- No recuerdo haber pasado miedo al enfrentarme a esas situaciones, pero en esta ocasión...
- Si no puedes recordar miedo en esas situaciones es porque a lo mejor no te permitiste la opción de sentir miedo, ¿verdad?
- Puede ser.
- Según eso, tu problema se reduce a que ahora estás escogiendo recordar el miedo que sientes ante el reto al que te enfrentas ahora.

Imagen tomada de: http://terapiagestaltsi.com/2011/04/19/la-comodidad-del-miedo-por-luis-dorrego/

Héroes de mis héroes

2012-01-19T10:56:00.000+01:00

Algunas personas aspiran a la gloria, a ser héroes, a marcar una diferencia significativa respecto a los demás. Y viven para ello, viven para obtener ese reconocimiento, viven para dejar huella.
Hay otras personas, muchas realmente, que son menos ambiciosas ya que se limitan a vivir según sus principios, como si eso fuese poco, y cada decisión que han de tomar la pasan por el cedazo de sus valores, de manera que su vida tiene coherencia y es respetada por aquellos que les rodean. A esto se le llama predicar con el ejemplo.
Resulta curioso que al leer biografías de los primeros, de héroes, siempre podemos descubrir en sus paginas a los segundos, conociendo de esta manera a sus Héroes cotidianos. De esta manera, con el tiempo, he descubierto que tengo un grupo de personas que admiro, les llamo "los Héroes de mis héroes". Son personas que nunca se han preocupado por escribir su nombre en la posteridad, de manera que vivieron de manera "anónima", según sus principios. Resultaron ser un ejemplo para las personas de su alrededor, una influencia, una motivación y alguien catalizó todo esto y otras muchas cosas para trascender a todos los demás. Para ser un héroe. Pero, sin sus Héroes, seguramente no lo habrían hecho. Y al leer su biografía, su ejemplo es muy alentador.
He descubierto que cuando releo alguna de esas biografías, en muchas ocasiones estoy buscando a aquellos que no aspiraron a trascender ni a dar lecciones, sólo aspiraron a dar ejemplo.
Y desde hace unos años disfruto encontrando gente así, gente que sin saberlo motiva a los demás, que ofrece su conocimiento, su ejemplo para que los demás piensen, avancen, para que crezcan.
Estos son los verdaderos maestros, ya que siempre desean ser superados por sus discípulos.

Black Mirror

2012-01-16T13:55:00.000+01:00

Partimos de la premisa que la TV tiene dos posibilidades: puede estar encendida o apagada. Eso lo decidimos nosotros.
Cuando la TV está apagada es como un espejo negro que nos devuelve reflejos oscuros, con muy pocos matices, pero cuando está encendida tiene la capacidad de devolvernos reflejos aún más oscuros, ya que lo que refleja es nuestra alma. Pero hemos de recordar que somos nosotros los que la encedemos, y debemos cuestionarnos para qué la encedemos y que queremos ver en ella.
Las posibilidades de análisis son infinitas, aunque esta miniserie británica se centra en tres, y nos brinda la oportunidad de reflexionar sobre cómo nos relacionamos a través de este espejo oscuro, entre nosotros y con el medio en el que vivimos, sobre como hemos conseguido confundir los medios con los fines, sobre como hemos conseguido perder el norte y ser felices de haberlo perdido.
Al acabar de ver los tres episodios descubrimos que no importa qué poisibilidades se hayan explorado, ya que se nos permite descubrirque nosotros nos miramos la TV, es ella la que nos observa a nosotros. Y puede ser que nos devuelva los reflejos más oscuros de nosotros mismos. Lo que hagamos, o no hagamos, con esos reflejos, es cosa nuestra. Tendremos que asumir las consecuencias...

El sentido de la terapia

2012-01-09T14:35:00.000+01:00

- No veo nada claro que tenga que hacer una psicoterapia. Ni contigo ni con nadie.
- De acuerdo. ¿Para qué has venido entonces?
- Recomendación de mi psiquiatra.
- Ah.
- La medicación que me prescribió me ha ido muy bien, ya no tengo ansiedad. Ya estoy bien.
- Me alegro por ti. No es nada agradable vivir con ansiedad.
- Entonces, estás de acuerdo conmigo en que no es necesario que haga terapia, ¿verdad?
- Claro que no.
- ¿Por qué?
- Para no desperdiciar tu dinero, tu tiempo ni tu energía. Ni la mía.
- ¿Cómo?
- Una terapia no es útil para aquel que no cree necesitarla.
- ¡Es que yo estoy bien!
- Por eso. Sal y vive tu vida como lo has hecho hasta ahora.
- (...) ¿Por qué crees que mi psiquiatra me derivó a ti?
- Para que no recaigas.
- ¿Voy a recaer?
- Es posible. Con el tiempo lo sabrás.
- No quiero recaer.
- Desde luego. De lo contrario serías imbécil.
- ¿Y la terapia evitará la recaida?
- Depende.
- ¿De qué depende?
- De ti. De las ganas que pongas en cambiar algunos aspectos de tu vida.
- Yo no quiero cambiar mi vida. Me gusta como es.
- He dicho "aspectos".
- ¿Qué aspectos?
- Los que te han llevado a esta situación que la medicación te ha ayudado a superar.
- ¿Podrías ponerme un ejemplo?
- Supongo que estarás de acuerdo conmigo en que si te duelen las cervicales lo mejor que puedes hacer en primera instancia es tomarte un ibuprofeno.
- Sí. Y me quitaría el dolor de cabeza.
- Correcto. Pero el ibuprofeno, que te lo podría recertar el psiquiatra, no te serviría para hacerte consciente de cómo gestionas ineficientemente la tensión, acumulandola en las cervicales o de los malos gestos que haces continuamente y que te acaban provocando dolor.
- Ya.
- Pues la terapia te serviría para eso. Para no volver a hacer las mismas cosas que te han llevado a aquí. Y de paso, para que algún día puedas dejar la medicación y no tengas que depender de ella.

The booth at the end

2012-01-02T11:06:00.000+01:00

Circula un rumor, para aquellos que lo deseen saber, que hay una cafetería en la que si tienes un deseo, el que sea, un hombre que hay allí, lo puede hacer realidad.
No importa la naturaleza de lo que desees, puede ser superficial (ser más guapa), muy superficial (que una supermodelo se enamore de ti), familiar (recuperar a tu hijo o salvarlo de una enfermedad incurable) o incluso divino (volver a escuchar la voz de Dios).
Lo que realmente importa no es lo que deees, es lo que estés dispuesto a hacer para conseguirlo. Nada es gratis, siempre hay algo que hacer a cambio. Y el tipo sólo tiene que mirar en su libreta para indicarte que tarea has de realizar. No hay trampa, si no cumples con lo pactado no conigues lo que deseas. Si cumples sí. Punto.
Ahora ya lo sabes, si tienes un deseo que crees que va a marcar una diferencia real en tu vida lo único que has de hacer es dirigirte a él. Como puedes ver no tiene nombre, y sólo necesitas saber que siempre está en esa cafeteria, con su libreta de tareas a punto.
Lo puedes encontrar siempre sentado en el reservado que hay al final...

Alquimia económico - emocional

2011-12-27T10:47:00.000+01:00

- Tiene que pasarme una pensión mensual por nuestro hijo, pero él se declara insolvente, de forma que lleva ocho años sin pagarla, pero lo que más me molesta es que cada cierto tiempo me hace ingresos miserables en la cuenta bancaria.
- ¿Ingresos miserables?

- Sí. Hace unos meses me encontré con un ingreso de 25€. Pasé un día horrible, rabiosa, porque sé que lo hace para joderme.
- Eso parece.
- Y encima, como no quiero decirle nada a mi hijo, lo llevo todo por dentro...
- Acabarás provocándote una úlcera.
- ¡Cómo mínimo!
- ¿Por qué no intentamos convertir lo malo en bueno? Tal vez podríamos hacer un pequeño ejercicio de alquimia.
- No creo que eso sea posible. Él es como la peste, todo aquello que toca se acaba corrompiendo.
-.No estoy de acuerdo. Tú has sobrevivido.
- Sí, cierto, pero a un precio...
- Vale, pero has sobrevivido. Eso ha sido posible gracias a tu fuerza, a esa seguridad interior tuya que te hizo salir adelante cuando nadie creyó que podrías. Pero, volvamos a la alquimia.
- ¿Qué pretendes que haga?
- Convertir un dinero que provoca dolor y sufrimiento en un dinero que provoca alegría y esperanza.
- ...
- Lo primero que debes hacer es saber exactamente qué cantidad de dinero te ha ingresado en la cuenta de esta manera "miserable". Luego, toma es dinero y guardalo en un sobre. A partir de ahora, cada vez que te haga un ingreso miserable lo retiras de la cuenta y lo guardas con los demás ingresos miserables. Esto es para evitar que contamine tus finanzas. Hemos de evitar que se corrompan.
- ¿Y qué hago? ¿Espero que crie?
- No. Cuando creas que hay una cantidad suficiente oma el dinero y haz alguna cosa buena con él. Una fiesta para tu hijo, una cena, un pequeño viaje, lo que sea que haga sentir bien a tu hijo y de paso te haga sentir bien a ti.
- Pero si le digo que el dinero es de su padre, que ha pasado todos estos años de él, incluso no le ha visto, ya me dirás que fiesta tan alegre.
- No creo que tu hijo necesite saber de dónde viene este dinero, al menos no parece que hasta ahora haya necesitado saber de dónde viene el dinero que entra en tu casa, ¿no te parece?

El significado de la mirada

2011-12-19T14:27:00.001+01:00

Seguro que todos estaremos de acuerdo en que si hay que destacar un rasgo característico sobre todos los demas es el de la mirada. Algunos pueden pensar que se trata de una mirada triste, cansada o incluso llorosa, pero nosotros sabemos apreciar la intesidad de quien mira a través de muchos filtros de dolor, un dolor añejo que disfraza la auténtica naturaleza de las personas, transmutándolas a victimas desde la supervivencia..
En ocasiones fantaseamos, aquellos que de verdad la conocemos, sobre cómo sería esa mirada cuando podía brotar de manera auténtica, cuando no había adquirido los filtros multicapa por haber aceptado la invitación de sus padres a mediar en los problemas que ellos no podían solucionar. Por aquel entonces ella desconocía que el alcohol era un problema, ni siquiera se planteaba su existencia. Creía a pies juntillas que en su casa, aunque no lo eran, pronto serían felices si ella se esforzaba de verdad, si ella aprendía y crecía rápido para conseguir aquello que sus padres no podian conseguir.
La ingenuidad es la victima sobre la que se construye toda actitud superviviente, y en el caso de nuestra amiga no se trata de una excepción, pero la ingenuidad no siempre muere rápidamente, en ocasiones es una moribunda que lastra la vida de quien la siente. Y cuanto más moribunda, más superviviente luego.
Y en la mirada se ve el dolor que antes no dejaba aflorar, pero seguro que si se fijan más, todos podrán ver la convicción de hundirse más. Y ese es el problema del resto del mundo ahora, si quieren alimentar a la superviviente o a la victima que hay en ella.
Los que sabemos qué queremos obtener de ella sabemos quién nos hemos de dirigir...

http://mirada-perdida.myblog.es/

Taller sobre la comunicación en pareja

2011-12-18T12:21:00.001+01:00

Os adjunto información del "taller de Comunicación en pareja" que tendrá lugar en enero en el centro del que formo parte, y que será impartido por mi mismo y Eva Aguilar. Nuestra forma de trabajar, lejos de aburridas exposiciones teóricas, se basará en dinamizar el espacio con ejercicios sencillos y curiosos, que con toda seguridad despertarán vuestro interés y aportarán nuevas formas de percibiros en pareja. Una oportunidad para quiénes tenéis curiosidad en aprender de vosotros y de vuestra pareja para mejorar los canales de comunicación, y por tanto, la relación.

No es necesario ir en pareja...¡Ni siquiera tenerla! El aprendizaje en solitario puede ser igualmente útil, lo imprescindible es estar en disposición de aprender (sobre todo de uno mismo ;)

En fin, espero que lo disfrutéis quiénes os animéis a experimentarlo. Podéis descargar el archivo pdf aquí.

La búsqueda del amor (verdadero)

2011-12-12T12:49:00.001+01:00

El amor no se busca, se encuentra. Lo único que podemos hacer es generar las condiciones adecuadas para que cuando aparezca alguien "amable" podemos disfrutar adecuadamente de la relación. Esto nos lleva a cuestionarnos si sabemos qué condiciones son las adecuadas para que una relación sea sana, porque si no es así, podemos caer en relaciones de dependencia y por ello, de sufrimiento.
Pero centrémonos en aquellas personas que buscan el amor, ya que su principal acción es la de demstrar que son dignos de ser amados, que son "amables", pero esto lo hacen continuamente, y a la mínima de cambio, de una manera obsesiva, como si fuese el eje de su vida. Por este motivo se entregan de manera casi fusionada ante la más mínima muestra de cariño de cualquier persona que les preste un poco de atención, provocando recelos en el mejor de los casos (¿Por qué todo esto gratis sin que yo lo haya pedido? ¿Tendré que pagar unos intereses estratosféricos?) y, en el peor de los casos se atrae a sanguijuelas y vampiros emocionales que viene a aprovecharse de la debilidad y la inseguridad.
Y entonces podemos asistir a una colección de relaciones frustradas y frustrantes y a un aumento del deseo de que aparezca un principe real al que se le pedirá que compense todo el sufrimiento anterior.
- ¿Por qué todo el mundo se aprovecha de mi cuando yo sólo busco alguien a quien amar?
- Porque te estás regalando, y eso provoca que los demás no te perciban como alguien con quien compartir, te perciben como alguien de quien tomar provecho. La ayuda afrecida sin ser demandada no es valorada ni es agradecida.
- ¿Eso quiere decir que tengo que ser completamente diferente? ¿He de comportarme como un/a psicópata que trate a todo el mundo con desprecio?
- No. Has de ser tú misma. Y regalándote puede ser que tampoco lo seas. Aceptando las migajas de cariño que te den no conseguirás sentarte en la mesa a comer la parte del pastel que te tocaría. Tienes que aprender a estar sola bien para estar en pareja mejor. Estar en pareja bien y saber que si no lo estás te sentirás mal sólo genera dependencia emocional. Y eso es vivir en el miedo perpetuo. Lánzate a la piscina. Vive tu soledad, aprende a disfrutarla y luego deja que entre alguien a ayudarte a cambiar la decoración, no a cambiar de casa.

Imagen tomada de http://mejorarelautoestima.wordpress.com/2010/10/30/la-busqueda-del-amor-para-tener-el-autoestima-elevada-y-sana/buscar-el-amor/

El tiempo como dimensión

2011-12-06T20:24:00.000+01:00

- En conclusión: La he cagado. No puedo decir ni hacer nada para corregirlo.
- Bueno. El primer paso es asumirlo.
- ¿Ves como he mejorado?
- Sí. ¿Y qué dice tu pareja?
- No hemos hablado de esto. Está muy enfadado.
- Ya. ¿El hecho de que le pidas disculpas no le ha rebajado un poco la intensidad del enfado?
- No hemos hablado todavía.
- ¿...?
- No creo que cambie nada. Ni siquiera creo que sea realmente significativo.
- Perdona, ¿me intentas decir que no es importante que le muestres a tu pareja que estás arrepentida?
- No veo que eso pueda cambiar algo.
- Tienes un grave problema. ¿Cómo esperas que se le pase el enfado, después de lo que le has hecho, si no le reconoces su dolor y le pides disculpas?
- Yo creo que el tema de pedir perdón está sobrevalorado. Total, todo el mundo se equivoca, si siempre tenemos que estar pidiendo perdón por nuestros errores esto no acaba nunca.
- ¿Y cómo esperas que se solucione?
- Ya se le pasará. El tiempo lo cura todo.
- Bueno, ahora ya te lo puedo decir: Eres candidata a la estúpidez del mes.
- ¿Por qué?
- Porque el tiempo es una dimensión. No produce cambios. El tiempo sólo pasa.
- ¿Y?
- Hagámoslo de otra manera. Sustituye la palabra "tiempo" por cualquiera de las otras cuatro dimensiones.
- No te sigo.
- A nadie se le ocurriría decir "La anchura lo cura todo" o "La altura lo cura todo", ¿verdad? Es lo que tú haces mientras pasa el tiempo lo que provoca cambios. Si esperas que él tenga una epifanía puede ser que no sea la que tú deseas que tenga.

www.lascosasclaras.com

El Síndrome de la virgen María

2011-11-28T12:47:00.000+01:00

Ella siempre intentó ser buena, si entendemos por bondad adaptarse a las reglas, sin cuestionarlas, obviamente. Para ello no dudaba en mantener una actitud distante y defensiva, poco implicada emocionalmente. Y por un tiempo, lo consiguió.
Pero las personas tenemos un problema, aprendemos a través de la experiencia y esta se sustenta básicamente en los errores que cometemos con más o menos buena fe. Por lo tanto, necesitamos equivocarnos para mejorar nuestras virtudes y no permitir que se conviertan en defectos.
Y cometió un error. No fue nada del otro mundo, pero no lo pudo ocultar a ojos de todos aquellos a los que había gritado cuáles eran sus virtudes, que observaron como destacaba esta mancha sobre un vestido inmaculado. Y ella no pudo perdonarse.
La mancha del error sólo sale por la vía de la expiación y el sacrificio, constante, en silencio, sin fin. Sufrimiento doliente autoimpuesto. Y, aunque nadie se lo pidió, ella se lo autoimpuso.
Todo lo que ocurra luego serán pruebas que ella deberá superar para demostrar que es digna de ser virtuosa, y todas las desgracias tendrán su motivo, su ráiz, en su error, que ella cometió.
Esto es así. Nadie lo puede cambiar.
En ocasiones tendrá momentos de debilidad en los que se cuestionará la posibilidad de pedir ayuda, de cambiar, de reescribir su pasado para poder desafiar su futuro. Pero es posible que los que intenten ayudarla fracasen estrepitosamente, ya que sólo serán una prueba más para demostrar su virtud doliente.

Y nuestra impotencia no la afectará. La estimulará.

Escalar murallas...

2011-11-21T12:53:00.000+01:00

- ¿Después de todo lo que dices que hizo te dejó?
- Sí. No lo puedo entender.
- Parece que se sacrificó mucho por la relación y luego la abandonó de golpe. ¿Qué interpretación haces tú?
- No lo sé. Como dices ha sido una persona de mucha ayuda, me ha resultado muy importante en los momentos dificiles, no como otros que se largaron a las primeras de cambio.
- Parece que supo contenerte emocionalmente y te ayudó a reflexionar...
- ¡Exacto! Después de estar con él en los malos momentos sentía paz, sentía que había posibilidades.
- ¿Tal vez fuera demasíada la responsabilidad?
- Eso es lo que no entiendo. Ahora que todo lo peor ha pasado es cuando podríamos disfrutar de construir cosas juntos...
- Será ese el problema...
- ¿Quién puede tener un problema con construir algo conjuntamente cuando se ha esforzado tanto antes?
- Tal vez es que esa sea una habilidad suya que tiene muy entrenada.
- Quieres decir que sólo sabe ayudar...
- O que sólo sabe escalar muros...
- ¿Yo soy un muro?
- No. Tus defensas son un muro. Y son unas defensas muy bien construidas. Podría ser que él sea un excelente escalador de muros, con la idea que detrás del muro habría una maravillosa ciudad, llena de riquezas y excelencias que disfrutar...
- El problema es que yo no me siento así. Si buscaba una ciudad es posible que se haya encontrado una aldea.
- Correcto. Es posible quesea un gran escalador de dificultades pero un pésimo constructor de proyectos.

La tía dura y el tío sensible

2011-11-14T12:44:00.000+01:00

La tía dura siempre tuvo que luchar para salir adelante, para sobrevivir e incluso para malvivir. Aprendió, con mucho dolor, que cuando se podía permitir situarse como victima, cuando creía que podía descansar, llegaba cualquier conquistador y, sin esfuerzo aparente, superaba las defensas que tanto esfuerzo le había costado levantar y arrasaba la identidad que tanto había intentado proteger.
De esta manera creyó aprender que lo que tenía que hacer es dar el primer golpe ante la más mínima amenaza, y de esta manera consiguió que su compañera fuese la soledad.
El tío sensible paseó su alma romántica por las cercanías de donde vivía para acabar descubriendo que no era ese el tipo de amor que se apreciaba por allí. De paso descubrió también que no hay mayor sufrimiento que aquel ocasionado por haberse regalado sin demanda y acabar descurbiendo que si eres gratis no se te otorgará ningún valor, al menos hasta que desaparezcas.
Así que se encerró en sí mismo y no quiso disfrutar de más compañía que la de su imaginación. Y soñó.
El encuentro entre dos seres no fue fácil aunque sí fortuito. Aparentemente cada uno colmaría las necesidades del otro, pero sólo para descubrir que el vacío seguía ahi, dentro de cada uno.
Y se decepcionaron, el uno a la otra y a la inversa.Y se frustraron mutúamente, ensuciando la relación de rencor, sufriendo ambos la agonía de este veneno de la forma que más les dolía, pero como n inguno estaba dispuesto a seguir sufriendo sin motivo una vez más, tuvieron que tomar una decisión.
Hemos de decir que ante el miedo que provoca la incertidumbre los dos se mostraron valientes: uno para realizar un cambio, que se convirtió en un punto de apoyo que sirvió para cambiar la dinámica y el otro decidió aprovecharlo.
Podríamos empeñarnos en saber quién dió el primer paso. ¿Quién cedió? Pero ellos no parecen interesados en desvelarnos este secreto, parecen más interesados en disfrutar de un futuro lleno de posibilidades que en un futuro lleno de rencores.
La pregunta que nos queda por hacernos a los demás es ¿Por qué no hacemos nosotros lo mismo?

Mi pareja desea más sexo que yo...

2011-11-09T19:13:00.002+01:00

- ... y así llevamos varios años. Es un tira y afloja constante en el que no voy a ceder más a sus pretensiones. Es un salido.
- ¿Pero también es "salido" con el resto de mujeres?
- No, que yo sepa. Dice que quien le pone soy yo.
- Bueno. ¿Y qué más satisfacciones le das?
- No entiendo.
- ¿Qué más cosas placenteras obtiene de ti?
- Yo trabajo mucho. Por lo general estoy cansada, reventada de trabajar y de llevar la casa y al niño. Cuando llega un poco de tiempo libre lo que tengo ganas es de no ponerme a pensar según qué cosas, quiero desconectar.
- Entiendo. ¿Tenéis hobbies comunes?
- Creo que no me prestas atención. Estoy cansada. Además, no tenemos gustos comunes. A él le gusta mucho hablar de temas de todo tipo, para mi eso son paparruchas que no llevan a ningún lado.
- ¿Y eso le molesta?
-Supongo que con los años se habrá acostumbrado, ¡qué remedio le queda!
- Ya. Imagino que no so gustan siquiera las mismas cosas que veis en la tv.
- No. A él le gusta todo lo que le haga pensar. Yo ya tengo bastante y prefiero programas, series o películas que me permitan desconectar. Ya pienso bastante durante el día.
- Claro, claro.
- ¿Qué quieres decir?
- No veo que él tenga ningún problema personal, más bien parece tener un problema relacional.
- ¿Perdona? ¿Relacional? ¿Me estás intentando implicar a mi en sus mierdas?
- Bueno, realmente creo que son tus mierdas, no las de él, principalmente.
- ...
- Parece que tu pareja no está muy satisfecha en esta relación, y parece que está luchando por mantenerla a flote. Casi diría que es el único de los dos que lo hace. Pero no está siguiendo una estrategia acertada.
- Creo que te equivocas.
- Es posible. Si tu pareja estuviese aquí tal vez nos podría explicar cuándo comenzó a decepcionarse de vuestra relación. Cuándo comenzó a darse cuenta de que si quería seguir contigo tendría que renunciar a muchas cosas, a muchas ilusiones. Y nos podría explicar cuánto tiempo lleva aferrado al sexo como única satisfacción que obtiene de estar contigo. Y como no quiere separarse de ti, reclama al menos esas "migajas de cariño".
- No me gusta eso que dices.
- Es que, básicamente quiero decir, que tu pareja sólo "no se aburre" o se siente satisfecho contigo cuando mantenéis relaciones sexuales.

Las mujeres que aman demasíado

2011-11-07T11:37:00.002+01:00

"Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasíado.
Cuando la mayoría de conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando todas nuestras frases comienzan con "él", estamos amando demasíado.
Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una infancia infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasíado.
Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasíado.
Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y caractarísticas básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasíado.
Cuando nuestra relación de pareja perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasíado."

Cuando le damos por imposible y nos resignamos a vivir una vida que no nos satisface pero creemos que ya no hay posibilidad para nosotros, que la vida es pra sufrirla, entonces nos hemos quemado amando demasíado.

Por cierto, los tiempos avanzan, y también hay hombres que aman demasíado. La estupidez no entiende de géneros...

Motivos desencadenantes

2011-11-03T09:27:00.000+01:00

Un día te das cuenta que no eres feliz, que todo aquello por lo que has luchado durante ños ya no te llena. Y entonces, eres consciente de lo terriblemente vacío que te sientes.Pero, ¿cómo puedes destruir todo aquello por lo que has luchado y hasta hace poco considerabas imprescindible?
No encontré la solución. No despejé la incógnita. De forma que busqué un plan B. Pero al poco tiempo descubrí que las historias alternativas ni me llenaban ni me hacían sentir bien, pero durante un tiempo resultaron ser apósitos que me calmaron razonablemente la herida. Pero seguía viviendo el vacío intensamente. Yo me esforzaba por sentirme bien, para que mi famiia no lo notase, pero YO no lo dejaba de notar. Parece ser que fui bastante bueno como para que todo el mundo me creyera, pero no para creerme a mi mismo.
Este fin de semana ha llegado la crisis. Mi abuelo ha muerto. Mi abuela estuvo con él en todo momento, ya que quiso compartir los últimos momentos que le quedaban.
Cuando hable con ella en el entierro le dije que la veía tranquila, sosegada, ¿en paz? Ella me explicó que estuvieron hablando y que mi abuelo le dijo que no tenía miedo, que había tenido una vida llena de alegrías y que estaba satisfecho. "¡Qué bien nos lo hemos pasado juntos! ¿Eh?" fue una de las últimas cosas que le dijo.
Eso me hizo polvo tío. De golpe me dí cuenta del sentido de mi vacío. ¡Yo no se lo puedo decir ni de coña a mi mujer.No disfruto con ella. No me lo paso bien, y estoy seguro de que ella tampoco se lo pasa bien, pero parece que ella se conforma con menos.
Cuando llegamos a casa le dije cómo me sentía, cómo creía que estaban yendo las cosas durante los últimos años y que lo mejor es que nos separemos. Creo que nos merecemos ser felices, juntos, separados, pero felices y tampoco quiero que mis hijas aprendn a vivir con este vacío dentro porque nos han visto así a nosotros. Eso sería desperdiciar el ejemplo que nos han dado mis abuelos.

Sobre las virtudes y los defectos

2011-10-26T19:30:00.003+02:00

Una pareja acude a terapia, pero no para realizar terapia de pareja. Ella parece preocupada, un poco agobiada por las circunstancias. Él parece hundido. Las circunstancias sin duda le han pisado el cuello y no sabe cómo salir de donde se encuentra, y no parece que la esperanza sea el motor que le traiga a pedir ayuda. Más bien parece que es ella la que pide ayuda, para él.

Nos explica que lleva tres semanas así. Que él es comercial, parece ser que un gran comercial, uno de esos que vende peines a los calvos. Un tipo extrovertido, alegre, acostumbrado a ser la alegría de todas las fiestas. Pero desde la cena de su empresa en la que cometió un grave error, no levanta cabeza.

Él nos mira por un momento y dice:

- Me gustaría que usted me ayudase a ser tímido.

No es una demanda habitual. Por lo general los psicólogos recibimos el encargo inverso, gente que quiere recibir un entrenamiento en habilidades sociales para no ser tan tímido. Es necesaria más información, pero es importante que nos la explique él.

Nos dice que fue contratado por una empresa del norte de Europa para que hiciese todo un trabajo de contactos para poder establecerse en España. Este trabajo él lo hizo tan rápido que la empresa adelanto los plazos y quedaron tan satisfechos que le contrataron con unas condiciones que son las que siempre deseó.

Hace unas tres semanas la empresa organizó una cena en un gran hotel y vino el presidente de la compañía, que estaba muy interesado en conocer al comercial del que le habían hablado tan bien. Así que nuestro amigo, con su mujer del brazo, fueron llevados hasta el séquito del presidente para presentarlo. Tengamos en cuenta que este era el gran momento de nuestro amigo, de manera que después de las “presentaciones oficiales” él, como buen extrovertido extremo decidió tomar las riendas de la conversación, y en pocos segundos estaba explicando un chiste. El problema, que no había valorado suficientemente, es que el presidente no era una “persona mediterránea” sino una persona más bien seca, y no se rió. Seguramente no apreciaba los chistes y menos el sentido del humor. Pero cuando el presidente no se ríe, nadie de su séquito se ríe. De forma que se produjo un silencio muy incómodo, sobre todo para nuestro amigo el comercial.

Él no estaba acostumbrado a que nadie se riese con un chiste explicado por él. Algo había fallado. ¿Qué? Seguramente no había explicado bien el chiste. De forma que la solución era obvia: explicó otro. Si hubo silencio en el primero la intensidad del silencio que se produjo tras el segundo chiste era escandalosa.

La mujer retiró a su marido discretamente del grupo del presidente tras el cuarto chiste. A los pocos minutos nuestro amigo tuvo náuseas y acabó vomitando en el lavabo y abandonando el evento a la primera ocasión que fue posible.

Desde entonces se había sumido en este estado de angustia y ha deseado justo lo que no es, el opuesto. Pero, ¿puede un extrovertido extremo hacer un cambio radical? La respuesta es muy cercana al “no absoluto”. Pero le hemos de hacer una propuesta alternativa.

Dicen que hay quien ve el vaso medio lleno y hay quien ve el vaso medio vacío. Por supuesto se puede cambiar la percepción de cómo está el vaso, pero, olvidándose de las virtudes que tenía la percepción anterior.

Ser tímido no es mejor ni peor que ser extrovertido. Es otra cosa. Tiene sus pros y sus contras. Obviamente había olvidado que ser como era le había ido muy bien, le había llevado a conseguir sus objetivos y podía seguir siendo así, siempre y cuando aprendiese a valorar si era lo conveniente y aprendiendo otras estrategias que le permitiesen tener un abanico de posibilidades que le facilitasen la flexibilidad. No en vano la mayoría de nuestros defectos son virtudes que en un momento nos fueron útiles y que nos resistimos a creer que no estén funcionando.

¿Cómo hacer una buena "tortilla francesa"?

2011-10-20T12:24:00.000+02:00

Quisiera ofreceros una receta básica de cocina, como se hace una tortilla francesa. A lo largo de los años me he dado cuenta que las personas tendemos a despreciar cosas por obvias, pero que luego hacen que procesos básicos no acaben como uno espera. Evidentemente podéis buscar similitudes con algún proceso de los que estoy acostumbrado a hablar en este blog, un proceso de terapia, por ejemplo, sobre la terapia de pareja, pero sería un error por vuestra parte. Esta es una entrada sobre cocina, sobre cuestiones simples y sencillas de cocina.

Para hacer lo que en España llamamos una "tortilla francesa", lo esencial son dos huevos, de gallina, para ser específicos. Cada huevo contiene dentro de la cáscara el contenido "necesario pero no suficiente". Además son necesarias una sartén, un poco de aceite de oliva (si la queréis que sea de la mejor calidad) y un poco de sal. Estas son los ingredientes básicos, a partir de aquí, imaginación.

Uno de los principales problemas es que hay que cascar (romper) los huevos para poder acceder a su contenido, y luego hay que vertirlos en otro recipiente para que se puedan mezclar. Es curioso como no se da importancia a esta parte del proceso, pero, es necesario que los dos huevos aporten aquello que llevan en su interior para hacer una buena tortilla. Si estáis pensando en hacer una tortilla sin romper los huevos, veréis que es imposible. Si queréis hacer una tortilla con un solo huevo, veréis que no es lo mismo que una de dos. Y si queréis romper un huevo, batirlo y poner el otro sin batir, comprobaréis que se acabará rompiendo y que el resultado no es una tortilla de dos huevos, es una guarrada incomible.

También es importante saber que antes de intentar hacer cosas sofisticadas como "emulsión deconstruida de huevos con punto sal y al baño de aceite caliente con aromas de piquillo riojano y virutas de foie" es necesario saber hacer lo básico: Una buena tortilla de dos huevos. Hay quien quiere hacer pirmero lo imposible y luego lo importante. Es un error habitual en cocina, para suerte de los psicoterapeutas de pareja, también es un error habitual en la vida.

La importancia de los monstruos...

2011-10-17T13:57:00.000+02:00

Los cuentos de hadas son necesarios, no tanto porque nos explican que los monstruos no existen, sino porque nos dan a entender que siempre hay una manera sana de acabar con ellos. Y claro, es muy importante para un niño escuchar decir a su padre, que es su principal referente ante la incertidumbre y el caos de la realidad a la que se enfrenta, que se puede derrotar a los monstruos. Y más i este padre predica con el ejemplo.

Si queremos construir un mundo para nuestros hijos basado en la fantasía de que los monstruos no existen, nos estaremos equivocando, ya que los monstruos que existen no son aquellos que nosotros tememos o que nosotros no hemos sido capaces de derrotar, los que existen son los que nuestros hijos sean capaces de temer.

El miedo es una emoción que viene en nuestro equipamiento de serie y hemos de enseñar a vivirla de una manera sana, ya que sólo así conseguiremos que guíe nuestro comportamiento y nuestras decisiones de una manera coherente.

Curiosamente uno de los miedos menos valorados es el miedo al fracaso, el miedo a la decepción. Y digo que es curioso porque es un miedo que nace de la experiencia del que ha fracasado de manera sana, permitiendo construir una estrategia adecuada para conseguir nuestro objetivo. Y cuando este objetivo se relaciona con monstruos lo que nos interesa es que el miedo nos ponga en movimiento alejándonos de la cobardía y no frene para no caer en la temeridad. Si no tengo miedo al fracaso el principal peligro que tendré que afrontar es caer en la temeridad, y hay que ser muy valiente para no ser temerario.

Tal vez uno aprende, con el tiempo, con la experiencia y con los fracasos, que lo importante no es evitar a cualquier precio que nuestros hijos se frustren. No. Lo importante es que cuando se frustren tengan un referente seguro al que acudir y que les ayude en la construcción de estrategias de aprendizaje, pero sobre todo, que les ayude a interpretar su fracaso, su decepción. Con el tiempo uno aprende que hay que enseñar a aprender.

Los cuentos de hadas, y los de monstruos también, son básicamente una descripción de las conductas y de las actitudes de un valiente que no se esconde. Y es responsabilidad nuestra, de los adultos, contextualizar la historia para que los niños la puedan interpretar y comprender, adaptándola a su realidad inmediata, que es la que tienen que enfrentar y manipular cada día.

La normalización como defensa pasiva (y agresiva)

2011-10-09T13:42:00.000+02:00

"Lo que yo quiero no es nada extraordinario, es de lo más normal, sólo quiero lo que quiere todo el mundo"

Por lo general la coletilla suele ser "sólo quiero ser feliz", como si todo el mundo fuese feliz y esa persona fuese la única que no supiese conseguir lo que todo el mundo facilmente consigue.
Pero volvamos a la frase, que aunque es aparentemente inocua esconde una estrategia defensiva de larga trayectoria de tipo pasivo que provoca malestar en aquellos que, ingenuamente, intentan ayudar.
Sabemos que no hay peor estrategia de sufrimiento que aquella que provoca impotencia en los que nos quieren ya que dificulta sobremanera que sigan intentando ayudarnos, puesto que a la larga (y a veces a la corta) sólo sienten confusión y malestar.
Vamos a ver, si es normal y lo ha conseguido todo el mundo ¿Por qué no lo has conseguido tú? ¿Qué has hecho para que eso no suceda? ¿Qué no has hecho? ¿Cómo llegaste a creer que todo el mundo ha conseguido algo que tú no? ¿Qué te hace pensar que eres merecedor/a de eso que todo el mundo tiene?
Tal vez lo que está ocurriendo es que crees que tú eres especial, que tienes dones significativamente especiales respecto a todo el mundo (divides el mundo entre tú y el resto) y que por ello mereces algo más... Tal vez sólo se trate de que tu ego se resiente...
Si eso es así, ¿no se tratará de una ridícula herida narcisista?

Entonces el problema es que no puedes tener lo mismo que todoel mundo, porque tú eres especial, tú eres diferente a todo el mundo. Tú eres tú y el resto es todo el mundo. Tal vez tengas lo mismo si decides ser como todo el mundo. Pero para eso, tendrías que descender de tu pedestal.

¿Podrás?

Deja que te guíe...

2011-10-03T11:56:00.000+02:00

Ya verás como yo sé lo que es más conveniente para ti.
Después de todas las conversaciones que hemos tenido me parece que queda claro que eres una persona confundida, que necesita alguien que la guíe, con seguridad. Y tú sabes que de eso a mi no me falta, seguridad tengo de sobras. Yo sé que puedo ser ese guía que tú necesitas. No te fallaré, a menos que tú me des motivos.
Debes saber que soy una persona sencilla. Me bastará con que abandones esos vaivenes tuyos que a mi me molestarían. Por ello, yo debo ser la única persona, debo ser la más importante en tu vida. Cualquier otra cosa no tiene sentido, para mi significaría que no me tomas suficientemente en serio. Eso me heriría. Y si estoy herido no podré ser tu guía, y tú seguirás viviendo confundida...
Haz el favor de confiar en mi. Yo sé lo que te conviene y lo que necesitas, sé cómo hecerte crecer como persona, porque somos almas gemelas y eso es algo que sólo podemos verlo tú y yo. Nadie más lo entendería. No intentes explicarlo, sólo puedes vivirlo. Quiero ahorrarte la decepción de descubrir que los demás son ciegos a las sutilezas de nuestra relación.
Yo lo veo claro. Lo siento dentro de mi. Quiero ser la persona que te complemente, la que te llene, la que de sentido a tu vida, quiero ser la más importante para ti. Lo único que me hace dudar son tus dudas.
¿Es que no me entiedes? ¡Déjate guiar por mi!

Madre coraje - Madre idiotizante (Justified)

2011-09-26T12:09:00.000+02:00

Desde siempre he sabido que mis hijos serían mi prioridad y serían el objetivo de todos mis esfuerzos, de todos mis sacrificios, de toda mi atención.
Cuando me quedé sola me juré que no permitiría que les pasara nada. Yo siempre estaría allí para ellos, para protegerlos de lo que sea. Yo siempre he querido ser su ángel de la guarda, siempre vigilando por su bienestar sin importar cómo estuviese yo.
No os diré que ha sido fácil. No lo ha sido, ya que hubo momentos terriblemente duros, pero ya sabéis que cuidar y sacar adelante tres hijos sola es un oficio 24x7. No hay descanso posible.
Ellos no tienen nada que reprocharme. Es imposible. Llegué a estar ahí antes de que ellos llegasen a darse cuenta que me necesitaban, anticipándome siempre a los acontecimientos, de manera que siempre han podido disfrutar de su burbuja de comodidad.
Pero ahora, viéndolo con perspectiva y a la luz de los resultados, me doy cuenta de que hubo algún momento en que no estuve a su lado: cuando tuvieron que aprender a vivir sus vidas aceptando sus errores y sacando sus propias conclusiones.
Ahí no estuve. Pero no estuve porque no se dió la situación. Y seguramente la situación se dió porque ellos no tuvieron nunca sufiente espacio mental para poder llegar a hacerlo. Yo estaba ahí. ¡Yo aprendí por ellos!
Y ellos estaban muy cómodos en esa situación. La incómoda era yo, y me necesitaban. Se lo daba todo muy masticadito.

Siempre me sentí orgullosa de creer que era una "madre coraje", pero a día de hoy sólo me pregunto si nabré acabado siendo una "madre idiotizante".

Generosidad

2011-09-21T18:57:00.000+02:00

Estamos hoy reunidos para despedirnos de XXXX. Posiblemente yo sea la persona, de entre los presentes, que hace más tiempo que la conoce. Somos pocos en esta despedida, cosa que nos ha de extrañar teniedo en cuenta la generosidad de quien nos despedimos.
Si hay una característica que podemos reconocerle todos, es la generosidad.
Yo puedo afirmar, sin miedo a equivocarme, que se trata de la persona más generosa que he conocido. Su principal objetivo era compartir. Quería repartir aquello que poseía, aquello que más preciaba, y lo intentaba a todas horas, en cualquier momento.
Puedo ver como afirmáis con la cabeza mientras digo estas palabras, todos hemos tenido momentos de saturación, cuando llegaba el punto en que no podíamos aceptar más regalos de ella, cuando nos sentíamos saturados por sus ofrendas. En esos momentos ella se molestaba. Se sentía dolida. No podía entender que nosotros queríamos que guardase algo para ella, para poder aprender, para poder seguir creciendo. Pero no.
Ella quería compartir.
Algunos se cansaron de recibir. Se cansaron de no poder compartir con ella.
Hoy somos pocos y faltan rostros que conocí a su lado. Pero hay que decir que ella provenía de una familia así, basada en la generosidad. Sin ir más lejos su madre fue así. Ella se quejaba de lo mismo, que su madre regalaba en exceso. Curiosamente acabó haciendo lo mismo que ella.
Muchos dirán que el exceso de generosidad no le fue bien en la vida, que le impidió vivir más. Yo diré que no fue la generosidad lo que le hizo mal, lo que le hizo daño fue que se equivocaba en lo que compartía.
Tal vez a toro pasado es más fácil de juzgar, pero estoy seguro que hoy seríamos más aquí y ella hubiera sido más feliz en vida si hubiese sido generosa en aspectos positivos. No en vano fue generosa en quejas, en dolores, en lástimas y en angustias. Y no todos los que la conocimos estuvimos dispuestos a ser su cubo de vómitos...

La dependencia como valor de marca

2011-09-18T11:22:00.003+02:00

Hay dos tipos de personas: Las que intentan dar sentido al mundo que les rodea y a los inputs de información que les llega, y los que no. Cada vez tengo más claro que las campañas de publicidad están dirigidad a los que no.
¿Quién en su sano juicio puede aceptar como valor humano la dependencia emocional? En estos tiempos en que estamos dedicando enormes cantidades de recursos económicos en que las adolescentes aprendan a distinguir entre una relación de pareja sana y una de dependencia emocional llega movistar (con minúsculas, por supuesto) y lanza esta campaña en la que propone como valor humano la dependencia emocional.
Y para demostrar que van en serio lanzan diversos tipos de anuncios, entre amigos, de pareja, con adolescentes, etc.
Me preocupa que nadie haya dicho nada sobre estos anuncios, sobre todo las asociaciones de feministas y grupos civiles pro igualdad social que en otros casos montan un gran escándalo por mucho menos. Supongo que hay factor que les ha interferido de manera significativa en su análisis simplista de la realidad: El factor pasivo-agresivo del anuncio. Cualquiera que pertenezca al primer grupo de personas al que hacía referencia al comienzo sabe que tanta promesa no se podrá cumplir y que el precio a pagar es demasiado caro. Luego llegará la exigencia: ¡con todo lo que yo me he sacrificado por ti!

Lo peor de todo es que el otro día estaba en un bar, la tv estaba puesta y emitieron este anuncio, una chica dijo a su amiga: ¿Por qué no hay chicos así en la realidad? ¡Yo quiero uno así!

Aquí os dejo uno de los ejemplos de la propuesta de movistar para nuestra salud emocional.

Desde mi rencor...

2011-09-12T23:43:00.000+02:00

- ¿Te vas a quedar callado?
- Creo que es la mejor opción.
- ¡Pues ya me dirás!
- ¿Te molesta?
- ¡Es que no te molestas en contestar mi pregunta!
- No tengo la respuesta que deseas.
- ¿La respuesta que deseo? ¡Será la respuesta que tú me puedas dar! ¡Para eso eres el profesional!
- De todas esas respuestas que yo te pueda llegar a dar, ninguna es aceptable para ti en este momento.
- O sea, que te rindes...
- Si lo quieres ver así...
- ¡No! Me estás vacilando. Te he formulado una pregunta sencilla, te he mostrado mi dolor y tú no te niegas a contestarme.
- Lamento que creas eso, pero ya te he dicho que no hay ninguna respuesta que pueda ser útil para ti en este momento.
- ¿Por qué?
- Porque no hay respuesta capaz de calmar el dolor de una pregunta formulada desde el rencor.

La elegancia del erizo

2011-09-08T00:32:00.000+02:00

"... el problema está en que los hijos se creen lo que les dicen los adultos y, una vez adultos a su vez, se vengan engañando a sus propios hijos.

La afirmación de que la vida tiene un sentido o que los adultos lo conocen es la mentira universal que todos creen por obligación. Cuando una vez adulto, uno comprende que no es cierto, ya es demasíado tarde. Entonces el misterio permanece intacto, pero hace tiempo que se ha malgastado en actividades estúpidas toda la energía disponible. Ya no le queda a uno más que anestesiarse como puede tratando de enmascarar el hecho de que no le encuentra ningún sentido a la vida, y engaña a sus hijos para intentar convencerse mejor a si mismo..."

Y así, todo el libro lleno de pequeñas joyas a descubrir para pensar, con la mirada puesta en uno mismo, mientras ve como se le rompen determinados prejuicios...

Buscar señales

2011-09-06T12:29:00.001+02:00

- Fue muy bien. Casi te diría que perfecto, ya que se ajusta a lo que deseaba. Pero te he decir que al principio me dio la sensación de que iba a ser un desastre.
- ¿Y eso?
- Es un sitio bastante feo. La primera impresión no puede ser buena ya que es una planta baja bastante oscura en un edificio viejo y muy poco cuidado, y una vez que entras es peor, ya que parece un consultorio público de tercera.
- Parece impeorable.
- Pues aunque te pueda parecer increíble se puede. Está en un barrio marginal, de manera que la gente que merodea por allí no resulta de lo más estimulante en un principio.
- ¿Y qué hizo que cambiases de opinión?
- El grupo humano. Los compañeros, que me acogieron muy bien.
- Entonces tengo que felicitarte, ya que desde que tuviste la mala impresión hasta que conociste a los compañeros que la contrastaron pasó un buen rato y tuviste que gestionar bastante incertidumbre.
- Bueno, ahora que lo dices, algo pasó en ese rato, que me ayudó, que me animó bastante.
- ¿?
- La verdad es que no podía entrar allí con el ánimo muy elevado, la visión interior del centro no me lo facilitó, pero en el hilo musical que tenía sonaba una canción de Queen, no es precisamente una de mis preferidas, pero pensé que era una señal, que no podía irme mal en un sitio en el que al entrar yo sonase una canción de mi grupo preferido. Así que empecé a tararear la canción, luego seguí con otras, y poco a poco me animé. Al rato me presentaron al equipo.
- Pues entonces he de felicitarte doblemente, ya que tú buscaste señales externas que te permitiesen modificar la percepción de los acontecimientos para poder reconocer lo positivo.
- Sí. Pero no te engañaré que el factor determinante no fue la música, fue el buen rollo que me dió el equipo.
- Vale. Pero es que eso no lo controlas tú.

Lléname

2011-08-29T14:58:00.001+02:00

Sólo te pido una cosa que para mi es de vital importancia: Lléname.
Por favor, llena este vacío que siento desde siempre, este vacío que me hace sentir una persona pequeña, insegura, insignificante, que no me permite ser lo que realmente puedo llegar a ser. Tú puedes hacerme sentr diferente, importante, relevante, con una vida llena de sentido, habiendo conseguido encontrar mi alma gemela. Te necesito. Necesito saber que estarás ahí, que no me fallarás, que por primera vez me sentiré una persona protegida, querida, cuidada.
Sólo así desaparecerán mis miedos, mis dudas, mis angustias. Tu seguridad me dará la tranquilidad que tanto necesito, y seré feliz.
Sólo te pido esto: Lléname.
A cambio te prometo aquello que tú puedas desear. No habrá nadie más en mi vida, y si tú quieres, no habrá nada. Así, todas mis energías, todas mis ilusiones y todo mi tiempo podrán ser exclusivamente para ti. Conseguiré que te sientas como nunca antes te has sentido. Yo podré cubrir las necesidades que tú no eres consciente que tienes.
Seremos un bucle. Nos retoalimentaremos y de esta manera no necesitaremos a nadie ni nada más.

Pero lléname, por favor, lléname.

Cuestión de Principios

2011-08-08T08:11:00.000+02:00

Toda película sobre un proceso de cambio puede incluir un adversario del protagonista que permita valorar de manera más contrastada lo que se está cociendo en él. Evidentemente este pequeño cambio hace que la película cambie de formato, pasando a ser una película de superhéroes. Y en estos tiempos modernos los superhéroes no son inmaculados, no son indestructibles, ahora tienen dudas, y estas dudas son las que dan fuerza al narcisismo con el que se enfrentan a las tareas titánicas que sus poderes les obligan.
Ahora tomemos a nuestro héroe. Es mayor y lleva muchos años casado. Tiene dos hijos, el más pequeño adoptado. Con la mayor tiene una relación complicada, por culpa de su superpoder. La mujer de nuestro héroe es una verdadera heroína, es la que siempre está detrás y la que da la consistencia necesaria a las rutinas para que el héroe pueda seguir adelante. ¿Pero de qué poder se trata? Tiene principios morales. Y a ellos se agarra con la fuerza y la desesperación de quien no tiene absolutamente nada más para afrontar la incertidumbre de la vida. Los enarbola con el orgullo de quien sabe que no tiene nada más. Y así ve pasar sus días...
Pero todo héroe necesita un villano. Alguien que represente la cara opuesta, con matices, pero que permita un conflicto que haga que nuestro amigo tenga un nuevo motivo para luchar, un motivo para hacer su última gesta.

No será fácil, no. Nos hará dudar, y para ganar esta batalla tendrá que hacer algo nuevo, algo que no se había planteado nunca, tendrá que afrontar la incertidumbre sin el escudo de su superpoder. Tendrá que asumir la posibilidad de perder para poder ganar. Aprendiendo a luchar con la duda, sin necesidad de esconderse detrás de su orgullo. Este será el verdadero cambio. Y el villano facilitará que todos lo veamos porque él no puede hacerlo. El seguirá escondido detrás del suyo. Pero a ojos de los demás estará desnudo. Y vacío.

Y es que el narcisismo no es más que una fachada que esconde mucha inseguridad. Y sólo cuando se asume esa inseguridad con naturalidad, sin más miedos que los necesarios, se puede salir victorioso de la batalla más importante, aquella que luchamos contra nosotros mismos.

El respeto en pareja

2011-08-01T14:15:00.000+02:00

- Creo que puedo decir que he aprendido algo de todo esto.
- Felicidades. ¿De qué se trata?
- He aprendido lo que es el respeto.
- Vaya, eso no es cualquier cosa.
- Correcto. No quiero parecer un sobrado, pero creo que no todo el mundo lo sabe.
- Eso te lo puedo confirmar. La mayoría de la gente lo confunde con pedir o exigir.
- De eso también me he dado cuenta.
- ¿Y cómo te has dado cuenta de que has aprendido realmente lo que es el respeto?
- El otro día se puso en contacto conmigo mi ex, me dijo que tenía ganas de verme y de tomar un café conmigo.
- Ah.
- Sí. Y yo acepté.
- Vaya.
- Y aunque mi actual pareja no es celosa, le pregunté si le molestaba que quedase con mi ex.
- ¿Y?
- Se rió de mi. Yo ya me imaginaba que pasaría eso.
- ¿Y aún así se lo preguntaste?
- Sí. Prefiero que se ría una vez de mi que estar toda mi vida lamentándome de no haberla tenido en cuenta.
- Buena reflexión.
- He aprendido que el respeto es tener a alguien en cuenta incluso cuando sabes la respuesta.
- Has aprendido bien.

La teoría del Péndulo

2011-07-25T12:49:00.000+02:00

Hace pocos días alguien hizo un comentario en una entrada que edité hace tres años sobre la teoría del isomorfismo. En el comentario planteaba la conveniencia de realizar un "reset" para empezar de cero y no caer en la creación de estructuras isomórficas. Cuando lo leí me acordé de una de las teorías que explicamos en terapia para la realización de cambios estructurales, la teoría del péndulo.
Esta teoría tiene su base en la frase "hay que cambiarlo todo para que no cambie nada" de "El Gatopardo".
Pongámonos en situación. Tomad una hoja en blanco y dibujad una pequeña cruz. Debajo de ella escribid "MAL". Esta cruz representa el estado actual de alguien que sufre. Al otro lado de la hoja haced otra cruz, bastante alejada, y debajo de ella escribid "DE PUTA MADRE". Esto representa la situación de alguien que sufre y desea un cambio inmediato, de los de tipo "reset". ¿Y qué hacemos cuando estamos mal y queremos estar bien de golpe? Pues realizamos un cambio inmediato. Este cambio lo vamos a representar con una flecha que una las dos cruces.
Ya hemos realizado el cambio. Pero algo no funciona. ¿Por qué? Porque donde estabamos mal llevabamos muchos años de experiencia, teníamos un bagaje acumulado que nos daba seguridad. Esto en castellano se llama "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer", mientras que en el cambio nos sentimos inseguros, somos incapaces de preveer los acontecimientos futuros, todo es nuevo, y empezamos a añorar lo conocido. Este es el motivo por el que en la gran mayoría de casos se produce un retorno al punto inicial, donde estábamos mal.
Bien, ahora debajo de la segunda cruz, escribiremos la palabra "ESPERANZA". Porque así es cómo nos sentimos después de haber comprobado que aquel cambio que añorábamos no es útil. Se puede repetir el patrón básico de manera continuada, de manera que se repita el movimiento pendular de ida y vuelta, generando un estado de confusión y desesperanza angustioso, ya que confirma la propia incompetencia, y que no hay nada que se pueda hacer para vivir mejor. Una auténtica profecía de autocumplimiento.

¿Cómo se soluciona este bucle?

La búsqueda del Eje Vital

2011-07-20T18:50:00.001+02:00

Fueron muchos años de angustia. Ahora puedo verlo claramente, ¿por qué no lo pude ver entonces? Supongo que necesitaba perspectiva. Creo que me movía sin sentido para cualquiera que se molestase en mirarme con un mínimo de atención. Sólo deseaba una cosa, y ésta guiaba todas mis decisiones, desde las más meditadas hasta las más precipitadas: Quería pertenecer, no quería sentirme excluido.
Siempre pensaba que había cosas que me estaba perdiendo, que los demás disfrutaban más que yo y siempre me sorprendía cuando alguien me valoraba a mi, o a alguna de las cosas que hacía. Baja autoestima, creo que lo llamáis así.
Y te he de decir que sufrí mucho. Demasíado. Anhelaba cosas y personas que después despreciaba porque era incapaz de detener mi búsqueda ansiosa de algo mejor. Estaba perpetuamente frustrado y generaba dolor a los que se me acercaban.
Afortunadamente llegó el parón. Lo hizo de una forma sorprendente y frustrante, y nada de todo lo que me había sido útil anteriormente (o yo creía que me fue útil) me lo era en ese momento.La frustración fue constante, y comencé mi travesía consciente por el desierto emocional.
¡Fue muy duro! No me entendía nadie. ¡Ni siquiera me entendía a mi mismo! Todo fallaba. Pero, un día descubrí una pequeña verdad. Muy pequeña, pero sobre ella decidí que debía construir mi futuro. No la descubrí por casualidad, no, la descubrí sacando factor común a todas las decisiones de mi vida.
¿Qué era lo mejor que había hecho siempre, fuese cual fuese la situación a la que me tenía que enfrentar? MI ACTITUD.
Ahora parece simple, ¿verdad? Pero no es ninguna tonteria. Visto con perspectiva supuso un cambio de eje en mi vida, un cambio de prioridades a la hora de gestionar los acontecimientos.
Siempre que acerté en mis decisiones fue porque mi actitud fue constructiva, positiva, proactiva, como lo quieras llamar. Y siempre que aprendí de mis errores, también.
Por tanto sólo tenía que centrar mis esfuerzos en saber qué actitud quería tener ante lo que se me venía encima.
Y me gustó. Porque me sentí muy cómodo, muy a gusto. Y lo mejor de todo es que empecé a observar que determinadas personas que antes me hacían bailar a su conveniencia ahora se mostraban incómodas cuando tenían que tratar conmigo. "Has cambiado", me decían. Interiormente yo se lo agradecía, ya que no se daban cuenta,pero con este comentario han reforzado mi actitud

Tomarse el tiempo necesario

2011-07-14T13:53:00.001+02:00

Hace un tiempo me sucedió una anécdota con una compañera de trabajo. Fuimos a tomar un café antes de un curso que teníamos que dar y me dijo:

- Hay una cosa que me gustaría hablar contigo.

- Dime

- Mira, ocurrió hace un par de semanas y no me gustó algo que dijiste y desde entonces tengo ganas de hablarlo contigo y aclararlo. Le he estado dando vueltas durante estas dos semanas porque te tengo mucho aprecio y no me gustaría que hubiese malentendidos entre tú y yo.

- Ya.

Y entonces me explicó lo que según ella sucedió. Mientras ella lo explicaba yo intentaba recordar la situación, lo que ocurrió y lo que dije, pero claro, mi cerebro no tiene toda la información a mano en todo momento, de manera que el estado mental en el que me encontraba era de confusión, ya que por un lado no lo recordaba con claridad y por otro tampoco quería que se estropease nuestra amistad. Así que decidí tomarme unos segundos para pensar. Pero ella me interrumpió con una pregunta:

- ¿No tienes nada que decir?

- Pues ahora mismo no - acerté a decir - sólo que creo que eres terriblemente injusta conmigo.

- ¿Yo? Te he explicado lo que pasó y mis buenas intenciones, ¿y te parezco injusta?

- Sí. Muy injusta. Casi te podría decir que egoísta.

- ¿Por qué?

- Porque tú no tienes problemas en reconocer que te has permitido el lujo de tomarte dos semanas para pensar con calma como abordar el tema conmigo y a mi me pides que sólo me tome unos segundos. Como si a mi no me importase nuestra amistad. ¿No crees que me merezco valorar mi respuesta? Casi debería pedirte dos semanas para tener las mismas oportunidades que tú de valorar todo lo que desee.

Evidentemente le acabé pidiendo unos minutos para pensar una respuesta. Mientras, hablamos de otras cosas que no ponían en riesgo nuestra amistad. En ese tiempo que me tomé para pensar, pude recordar detalles que para ella no fueron significativos y que dieron un matiz diferente al "conflicto" que teníamos.
Esta es una situación anecdótica y un punto trivial, pero, ¿cuántas veces se nos pide que contestemos sin pensar? ¿Y con qué intereses, los míos o los del otro? Si yo no defiendo mis intereses, ¿Quién lo hará?
¿Por qué hemos de contestar a los demás rápido, sin valorar las posibles respuestas en función de nuestra conveniencia? ¿Acaso no vamos a asumir las consecuencias de lo que digamos o de lo que no digamos?

Parece que lo inteligente es ser reactivo, rápido, tener respuesta para todo en todo momento. Pero claro, eso no es pensar, eso sólo es reordenar prejuicios y enviarlos a la boca. Eso es hablar sin pensar, y los que lo hacen bien son muy seductores, pero los que deseamos aprender a pensar tenemos la obligación moral de hacer respetar nuestros tiempos. A menos que queramos vivir como pollos sin cabeza...

Disfunción erectil relacional o "huelga de pene"

2011-07-11T14:13:00.001+02:00

- El médico me ha dicho que no había ninguna causa biológica para mi disfunción erectil, y por eso me recomendó ir al psicólogo.
- ¿Y cuándo comenzó?
- Hace unos meses, poco más de medio año. El médico dice que es ansiedad, pero yo no me noto nada ansioso.
- No siempre es uno consciente de la ansiedad, más si es algo sostenido en el tiempo. Explícame cómo fue la última vez que ocurrió.
- Fue el pasado sábado. Mi pareja es divorciada y los niños estaban ese fin de semana con el padre. Aprovechamos los días que los niños no están para mantener relaciones.
- ¿No tenéis relaciones si los niños están en casa?
- No. Ella no se siente cómoda.
- Ya. ¿Y desde cuándo sabías que el sábado tendrías relaciones sexuales con ella?
- Desde la última vez, hace dos semanas.
- Ya. Una pregunta más, entre "sábado sexual" y "sábado sexual", ¿hay algún día que tú desees tener sexo con tu pareja?
- Sí, algunos días.
- ¿Y no se lo comentas?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque ella no se siente cómoda, tiene vergüenza que los niños nos puedan oir...
- Ya. ¿Y qué hacéis cuando vais de viaje con los niños?
- Nada de sexo.
- ¿Aunque estéis en habitaciones separadas?
- Sí. No quiere despertarlos.
- Claro. Una última pregunta, ¿no se te ha ocurrido pensar que tu pareja sea frígida?
- ¿Qué? ¡No! Ella nunca nunca ha tenido problemas, sólo yo. ¿Por qué dices eso?
- Bueno, parece que ella nunca ha tenido que negarse a mantener relaciones sexuales contigo. Pareces tan buen hombre, tan solícito, tan educado que te doblegas a sus deseos y a su voluntad sin tener en cuenta tus propios deseos. Creo que lo tuyo es caso claro de huelga de pene.
- ¿Cómo?
- Claro, parece que cuando llega el momento de darte placer tu pene se rebela contra tu actitud sumisa. Digamos que no está de acuerdo con la sumisión a la que lo sometes. Entonces opta por una actitud pasivo-agresiva, flácida, para no proporcionar placer a un cerebro que no se lo merece ni le corresponde.

Tipos de pareja

2011-07-05T10:34:00.000+02:00

Las relaciones de pareja son básicamente relaciones de poder.
En base a esta idea, concepto o teoría (en mi caso casi es un teorema) podemos diferenciar dos tipos de relaciones de pareja: Aquellas en las que sus miembros luchan por el poder en la relación y aquellas que deciden compartirlo para beneficiarse mutúamente.
En el primer grupo, la pelea, la lucha, la confrontación por el poder puede ser activa o pasiva. Se percibe al otro como a un contrincante con el que hay que luchar para conseguir estar mejor, la fantasía de que mayor cuota de poder quiere decir mayor estabilidad provoca sufrimiento mientras se confronta e insatisfacción tanto si se consigue como si no, y es difícil saber qué es peor.
El segundo tipo de parejas tienen una característica especial, y es, que las parejas del primer grupo afirman que no existen. Pero vaya si existen, mi teoría es que la envidia de los demás es lo que las hace invisibles. Hay que decir que no todas las parejas de este segundo grupo funcionan, muchas no lo hacen, si evalúan su estado emocional y ven que ya no generan ilusión si no que generan sufrimiento y no ven posibilidades de cambiar la situación, deciden que lo mejor es dejar de sufrir y buscar la ilusión en otro lado. Guardan el recuerdo de las ilusiones vividas, como diría la canción "one year of love is better a lifetime alone..."

Pero hay parejas del segundo grupo que sí que funcionan, que han conseguido estar perfectamente engrasadas y disfrutan de una vida llena experiencias compartidas y de aprendizaje. Algo por lo que vale la pena haber vivido. ¿No creéis?

La inocencia y la culpabilidad

2011-06-28T11:23:00.001+02:00

- Esta es una sociedad de mediocres, ¿no te parece?
- Me parece una afirmación contundente. Podría llegar a estar de acuerdo contigo pero sería bueno conocer los planteamientos en los que te basas para llegar a esa conclusión.
- Buff, hay miles de ejemplos, por ejemplo, ¿recuerdas aquella noticia que explicaba que un violinista profesional se puso a tocar en el pasillo del metro y nadie se dio cuenta y la recaudación fue escasa?
- Bueno, hay varias de esas noticias, creo que incluso lo llegó a hacer Sting en alguna ocasión.
- Pues ahí lo tienes.
- Ya.¿Qué te hace pensar que el hecho de no reconocer a un artista convierte a una sociedad en mediocre? Espera, lo interesante es que te planteases por qué no lo reconocen.
- Porque son mediocres.
- Bueno, esa es una posibilidad. Otra posibilidad sería que son personas a las que no le interesa el violinista.
- ¿Y en qué están interesados?
- ¿Trabajar y poder pagar la hipóteca? ¿Solucionar sus problemas cotidianos?
- ¡Pero no reconocen el arte!
- Tal vez es que no están predispuestos en ese momento. No en vano las necesidades artísticas llegan siempre cuando las necesidades básicas están cubiertas.
- Vale. Podría estar de acuerdo, pedro seguro que la mayoría luego llegan a casa y se ponen a ver una película de efectos especiales que se han descargado.
- Sí, claro que sí, pero puede ser que vean esa película por necesidad de evadirse no de culturizarse.
- Pues que vayan a la ópera o a un auditorio.
- Creo que no hay nada peor que ir a la ópera sin estar preparado ni educado para ello.
- Pues eso, mediocres.
- Tal vez deberíamos plantearnos quiés es más mediocre, el que no va a la ópera o no reconoce a un violinista famoso, o aquellos que, pudiendo, no educan a los "mediocres" para que aprendan a vivir el arte de otras maneras.
- Sí claro. A ver si va a resultar ahora que es mi culpa. Yo soy inocente de la mediocridad de los demás.
- ¿Sabes qué te diría Lisbeth Salander?
- No sé quién es esa.
- Lo importante es que te diría que no existen inocentes, sólo diferentes grados de culpabilidad asumida.
- Bah.
- Y que conste que no eres mediocre por no conocer a un ícono literario y cinematográfico actual.
- ¿Por no conocer a esa tía?
- Diremos que es tu violinista famoso en el metro...

El cine en terapia

2011-06-19T22:21:00.001+02:00

Partamos de un supuesto. Hay dos tipos de personas: las que ven cine y las que viven el cine.
Según esto hay personas que ven las películas, las series de TV, los libros, las fotos o escuchan música, pero como espectadores, como alguien ajeno a lo que se le proyecta/muestra y por tanto suelen quedarse con los aspectos más formales de lo que ven: "pues a mi me ha gustado" "buena fotografía/actuación" "entretenida", etc son los comentarios que les caracterizan.
Las personas que "viven" las películas, series de tv o lo que sea... aprenden, comprenden lo que están viendo y en cierta medida eso les cambia. Por tanto, son personas que tienen más posibilidades de aprender e integrar conocimientos con componente emocional y hacerlos propios.
El cine y la terapia están muy interrelacionados, y las series de TV han elevado esta relación de manera significativamente artística/terapeútica. Sólo tenemos que ver películas como Gente Corriente (Robert Redford, 1980) o Secretos Compartidos (Ben Younger, 2005).
Los psicólogos utilizamos el cine en terapia también. En mi caso mucho (algunas y algunos pueden atestiguarlo), y recientemente recibí el encargo de escribir un articulo para la Revista de Psicoterapia que dirige el Dr. Manel Villegas que reflejase cómo utilizo el cine en terapia.
Los que tengáis ganas de leer un poco podéis descargarlo desde aquí.

Gracias a todas y todos aquellos que con su paciencia para ver películas que les recomendé me dieron nuevos enfoques, nuevas posibilidades y nuevos aprendizajes a partir de películas que ya me habían emocionado, y gracias a quienes me proporcionaron nuevs películas con las que emocionarme.

Lo sabéis, pero no está de más repetirlo: Se aceptan críticas.

Sobre el amor y las proyecciones

2011-06-13T12:11:00.000+02:00

Esta es la historia de C y D. Es una de esas historias sencillas, habituales, pero cargadas de mucho sufrimiento.
Cuando C y D se conocieron tuvieron percepciones diferentes de la oportunidad de su encuentro. C vió alguien a quien amar y por quien ser amada. D vió alguien por quien ser amado y alguien a quien amar en otras circunstancias vitales.
Evidentemente esto no se lo dijeron, se lo reservaron, ya que la incertidumbre es el mejor combustible para una relación que comienza. Obviamente rellenaron las lagunas de la incertidumbre con las fantasías propias, y así, C se imaginó en una relación correspondida, ella daría tanto como recibiría. Sencillo, y por tanto, plausible. D se imaginó en una relación cómoda, él daría aquello que considerase y recibiría gustoso todo aquello que C le quisiera dar. Sencillo, y por tanto factible.
Y empezaron a bailar. Todos los bailes deseados comienzan con más ganas que talento y eso conseguía evitar las frustraciones propias. "Ya cambiará, conseguiré que se dé cuenta" pensaba C, "ya se calmará, se dará cuenta que lo mejor es la ausencia de compromiso" pensaba D.
Un matemático diría que estaban construyendo una ecuación inestable, poco equilibrada. C daba mucho con la esperanza de recibir mucho "yo no le engaño" se aseguraba para sí misma; D daba poco, no pedía nada "yo no la engaño" se aseguraba a sí mismo.
Pero, ¿cómo renunciar a aquello que te gusta? ¿Cómo decir basta cuando estás cómodo? D no podía. Y C se impacientaba. Ahora ya no era aquella chica dulce, la frustración empezó a afilar sus aristas, ¡y cómo cortaban si te descuidabas! Esto hizo que D se mantuviese a la defensiva: estaba dispuesto a mantenerse en una relación cómoda, pero no en una relación en la que se sintiese herido.
¿Y C? C sufría. "¿Por qué? " - Se preguntaba - "¿Si doy gratuitamente por qué no me trata de manera especial?" Y se enfadaba. Pero se enfadaba porque le quería. O eso creía ella. A lo mejor sólo lo necesitaba. O lo creía necesitar. O vete a saber tú.

Tal vez un día le podamos explicar a C y a D que lo que es gratis no suele ser valorado por los imbéciles. Por tanto, hay que ofrecerse poco a poco a los demás, para comprobar de qué pasta están hechos realmente, y evitarnos proyecciones incómodas. ¿Y los imbéciles? Tendrán que asumir que lo son. Esa es la norma primordial que facilita cualquier cambio. Y luego, ya tendremos tiempo de hablar sobre su narcisismo...

Inteligencia y conducta

2011-06-06T12:02:00.001+02:00

- Creo que en realidad no sabes de lo que hablas. Mi hija es muy inteligente. Le pasaron pruebas y dió que casi es superdotada.
- ¿Y?
- ¿Cómo que "y"? La estás tratando como si no tuviese capacidad para enfrentarse a las cosas.
- No. Ni de coña. Yo no he hecho mención a la capacidad de tu hija.
- ¡Pero si me estás diciendo que las decisiones que está tomando no son las adecuadas!
- No, tampoco he dicho eso. He dicho que está tomando decisiones sin reflexionar en las consecuencias, sin valorarlas, y eso siempre produce sufrimiento.
- Yo te sigo diciendo que mi hija es muy inteligente y que ya sabe lo que se hace.
- De acuerdo.
- O sea, ¿tengo razón?
- No.
- ¿Entonces?
- Me niego a pelear. Lo mío es discutir.
- Ya, lo de exponer argumentos...
- Correcto. ¿Si no sabes tolerar los argumentos de los demás cómo vas a atreverte a cuestionarte los tuyos y cómo vas a querer apoyar a tu hija cuando te necesite? Estamos hablando de cosas distintas y tú te empeñas en enrocarte tras tus inútiles murallas de ego.
- ...
- ¿Has visto la película "El erizo"?
- Sí.
- ¿Recuerdas cuando el vecino japonés (millonario) invita a la portera (pobre) a cenar en su casa?
- Sí. él la invita a una cena "modesta, entre vecinos".
- Correcto. ¿y qué le contesta ella?
- Que sólo es la portera. Y él le dice que ser portera y vecinos son dos cualidades que se pueden dar en la misma persona. No veo qué relación tiene con lo de mi hija...
- Tal vez deberías cuestionarte la diferencia entre inteligencia y conducta.
- ¿Qué quieres decir?
- Que la persona más inteligente del mundo es capaz de equivocarse, y también de tener conductas estúpidas.

Las piedras que llevas en la espalda

2011-05-26T15:58:00.000+02:00

Ante nada quiero que sepas que me dolió esa analogía que estableciste entre mi actitud ante la vida y aquellos que quiero con un Pilar. Pero cuando salí de la consulta me fui a tomar un café a ese sitio que me gusta y me estuve un buen rato reflexionando, por escrito, como tú me dices que se debe hacer.
Y llegué a una conclusión. Decidí aceptar el reto de que yo soy merecedero de que me llames por mi propio nombre, y no por Pilar, aunque he de decirte que tardé unos cuantos días en idear cómo.
Como ya te dije, sufro de dolores de espalda y claro, debe ser de soportar tanto peso. Peso de los demás. Peso que no es mío.
Así que comencé a imaginarme pasando por la vida cargada de un saco de piedras. Es un saco similira a los petates militares que tenía mi hermano cuando hacía la mili. Te he de decir que conozco mejor este saco que muchos militares, llevo toda la vida conviviendo con él.
Por un momento me vi arrojando el saco muy lejos y notando como mi espalda se sentía libre al fin. Pero ya tengo una edad para engañarme, sé que mi espalda ya había vivido eso anteriormente y que al final añoraría el peso y volvería para buscarlo. Lo conocido da seguridad, dicen.
¿Qué hacer? No quiero llevar un peso muerto que no me pertenece, pero me mataría echarlo de menos.
Tú me dijiste que la costumbre no es más que una repetición de conductas hasta que esta se interioriza, ¿verdad?
Así que si eso es cierto yo puedo aprender costumbres nuevas, que ocuparan el sitio de las viejas.
El domingo tomé mi libreta, un boli y una piedra y me fui a la playa. Me senté en la arena y escribí cómo era una de las "piedras" que cargaba a mi espalda. Me recreé en los detalles ya que la ocasión lo merecía. Iba a ser la última vez que dedicaba mi atención, mi tiempo, a pensar en esa piedra.
Cuando acabé cerré los ojos. Confieso que lloré un ratito, corto, intenso, suficiente. Arranqué la pagina de la libreta y la utilicé para envolver la piedra. Me levanté y me acerqué todo lo que pude al agua. Durante unos segundos sostuve por última vez la piedra en mi mano, notando su peso, y decidí que ese peso no lo iba a llevar más en mi espalda.

No noté un gran cambio cuando arrojé la piedra al mar tan lejos como pude. Tal vez el cambio se produjo antes, aunque la verdad no me importa. Lo que realmente me importa es que desde entonces me siento un poco mejor. Más ligera. Supongo que así, mi espalda se podrá ir acostumbrando al nuevo peso más liviano, de manera gradual, de la misma forma que se acostumbró a llevar más peso.
Tal vez el cambio llegue definitivamente el día que decidas dejar de llamarme Pilar.

Los niños buenos van al cielo?

2011-05-13T21:18:00.002+02:00

Estamos distraídos mirando qué productos de la herboristeria vamos a comprar. De fondo sentimos a una pareja de cuarenta y tantos que stás discutiendo con la dependienta sobre diferentes tipos de preparados relajantes, "calmantes" dicen ellos.
A nuestro lado un niño mira fascinado los productos de la estanteria. Tendrá unos cuatro o cinco años. De repente se dirige al mostrador y dispara su pregunta a los padres:
- ¿Esto para qué es?
La dependienta sonrie, el padre le ignora y la madre con una cara muy amorosa, y mientras le acaricia la cabeza, le contesta:
- Esto es para ti.
- ¿Para qué? - Contesta el niño (nosotros pensamos que todavía es ingenuo, que aún no le han intoxicado con los por qué)
- Es para ti. Es un medicamento para que te portes bien.
En este punto nosotros no podemos seguir mirando productos de herboristería, sobre todo mientras un frío helado desciende por nuestra espalda. El niño se ha quedado callado, mirando el producto embobado, pero de golpe dice:
- ¿Y por qué? (podemos ver que sabe utilizar bien las preguntas)
La madre sigue mostrando esa mirada cariñosa, casi cándida, y le contesta:
- Porque esto hara efecto en tu cerebro y tu no podrás portarte mal.
Ahora nos cruza la imaginación aquella escena de la película "El hundimiento" en que una madre da pastillas de cianuro a sus hijos mientras duerme, ya que afirma que es lo mejor para ellos.
El padre está explicando a la dependienta que es un niño "terrible" que no para ni un momento, y que ellos necesitan tranquilidad.
Al final, la madre, pide un complejo vitamínico para ella.
- Que no tenga gingsen - corta raudo el padre - que si no te pones espitosa y no puedes parar...

En este punto sufrimos, sufrimos por ese niño indefenso ante unos padres que no dudan en medicarlo "naturalmente" para que deje de ser un niño y se ajuste a los patrones de conveniencia de sus padres. O sobre todo, de su padre, que parece que ya sometió antes a la madre...

Tal vez los niños buenos van al cielo, o tal vez los niños buenos se están quietos...

Una tarde en el teatro...

2011-05-02T14:38:00.000+02:00

Para que os situéis es domingo por la tarde y asistimos a una representación en el teatro. Es una obra de éxito, una comedia musical, y todos reimos a carcajadas las bromas representadas. ¿Todos? No. A pocos asientos de donde estamos tú y yo hay un hombre que no se rie. Es más, está serio y parece abstraído.
¿Será que la obra no le hace gracia? Es imposible que no llame nuestra atención, nosotros somos psicólogos, queremos entender el comportamiento humano, y ahora, obviamente, queremos enteder este supuesto cisne negro.
Pero tenemos un pequeño conflicto, no queremos perdernos la obra, por lo que decidimos turnarnos en dirigir alguna miradas fugaces de tanto en tanto. Comenzamos a acumular datos, información y contrastamos la hipótesis inicial: No parece ser un caso de seriedad, parece más de abstracción ¿o será distracción?
Topamos con el problema de la falta de luz para acumular más datos, así que acordamos que durante el descanso haremos un pequeño trabajo de campo y nos decidimos a dejarnos llevar por la hilaridad de la obra.
Cuando llega el descanso se levanta con aire satisfecho ¿Abstracción - satisfacción? Y sale. Nosotros nos quedamos hablando de lo bien que nos lo hemos pasado, comentamos las mejores bromas. En un minuto nos olvidamos de este personaje. Es lo malo que tiene disfrutar de la vida a pequeños a sorbos, puedes acabar perdiendo el interés por entenderla.
Cuando la obra se reinicia, echamos alguna mirada furtiva a nuestro cisne negro, pero será mejor dejarnos llevar por la satisfacción de disfrutar de nuestra compañía. Aún así, no podemos evitar notar que vuelve a estar serio. Aparquémoslo, luego, al final de la obra, si podemos, averiguaremos de qué se trata si se nos brinda una oportunidad.
Y llega. Y volvemos a constatar que las respuestas suelen ser más obvias, más evidentes que todas las enrevesadas suposiciones que podamos elaborar. Lleva auriculares. Simplemente la obra no le interesa. Evidentemente, es domingo por la tarde y estaba escuchando la retransmisión del partido de su equipo.
Mientras centenares de personas nos dedicamos a recrearnos con deleite del recuerdo de lo que hemos vivido, su pareja descubre que el único tema de conversación que puede mantener con él es sobre el resultado de su equipo.
- Nos han empatado al final. Pero no te preocupes, la liga es nuestra. Esos cabrones no nos la pueden arrebatar.
- Ya. - Contesta ella, como distraída.
Ahora ya estamos solos tú y yo. Hemos decidido irnos a cenar, para hablar de los muchos temas interesantes que podemos generar, pero sobre todo hablaremos del espectáculo que acabamos de contemplar. Y, en algún momento deberemos abordar el necesario cambio de diagnóstico del individuo en cuestión. No es un cisne negro.

Es un pollo oscuro. O tal vez, obtuso.

Autodefinición por oposición

2011-04-25T12:48:00.001+02:00

- Debo ser la única persona que queda que todavía no tiene facebook.
- Vaya. Lamento contradecirte pero tengo la sensación que a nivel mundial sois una inmensa mayoría. Lo que me resulta curioso es que eso parezca ser un motivo de orgullo para ti.
- Es que no me gusta lo que le gusta a la mayoría. ¿Es eso malo?
- No. Es todo caso sería estúpido pero no necesarimente malo.
- ¿Cómo?
- Cuando uno se define por oposición a la mayoría está renunciando a su libertad de elección, no está haciendo un estandarte de ella, como tú pareces creer. Te posicionas como rebelde o como reaccionario ya que tu decisión se vincula a la que previamente selecciona la mayoría.
- ¿Intentas decirme que para ser libre tengo que te tener un perfil de facebook?
- No. Lo que intento decirte es que no tenerlo no es una condición demostrativa de libertad personal.
- No te pillo.
- Lo que intento decir es que una cosa es la actitud personal, ser libre, y otra la conducta, lo que hagas o no hagas, lo que decidas o no. La definición por oposición es una libertad irreal, muy sesgada.
- Jóder...
- ¿Te explico una anécdota a ver si así soy más concreto?
- Dispara.
- Yo me compré el primer teléfono móvil hace 14 años. Yo no soy ningún innovador pero por aquel entonces no había mucha gente que lo tuviese, o al menos no tanta como hoy.
- Hay quien tiene varios...
- Correcto, ahora ya son ordenadores, agendas, cámara de fotos, teléfono móvil, vamos, son un mini ordenador. Pero si te fijas, para mucha gente un télefono móvil es donde depositan su orgullo.
- Es verdad, yo tengo una amiga que cambia cada pocos meses de teléfono, enseguida se cansa.
- Exacto. Yo también tengo amigos así, que necesitan tener siempre el móvil y lo consultan a todas horas, incluso tienen dos móviles,uno personal y otro de trabajo. Parece que no pueden vivir sin él, pero, ¿sabes una cosa?
- ¿Qué?
- Cuando yo me compré el móvil hace 14 años para poder trabajar como autónomo, todos se reían de mi, decían que yo había caído en el consumismo y hacían bromas sobre mi como si yo fuese un broker de bolsa. En definitiva, ellos se definicían por oposición a una realidad nueva, ¡y decían que ellos nunca tendrían teléfono móvil!

¿Pedir o exigir?

2011-04-18T22:26:00.000+02:00

- Mire cómo me habré tenido que sentir que finalmente he decidido llamarle para pedirle una visita. ¡Yo que nunca he creído en los psicólogos! Pero, aquí estoy...
- ¿Y eso que significa concretamente?
- Pues eso, qe yo he hecho todo lo que he podido para salir de este agujero en el que me encuentro.
- ¿Todo?
- Sí. Me conozco muy bien, soy una persona muy luchadora que no se ha rendido nunca, hasta el día de hoy...
- A ver si te estoy entiendo bien, ¿intentas decirme que vienes a la consulta de un psicoterapeuta con una actitud de derrota?
- Creo haberle dicho ya que yo he hecho todo lo que estaba en mi mano. Reconozco mi incapacidad. Ya sólo me queda confiar en los profesionales.
- Sí, claro, el profesional soy yo pero, ¡la vida es tuya!
- ¡Yo quiero confiar en usted!
- ¡Y yo quiero que confies en ti!
- ¡He hecho todo lo posible!
- ¡No!
- ¿Y usted qué sabe? ¿Acaso ha estado todos estos años viéndome sufrir? ¿Acaso me acompañó en mis fracasos?
- No, no he estado. Lo que me resulta más llamativo es que digas que durante todos estos años hayas hecho todo lo posible para salir de este agujero, pero parece que te has dejado una cosa por hacer.
- ¿El qué?
- Pedir ayuda.
- ¡Es lo que estoy haciendo!
- Estás exigiendo ayuda, no pidiéndola.

Victima o superviviente

2011-04-11T13:18:00.000+02:00

- ¿Qué has querido decir con eso? ¿No tengo derecho a estar mal?
- Tienes todo el derecho del mundo, al menos durante un tiempo.
- ¿Por?
- Por los efectos secundarios. Puede ser que acabes acomodándote.
- Es que soy la victima de esta situación.
. Si es lo que realmente deseas...
- No veo que tenga opciones.
- Que no las veas no quiere decir que no estén ahí.
- ¿Alguna teoría?
- Podríamos decir que hay dos tipos de personas ante una situación crítica, las victimas y las supervivientes. Esa es la decisión que tendrás que tomr en algún momento.
- ¿Victima o superviviente?
- Sí. La primera se acomoda. La segunda se incomoda. Una se rinde, la otra lucha.
- ¿Y si no veo la posibilidad de luchar?
- Tal vez sea porque no has generado las condiciones necesarias para conseguir esa posibilidad. Es dificil luchar cuando uno se considera victima de la realidad...

Estar preparado para las oportunidades

2011-03-28T12:49:00.000+02:00

Un hombre se quejó amargamente a sus dioses por la nula suerte que tenía. Había tenido que presenciar los golpes de fortuna de los que le rodeaban pero él nunca se había sentido afortunado, a pesar de ser una persona devota, trabajadora y abnegada.
Una noche, mientras soñaba, recibió un mensaje de sus dioses en el que le informaban que cerca de sus casa, en una playa cercana, escondida entre todos los guijarros estaba la piedra filosofal. Con ella podría convertir todos los metales en oro. También le informban que distinguiría la piedra filosofal del resto de los guijarros que abundaban en la playa por el hecho de estar caliente al tacto.
Nuestro amigo se trasladó a vivir a esa playa. Nadie en el pueblo entendió por qué hacía esto. Él se negó a explicar sus motivos, quería guardar su secreto, no quería que nadie le robase sus suerte.
Para no tomar dos veces la misma piedra decidió que arrojaría al mar las que estuviesen frías. Entre millones de piedras, este acto acabó convirtiéndose en un gesto fluido. Se agachaba, tomaba una iedra, notaba que estaba fría, e instantáneamente armaba su brazo y la lanzaba con todas sus fuerzas mar adentro para que no volviera a la orilla.
Pasaron muchas semanas en las que aplicó toda su energía de manera perseverante, como sempre hizo en su vida, y fueron miles las piedras que arrojó al mar, hasta convertirse en un gesto mecánico. Todos sus vecinos lo tomaron por loco, iban a verle tirar piedras al mar como si estuviese enfadado con él.
Hasta que por fin un día, sus esfuerzos fueron recompensados. Ya a última hora, cuando empezaba a estar cansado, tomo una piedra y se dió cuenta que estaba caliente. Sintió la alegría, la euforía de que se siente afortunado... pero no tuvo demasíado tiempo de disfrutar el triunfo, ya que impulsado por el hábito adquirido durante semanas, su brazo derecho lanzó la piedra al mar, tan lejos como era posible.
Impotente y frustrado quedó de rodillas en la playa mirando el punto donde creía que se había hundido la mejor oportunidad de su vida.

No en vano, la suerte no es aquello que nos pasa, es aquello que decidimos aprovechar...

Terapia de pareja

2011-03-21T12:36:00.000+01:00

Una relación de pareja la componen tres elementos: cada miembro de la pareja y la propia pareja en sí misma. Si tomamos un papel, dibujamos un triángulo equilatero y situamos cada uno de estos elementos en un vértice, tendremos una guía fácil para representar los conflictos que se pueden dar en la pareja. Si Él está bien consigo mismo y Ella está bien consigo misma, lo más probable es que la pareja esté bien (o no es una pareja). Si uno de los dos está bien y el otro está mal, la pareja no puede estar bien. Y si los dos están mal es imposible que la pareja esté bien.
La situación que más sufrimiento genera suele ser la intermedia, en la que un miembro está bien y el otro está mal, sobre todo si la persona sufriente (que suele ser ella) es consciente de su malestar y es consciente, para colmo, de que existe un problema de pareja.
¿Qué suele ocurrir en estas situaciones? Pues que se inicia una lucha soterrada en la relación, en la que una (insisto, por mayoría) se empeña en hacer consciente al otro de los problemas y el otro se empeña en acusar a una de que ve problemas que no existen y que el problema real lo tiene ella.
- Yo veo que tenemos un problema de pareja pero él no, y no quiere hacer terapia. ¿Qué puedo hacer si él no quiere cambiar?
- Puedes hacer muchas cosas, las opciones son múltiples, pero básicamente te puedes mover entre la conformidad y el cambio.
- Pero si es un problema de pareja no es justo que lo asuma yo sola.
- No. Tienes toda la razón. Pero tampoco es justo que rehuyas la responsabilidad que tienes sobre vivir tu propia vida.
- Ya, pero no me parece justo.
- Digamos que la realidad no entiende de justicia o de injusticia, más bien entiende de equilibrio y desequilibrio.
- ¿Estás insinuando que estoy desequilibrada?
- Estoy afirmando que estás incómoda. Y en ese estado no puedes promover cambios en alguien que está cómodo.
- ¿Te refieres a mi pareja?
- ¿A quién si no?
- Entonces, yo estoy incómoda y él cómodo... ¿Cómo consigo incomodarle para que vea el problema?
- Hay que acomodar al incómodo para incomodar al cómodo. Una vez en estado de incomodidad tendrá más ganas de cambiar cosas.

- Esa sí que es mi responsabilidad.

¿Sorprenderse o quejarse?

2011-03-17T11:56:00.000+01:00

Dos amigos decidieron montar sus respectivos negocios en la misma población. Ambos se dedicaban a la misma actividad y estaban muy bien preparados para ejercer su profesión.
Los dos tuvieron inicios inseguros, pero después de un corto tiempo uno de ellos empezó a tener mucho éxito y el otro no. Uno disfrutaba de su trabajo, el otro se angustiaba, se preguntaba por qué su amigo tenía éxito y él no. Se dedicó a realizar todo tipo cambios, observó que hacía su amigo para imitarle, pero nada funcionó.
Finalmente, decidió quedar para comer con su amigo y le trasladó sus inquietudes y sus dudas.
El amigo escuchó pacientemente y cuando acabó le contestó:
- Mira creo que el problema que tienes no se refiere a tu preparación ni a lo que haces, se rediere a tu actitud. Tú te quejas de que nadie acude a solicitar tus servicios. Yo me no paro de sorprenderme de que me escojan.

Diagnóstico diferencial: Sanguijuela

2011-03-14T11:57:00.000+01:00

- Creo que a mi pareja le llamarías "vampiro emocional".
- No necesariamente. Es es un diagnóstico posible. Si me cuentas más tal vez podamos realizar un diagnóstico más concreto.
- Yo lo que te puedo decir es que me deja sin fuerzas. Antes yo era una persona animada, con ganas de hacer cosas constantemente, ilusionada, pero ahora no tengo nada de eso, quiero que los días pasen y que no tenga que pensar en nada.
- ¿Qué tiene que ver todo esto con tu pareja?
- Es la fuente de todos mis problemas. Lo he intentado dejar varias veces pero es imposible. No entiendo cómo lo hace, pero siempre consigue que nos veamos, consigue que no me olvide de él...
- ¿Alguna vez habéis estado un cierto tiempo sin contacto?
- Sí, un par de veces.
- ¿Y qué pasó?
- La lía. Parece que no tiene nada más que hacer que tocarme las narices.
- Ya sabes que dos pelean si uno quiere.
- Eso parece.
- Pero no me da la sensación que sea un vampiro emocional.
- ¿No?
- No. Mira, cuando yo era pequeño pasaba las vacaciones en el pueblo de mi padre. A veces iba con un pastor y el rebaño, y pasaba todo la tarde en el campo. Yo observé que cuando llevaba los animales a beber al abrevadero, sacaba algo de un saquito que llevaba y tocaba los cuellos de los animales. Un día le pregunté que hacía, y él me contestó que le restregaba sal en el cuello a las ovejas que tenían sanguijuelas. Yo no sabía que era una sanguijuela, era un niño de ciudad, por lo que cuando llegamos al abrevadero me acerqué con más detenimiento a ver qué hacía. Entonces, después de restregar las sal me enseñó un bicho horrible que se retorcía, eso era una sanguijuela. Pero lo que más me marcó es lo que me dijo: "- Siempre se retuercen las cabronas".
- ¿Quieres decir que mi pareja es una sanguijuela?
- ¿Te chupa la sangre?
- Sí.
- ¿Te tiende emboscadas emocionales y se esconde ante el mínimo problema?
- Sí.
- ¿Se queja y se retuerce cuando no le dejas aprovecharse de ti?
- Sí.
Pues eso.

De repente, una crisis

2011-03-08T16:55:00.000+01:00

A nosotros puede no parecérnoslo, pero el protagonista de esta historia es un hombre satisfecho con su vida. Después de muchos esfuerzos ha conseguido lo que se proponía, aquello que siempre deseó. Ha logrado que su vida esté perfectamente controlada a través de una serie de rutinas que le permiten mantener la incertidumbre a niveles cercanos a cero.

Su expresión emocional es plana, átona, como si deambulase por la vida con indiferencia, casi con apatía, sin expresar emociones y mucho menos ninguna ilusión. No debemos olvidar que ya ha conseguido lo que se proponía. Para los demás, con los que coincide en determinados momentos de su vida, es una especie de constante, alguien que está en el entorno y que cumple su función sin retrasos. No es más que una sombra, alguien a quien recuerdan sólo en determinados momentos en que están obligados a interaccionar con él.

Para que la historia avance es necesario que este transitar controlado por la vida se derrumbe, y para ello es preciso que suceda un acontecimiento inesperado, que nadie, y mucho menos nuestro protagonista, puede prever.

Un encuentro casual, una crisis de ansiedad, un diagnóstico fatal, escuchar voces, descubrir una infidelidad, la muerte de alguien querido (o no), jubilarse, que le toque la lotería, o lo que sea, da igual lo que ocurra, sobre todo si el espectador es un psicoterapeuta, porque nosotros sabemos que la crisis es muy necesaria para que la historia avance, y que lo que menos importancia tiene es el factor precipitante.

El factor precipitante, el pretexto, la excusa cinematográfica es aquello que el director o el guionista, si son buenos, utilizan como punto de apoyo para explicar lo que realmente quieren explicar. En el argot cinematográfico a esta argucia se le llama “MacGuffin”, término que utilizó por primera vez Alfred Hitchcock en su famosa entrevista con Truffaut.

A partir de aquí podremos asistir a los denodados intentos del protagonista para encontrar soluciones rápidas, ¿mágicas?, que le permitan recuperar su añorada vida homeostática y la sensación de control absoluto de su vida.

Nosotros sabemos que es conveniente que no lo consiga enseguida. Es necesario que se anime a buscar fuera de su campo de seguridad, para que pueda encontrar información nueva que realmente le permita dar el necesario vuelco a su vida. Mientras lo consigue, el actor que interpreta a este sufrido protagonista, nos brindará la posibilidad de contemplar todo el repertorio de emociones complejas por el que pasa aquel que se siente perdido y no sabe qué es lo que busca, y por tanto no entiende aquello que encuentra.

Como terapeutas deseamos que dé ese vuelco tan necesario en su vida, pero el protagonista no sabe qué es lo que realmente necesita. ¿Cuándo lo sabrá? Lo sabrá en la medida que su oxidado cerebro vaya adaptándose a la nueva información que obtiene del nuevo caos vital que se presenta ante él. Veremos que al principio da palos de ciego, repitiendo más de lo mismo, pero poco a poco intenta cosas distintas, y ello le permite obtener nueva información para entender cómo se siente y avanzar de manera más segura, con propia convicción.

A partir de aquí los cambios se suceden de forma vertiginosa, algunos son deseables, otros no, pero sabemos que al final, lo mejor estará por llegar, porque hasta nosotros necesitamos saber que las cosas acaban bien. Esto es algo que el propio Alfred Hithcock decía, “no se puede defraudar al público”.

Es posible que tú, lector, mientras leías el texto anterior, tuvieses en mente alguna de las películas que has visto. Pudiera ser Gente corriente (Robert Redford, 1980), Mejor imposible (James L. Brooks, 1997), Más extraño que la ficción (Marc Foster, 2007) o El erizo (Mona Achache, 2009), por citar algunas.

Responsabilidad

2011-03-03T19:32:00.000+01:00

- Yo no he hecho nada para merecer esto.
- Eso parece. Tal vez deberías haber hecho algo, ¿no te parece?
- Yo no me siento responsable de lo sucedido, eso que te quede claro.
- Bueno sentirse responsable y ser responsable son dos conceptos diferentes, incluso puede ser que alguien tenga responsabilidad sobre un determinado suceso y que no se sienta.
- ¿Tú crees que ese es mi caso?
- No es que lo crea, estoy seguro.
- ¡Pero yo no he hecho nada!
- De eso no estaría tan seguro.
- ¿Qué es lo que crees que he podido hacer?
- Aceptar la situación.
- ...
- ¿Acaso te parece poco?

Pelear o discutir

2011-02-28T11:39:00.000+01:00

- Hemos pasado un fin de semana horrible, peleando todo el rato.
- Suena duro.
- Sí, la verdad es que no veo ningún avance, parece que damos un paso adelante y varios pasos hacia atrás.
- Vaya. ¿Y ella piensa igual que tú?
- No. Eso es lo peor. Ella cree que estamos avanzando mucho.
- ¿Te parece peor que tu pareja crea que estáis avanzando?
- No, me explico. Yo lo que veo es que estamos peleando todo el rato, que no avanzamos, que no estamos mejor y no veo que ella comparta mi punto de vista. Esto me hace sentir más aislado.
- ¿Y cómo crees que ha llegado ella a esta conclusión?
- No lo sé. ¡Y se lo he preguntado!
- Ah, eso sí que es un avance.
- Bueno, ella dice que no le parece mal dedicar algo de nuestro tiempo a discutir...
- ¿Discutir o pelear?
- ¿No es lo mismo?
- Ni de coña.
- Pues ilumíname.
- Ya sabes que es mejor iluminarse desde dentro, no esperar lo que venga de fuera.
- ¡Es que no veo la diferencia!
- Eso es obvio, por eso tienes un problema. La solución está en la diferencia. Vamos a ver. ¿Qué caracteriza una pelea?
- El mal rollo.
- No. En una pelea hay al menos dos contrincantes que intentan imponer sus argumentos, el uno al otro, sin tener en cuenta los argumentos que cada uno pueda tener. El objetivo es ganar, derrotar al adversario, al enemigo.
- ¿Y en una discusión?
- En una discusión, creo que tu pareja y yo estaremos de acuerdo, dos personas intentan exponer sus argumentos para contruir una relación mejor. Se busca entender y correjir aquello que no funciona sin estropear lo que sí funciona.
- ¿Intentas decirme que una discusión tiene buenas intenciones y una pelea no?
- Intento decirte que dos pelean si uno quiere pero que no hay discusión si los dos no colaboran.
- Pero eso no explica por qué me siento mal discutiendo.
- Bueno ese es un problema más complejo y del que no es en absoluto culpable tu pareja. La buena noticia es que se corrije con la práctica.

Explosión e implosión

2011-02-21T11:38:00.005+01:00

Hay dos tipos de sufrimiento, el sufrimiento puntual y el que es continuado en el tiempo. Ambos tienen sus peculiaridades, y sus puntos negativos, pero siempre es peor el segundo, deja más gente rota que dañada en comparación con el primero.
Respecto al sufrimiento mantenido en el tiempo encontramos dos tipos de personas, las que explotan y las que implosionan, pero cabe señalar que ambas sufren, y mucho, su única diferencia es la forma de expresarlo. El principal problema que se da entre estos dos tipos de personas es que, a pesar del sufrimiento, no son capaces de darse cuenta del sufrimiento del otro.
Esto se da por desconocimiento, no por malicia, pero conlleva en todos los casos un extra de angustia cuando estas personas tienen entre sí una relación firme (de pareja, familiar, amistad, etc)
Las personas explosivas sacuden su rabia, provocan una situación de tensión añadida que puede tapar el conflicto inicial. Suelen provocar una zona de vacio a su alrededor ya que los demás pueden interpretar sus reacciones emocionales como exageradas y alejarse. Este alejamiento de los demás les hace sentir más soledad y por tanto, intentan repararlo con una nueva explosión que provoca más alejamiento. No se libran del insulto etiquetador, se les llama "histéricos/as".
Las personas implosivas hacen lo mismo pero al revés, explotan hacia adentro. No se comunican con los demás, se lo guardan y nadie sabe a ciencia cierta qué es lo que sienten. Algunos se acercan a interesarse, pero no pueden acceder a ellos ya que los implosivos gestionan el miedo hacia el recelo. Esto les hace sentir también la soledad, y cada vez se centran más en ellos mismos y se sienten más aislados. Tampoco se libran del insulto etiquetador, "raritos" "freakies"o directamente "esquizoides".
Todos tenemos una parte explosiva y una parte implosiva, por lo general con una mayor tendencia hacia una o hacia otra, pero parece que, o no lo sabemos, o no aprendemos de nosotros mismos para utilizar este conocimiento en ayuda de aquellos que sufren.

Libertad a través de la Verdad

2011-02-14T17:22:00.002+01:00

Fueron años de intensa búsqueda. Leí muchos libros, pasando siempre primero por los clásicos. No fue en vano. Aprendí mucho, pero seguía siendo consciente de ese eterno vacío en mi interior. Deduje que no era suficiente para ser libre.
Luego me entrevisté con sabios. No me importó viajar para conocerlos. Fueron años de un increíble crecimiento interior, pero cuando volvía a casa comprobé que no conseguía hacerme entender. Sentí impotencia, y detrás, agazapada, el vacío.
He buscado con ansía la Verdad, ya que creí que me daría la Libertad, pues la Verdad te hará libre, dicen. Pero la Verdad no te dice que hacer con ella, no tiene un manual de instrucciones.
Decidí dejar de leer libros y de hablar con sabios. Decidí que ya había aprendido suficiente. Con todos esos aprendizajes me dirigí a mi vacío a ver qué podía aprender de él.
Fue duro el viaje, pero al final aprendí que puede que haya una Verdad, pero que se expresa, se matiza, de manera diferente en cada uno de nosotros.
Al final fui libre, aprendí como se expresaba la verdad en mi interior y a respetar y disfrutar de la que me expresaban los demás.

Fuerza de voluntad

2011-02-08T12:40:00.003+01:00

De todas las cualidades que puede tener una persona hay una con la que todos nacemos y que algunos pierden en el proceso de hacerse adultos: La perseverancia o fuerza de voluntad.
Es curioso y desalentador, todo hay que decirlo, ver como personas adultas, con criterio propio y generalmente con un CI más que aceptable, afirman sin ningún rubor que no tienen fuerza de voluntad para aprender algo que realmente necesitan, o para producir un cambio necesario en sus vidas. ¿Un ejemplo? Aprender inglés, aprender a conducir, cambiar patrones disfuncionales, manejar ordenadores, y no digamos ya internet, aprender a tomar decisiones (y aceptar las consecuencias), aprender a vivir, a creer en ellos/as mismas, lo que sea, lo que queráis.
Todo el mundo busca una solución mágica, todo el mundo busca un pozo de los deseos donde arrojar una moneda de oro que le conceda lo que desea y no tener que esforzarse, pero sobre todo, sin posibilidad de fallos (y por tanto, sin posibilidad de aprendizaje)
Así, nos bombardean con todo tipo de anuncios que nos ofrecen productos milagrosos o métodos revolucionarios que nos permitirán conseguir lo que deseamos por un modico precio y sin demasíado esfuerzo, garantizado. O al menos eso dicen.
No sé vosotros, pero yo no he conocido a nadie que haya aprendido inglés con mil palabras, y si alguien lo ha conseguido es mediante mucho esfuerzo personal, no de la manera "sencilla y eficaz" que le vendieron (os recuerdo que eficaz no es lo mismo que eficiente).
Tampoco conozco personas que realicen cambios importantes en su vida sin esfuerzo, sin dudas o sin sufrimiento. Y esto os lo puedo asegurar ya que llevo muchos años trabajando en esto de la psicoterapia.
¿Por qué me atrevo a afirmar que todo el mundo nace con la capacidad de tener "fuerza de voluntad"?
Sencillo. Todas las personas que he conocido en mi vida y seguro que todas las que conoceré en el futuro, tuvieron de pequeños, de muy pequeños, la fuerza de voluntad para aprender, con mucho sacrificio, voluntad y frustración dos de las aptitudes que le caracterizan como personas: Caminar erguido sobre sus piernas y hablar.
Seguro que no fue fácil, y seguro que han aprendido muchas cosas más que no creían fáciles. ¿Por qué lo olvidamos?

El arte de pensar

2011-02-03T20:14:00.006+01:00

Dicen que hay dos tipos de personas: Aquellos que les gusta pensar y aquellos que solamente reordenan sus prejuicios en un bucle infinito.

Los primeros, los que piensan, sufren, son conscientes de ellos mismos, de sus miedos, de sus deseos, de sus virtudes (aunque no mucho) pero sobre todo son conscientes de sus defectos, muy conscientes de ello, y eso les provoca el sufrimiento que he comentado. Constantemente están analizando su pedacito de mundo buscando cómo pueden mejorarlo, quieren crecer haciendo crecer a los demás, buscan compartir, sienten la impotencia de no poder aliviar el sufrimiento ajeno, y para evitar esta impotencia, improvisan nuevas posibilidades para acercarse emocionalmente a los demás. En definitiva, sufren, pero casi siempre sufren con tal de no hacer sufrir a los demás. O a pesar de los demás.

Los segundos, no. Nada de todo lo anterior se puede aplicar a ellos.

Los primeros saben valorar de forma adecuada los recursos que tienen a su disposición, intentan aprovecharlos con criterio, pero sobre todo, saben que pensar es gratis, pero que aprender a pensar no tiene precio.

Los segundos, no.

A los segundos no está dedicado este blog, ni son bienvenidos en él.

A los que piensan, SÍ. Y les adoro.

El bucle de Boyd

2011-01-31T12:27:00.005+01:00

Existe una teoría militar muy interesante que se denomina “El bucle de Boyd”. Fue formulada en el empeño del tal Boyd de explicar las causas por las que un avión era derribado en las batallas aéreas. Básicamente formula que la interacción entre los dos pilotos se puede describir como un bucle de acción-reacción. El que reacciona no lleva nunca la iniciativa y suele acabar derribado al cometer un error. Vamos, que el que suele ganar la batalla y no ser derribado es el que lleva la iniciativa. De esta manera, Mr. Boyd concluyó que sólo se podía recuperar la iniciativa si se conseguía concatenar una respuesta doble que obligue al oponente a reaccionar. Esto que parece una perogrullada puede significar la diferencia entre vivir y morir.

Esta teoría la podemos aplicar a muchos ámbitos de la vida, pero me gustaría centrarme hoy en el ámbito de las relaciones de pareja, y más en concreto en aquellas que podríamos definir como disfuncionales.

Si tomamos la teoría de Boyd podemos observar una pauta de interacción disfuncional en la que uno tiene el poder y controla la relación, y otro (generalmente otra) que sufre y depende constantemente. Es curioso, pero la persona que tiene el poder en la relación disfuncional es la que tiene más problemas psicológicos, pero la que acude a terapia es la que sufre.

La única manera de salir de este tipo de relaciones es tomando consciencia y buscando una doble respuesta que nos permita recuperar la iniciativa. El principal problema es que el que manda en la relación no suele tomarse demasiado bien este tipo de cambios y reacciona buscando herir de diversas maneras a su “sometida”, ya sea por miedo, culpa o pena, que le permita anular a su víctima.

Muchas de estas relaciones se pueden definir como de vampirismo emocional, y ningún depredador deja escapar fácilmente a su presa. Tal vez lo más terrible de estas situaciones es que una vez finalizadas, el vampiro depredador siempre intenta volver a recuperar la relación, da igual el tiempo que pase, porque él siempre tiene poco que perder y mucho que ganar, y no se toman nada bien las negativas…

Hace un tiempo tuve conocimiento de una de estas relaciones, y la víctima rehizo su vida después de romper la relación. Siete años y medio después de haber roto la relación, el depredador emocional volvió a hacer acto de presencia a través de email: Ya había entrado en el bucle de Boyd. Ante la ausencia de respuesta lo intentó un par de veces más. Luego empezó a descalificar e insultar por el hecho de no obtener respuesta.

¿Qué hace?¿Aguanta los insultos?¿Se los devuelve?¿Le da explicaciones? No, mejor realiza un movimiento doble que le permita llevar la iniciativa de la situación y le envía el siguiente email:

Mi malherido y renqueante lobo feroz,

Las obsesiones no son buenas…Ciegan. Y no hay más ciego que el que no quiere ver.

¡Veamos pues!

Inviertes mucha energía y empeño en recibir respuesta mía, sin darte cuenta que ya la obtuviste de tu primer e-mail: La Nada, El Silencio, La Indiferencia, es también una respuesta. Por muy dolorosa y frustrante que ésta sea.

Y no es resentimiento. Es carpetazo a una etapa de mi vida, ya pasada, a la que no deseo volver.

Agradezco tu visión aleccionadora sobre qué supuso o dejó de suponer nuestra historia de amor para mí. Sólo recordarte un detalle: yo estuve allí.

Leyendo tus palabras veo cuánto de triste y perdido hay en ellas. ¡Tan centrado estás en ti! Si la rabia no te ofuscara, entenderías…

Que no soy víctima, aunque lo fui. Y no de ti, sino de mí.

Que yo fui responsable de las decisiones que tomé (y de las que omití).

Que fui presa de mi desprecio. Me maltraté. Me permití caer, y caí.

Me abandoné.

Sólo cuando tú seas capaz de mirarte en el espejo y aún detestando el reflejo que te devuelva, lo reconozcas como tuyo, entenderás de qué te estoy hablando.

No reniego de mi historia personal, sólo intento aprender de ella. Ya no me aferro tercamente a nada. Aprendo que hay otras verdades, distintas a la mía y tan legítimas, también. Respeto, le llaman…

Sigue tu camino, que yo andaré el mío. Gracias.

Espero, de verdad, haber satisfecho plenamente tu necesidad de respuesta, porque no va a haber otra.

Sinceramente,

No sé a vosotros, pero en mí despierta una profunda admiración alguien capaz de realizar este movimiento. Siguiendo la teoría, consiguió llevar la iniciativa y sólo tuvo que aguantar un nuevo mail lleno de descalificaciones e insultos, que a nuestra amiga le sirvió para ratificar la opinión que tenía de este sujeto. Tal vez lo que ha sucedido es que emocionalmente lo había derribado, diría Boyd.

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Esta entrada fue editada por primera vez en El mundo de Marta, hace casi dos años y medio. Muchas de las reacciones fueron muy interesantes, si deseas leerlas puedes clickar aquí.

Haz lo que digo...

2011-01-25T18:07:00.005+01:00

Paseaba no hace mucho por una céntrica calle de donde resido y unos metro por delante iba paseando unos padres con sus dos hijos preadolescentes. El padre hablaba con un tono firme y seguro y estaba explicando a uno de sus hijos por qué le había castigado.
De manera muy coherente enumeró las faltas de respeto que éste había tenido con su madre, y que eran inadmisibles porque uno de los pilares del funcionamiento de una familia es el respeto. El hijo escuchaba pacientemente y sólo interrumpía al padre muy de vez en cuando para recordarle lo arrepentido que estaba y que ya había dicho que no lo repetería en el futuro.
El padre le escuchaba, y finalmente le contestaba, con seguridad, que eso estaba muy bien y que eso hablaba muy bien de él como persona pero que era necesario que reflexionase más sobre ello y que ese era el sentido principal del castigo.
La madre callaba. No participaba. Era el único elemento que chirriaba en la escena.
A veces no se puede evitar que se te active el chip de psicólogo, y me gustaba el tono que utilizaba para comentar sus decisiones, la firmeza de sus comentarios y el respeto con que escuchaba al hijo.
En estas, pasaron por delante de una pastelería, y el hombre decidió entrar. Se giró preguntó si querían algo, los hijos dijeron que no, y la mujer le dijo que mejor no comprar nada, que cenarían pronto. Él puso mala cara. Ella le preguntó qué pasaba, y él le contestó con la misma firmeza y contundencia, pero con una total falta de educación:
- No seas imbécil, me paso la semana trabajando y hago lo que me sale de los cojones.
Evidentemente él no se consideraba almismo nivel que sus hijos, él tenía sus propios criterios que eran moralmente diferentes a los de los demás.
No pude evitar sentir compasión por esos dos chavales que observaban la escena con tranquilidad, sin duda la habían vivido reiteradamente, un bucle educacional basado en el doble vínculo. Haz lo que digo, no lo que hago.
Y la madre, se resignó, callada.

In treatment (En terapia)

2011-01-18T18:38:00.003+01:00

En ocasiones me he sorprendido a mi mismo deseando que mis sesiones de terapia fuesen escritas por los guionistas de la serie En terapia (In treatment, HBO) de manera que los diálogos tuvieran siempre una lógica intrínseca, los silencios fuesen siempre significativos y las reacciones emocionales siempre fuesen interpretables. Me he sorprendido a mi mismo deseando que mis intervenciones terapéuticas siguiesen un guión definido, una idea vectorial que guie mis intenciones a una finalidad clara y sencilla, sin perderme en diferentes posibilidades ni quedarme en blanco. Tener casi siempre respuesta (¡y preguntas!) oportunas para todo, que mi comportamiento sea coherente y fácilmente interpretable por un público inexistente.

Obviamente deseo también un sabio director que guie mi interpretación hacia la excelencia, que me marque los puntos clave y los elementos destacables de la confusa realidad, que me dé la seguridad y el apoyo que me falta en los momentos críticos de las sesiones, justo en aquellos en que la persona que acude a realizar terapia conmigo descarga sus emociones y espera que yo sea todo lo seguro y estable como para poder ayudarle a gestionarlas de manera eficiente.

No tengo ese guionista, ni ese director, ni siquiera tengo un escenógrafo que diseñe un espacio de terapia apropiado a mi forma de ser y a mi estilo terapéutico. Tampoco tengo la posibilidad de realizar ninguna toma errónea, este es un detalle importante, puesto que añade un plus de ansiedad mi trabajo. Me puedo equivocar y eso puede ser malo, puede no ser bueno para la persona con la que estoy trabajando.

A pesar de no tener nada de todo esto, y muchas otras cosas que no se me ocurren por no ser experto en el tema, disfruto de a visión de esta serie. Y se la recomiendo ver a mi alumnos de practicum, para que puedan analizar y practicar, pero sobre todo para discutir después teniendo un punto inicio común. Discutir sobre una serie de TV nos permite abstraernos del miedo a equivocarnos, nos permite centrarnos en nosotros mismos sin darnos cuenta, pero sobre todo nos permite expresar puntos de vista propios sin tanto miedo a la valoración externa y por tanto nos facilita más oportunidades de aprendizaje.

Por todo ello doy gracias a Dios (o lo que sea) por la existencia de una serie de TV como esta.

¿Ideal loco?

2011-01-16T19:20:00.006+01:00

Un arquero quiso cazar la luna.

Noche tras noche, sin descansar, lanzó sus flechas contra el astro.

Los vecinos comenzaron a burlarse de él. Inmutable siguió lanzando sus flechas.

Nunca cazó la luna, pero se convirtió en el mejor arquero del mundo.

Alejandro Jodorowsky

La diferencia entre entender y respetar

2011-01-13T17:06:00.005+01:00

Somos seres sociales y las decisiones que tomamos afectan de manera más o menos evidente a los que nos rodean, pero sobre todo, a los que más queremos y los que más nos quieren (en muchas ocasiones esto no se produce reciprocamente).
Esta afectación por decisiones ajenas nos coloca en muchas ocasiones en un punto incómodo, aquel punto en que has de reaccionar ante los efectos de la decisión del otro, y no quieres hacerlo. Eso incomoda, es desagradable y una manera de enfrentarlo es negándonos a aceptar la decisión del otro, pero, ¿podemos hacerlo?
Ya he mencionado en muchas ocasiones que somos lo que decimos, y que en muchas ocasiones un buen diccionario nos ahorraría muchos disgustos y otro tantos conflictos. Por ejemplo, muchas veces decimos aquello de "no entiendo para qué haces esto", pero, ¿es necesario que lo entendamos? ¿Es necesario conocer los motivos que llevan a tomar una decisión para poder aceptarla? ¿O podemos cambiar el orden?
Eso supondría un cambio de paradigma emocional de cómo entendemos las decisiones de los demás. Primero respeto la decisión que tomas, aunque pueda ser que no la comparta. Luego ya la entenderé, si es que puedo, ya que es posible que tus condicionantes sean incomprensibles para mi, emocionalmente no los puedo compartir, y es posible que eso me duela y no sepa gestionarlo.
En definitiva lo que nos puede estar pasando es que no queramos tomar una determinada decisión como reacción a la de otro, y que nos estemos escudando en un proceso de invalidación inbarcable, ya que nosotros no podemos entender al otro y el otro no nos puede entender a nosotros.
Cerramos el bucle y todos sufriendo, aunque nadie haya cedido al final...

Niños trofeo (En busca de Bobby Fisher)

2011-01-09T12:21:00.007+01:00

Habiendo visto el documental "Niños trofeo" y todavía impactado por el comportamiento de los padres que proyectan en sus hijos la posibilidad de conseguir, a través suyo, superar la frustración de lo que ellos fueron incapaces de conseguir, he recordado la magnífica "En busca de Bobby Fisher" (Steven Zaillian, 1993) película que explora todo esto en el competitivo mundo del ajedrez.
Tal vez en el terreno deportivo es donde se expresa de manera más cruda y abierta la presión de algunos padres para conseguir que sus hijos sean capaces de conseguir aquello que ellos no fueron capaces o que no se atrevieron a intentar. Supongo que el deporte permite expresar la presión sobre el hijo de manera más abierta, ya que los resultados son evidentes, se gana o se pierde. Es curioso, ninguno de los padres no habla en ningún momento de la posibilidad de ganar o no ganar.
Parece haber un consenso generalizado de rechazar el comportamiento de estos padres, incluso ellos mismos lo hacen, justificando su comportamiento a través de los deseos de sus hijos "lo hago por ella" "es para que pueda disfrutar de un futuro de riqueza" " es él quien me lo pide" "yo sólo realizo sacrificios para que consiga lo que se propone" "es un desperdicio que no aproveche su don".
Pero, todos ellos hablan de "ser el número 1". Y lo peor del documental es que se puede ver la inexpresividad en las caras de los hijos, o en el mejor de los casos, la expresión del miedo al fracaso (inexpresividad hierática) o las explosiones emocionales por frustración. Curiosamente los padres se comportan de manera doble vinculante, en un momento pasan de decir lo frustrados y decepcionados que se sienten por el fracaso del hijo, y unos minutos más tarde los están besando y haciéndoles saber lo mucho que los quieren "nunca serás capaz de saber lo mucho que te quiero". La pregunta que no puedo evitar hacerme es: ¿Se lo dicen al hijo o se lo dicen al niño que ellos fueron?
Pero como he señalado en múltiples ocasiones el mundo del deporte permite la expresión magnificada de las reacciones y eso facilita que las podamos ver. Pero este comportamiento de los padres acontece sólo en las actividades deportivas o se puede extrapolar a otras áreas de la vida.
Por ejemplo los estudios: "Sólo quiero que tú puedas estudiar ya que yo no tuve la posibilidad (o no la supe aprovechar)"; el trabajo "yo a su edad ya trabajaba"; la independencia "sal y pasátelo bien, no te "ates" a nadie, sé independiente" o " a su edad yo ya estaba casada y ella había nacido, llevaba una casa, así que ella ya puede"; la profesión "el tiene la posibilidad de heredar todo lo que yo le dejo, yo tuve que luchar para llegar aquí, él sólo tiene que estar preparado".
En todos los casos se prepara al hijo/a para llegar, pero nadie se molesta en prepararlo para permanecer, y mucho menos se molestan en prepararle para vivir con ello, porque la vida se vive hacia adelante y se entiende hacia atrás, y un día, esa hija/o valorará con mayor persepctiva si todos los sacrificios valieron la pena. Y tendrá que vivir con ello.

Triangulación manipulativa (y cómo destriangulizar)

2011-01-04T12:22:00.005+01:00

En las relaciones emocionales los triángulos siempre comportan problemas, generan sufrimiento emocional y enquistamiento a largo plazo. De una manera u otra todos los vértices del triángulo sufren (otra cosa es que lo reconozcan abiertamente) y todos tienen la convicción de que si abandonan el triángulo perderán mucho, y que más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer.
Esta metáfora dignóstica se puede aplicar a muchas relaciones, por ejemplo un hijo que se inmiscuye en la relación de los padres, o los padres que se inmiscuyen en las relaciones de los hijos, incluso se puede aplicar a muchos escenarios de psicología social, sobre todo en el mundo de la empresa, pero sobre todo se puede aplicar a las relaciones de pareja, en aquellos casos en que hay una infidelidad y todos se conocen.
Se trata de una relación triangulada que se mantiene estable en el tiempo. Pero, ¿qué hace que sea estable? El equilibrio de las tensiones internas.
La situación más habitual es aquella en que los cónyugues mantienen una relación de ambivalencia, no se separan ni se implican en la relación, y ambos lo saben aunque no lo expliciten, y los amantes igual, esperando que el cónyugue abandone la relación pero siempre hay excusas (nunca motivos) para que eso ocurra. La trampa se da cuando el/la amante y el/la cónyugue engañado/a se conocen y se detestan por lo que el otro es, por lo que el otro implica de pérdda en su vida. Pasan a ver al otro como un adversario, ambos compiten por el amor de un tercero que es quien tiene todo el poder de dar o quitar, a su entera voluntad.
Por supuesto el gran beneficiado es el cónyugue infiel que mantiene dos relaciones a la vez, no está del todo cómodo, pero tampoco está del todo incómodo, porque sobre todo, los otros vértices del triángulo están peor que él/ella.
Cuando alguno de los vértices decide iniciar un proceso de terapia para dejar de sufrir en esta situación (por supuesto es más frecuente en el caso de los vértices incómodos) el custionamiento de la situación enquistada provoca el hundimiento de esta estructura tringular.
En el fondo el problema es que hay dos personas engañadas, "cornudas", que son las que están más incómodas por la ambivalencia emocional de una tercera. Siempre les pregunté en terapia qué pasaría si se hiciesen amigas, si dejasen de verse como enemigas. La idea no era bien recibida, pero siempre les daba qué pensar.
Pero la realidad siempre es mejor que aquello que podamos imaginar y suponer, y he conocido casos en los que los dos vértices engañados se conocieron mejor, y se enamoraron. Por supuesto esto provocó mucha incomodidad en el engañador.
Pero según me dijeron, esas dos personas comieron perdices!!!

La eficacia y la eficiencia

2010-12-28T13:05:00.002+01:00

EFICACIA: Capacidad de lograr el efecto que se desea o se espera.
EFICIENCIA: Capacidad de disponer de alguien o de algo para conseguir un efecto determinado.
Diccionario de la Real Academia de la Lengua.

Podemos ver que la eficacia hace referencia a los resultados, mientras que la eficiencia hace referencia a los recursos. Tendemos a utilizar estas dos palabras como sinónimos, pero no, tienen matices que resultan muy interesantes. Popularmente se dice que "la eficiencia es la máxima expresión de la eficacia". ¿Por qué? Porque los resultados pueden ser demasiado caros en función de los recursos que se han empleados. ¿Es mejor ser eficiente que ser eficaz? Sí. Pero es mejor ser solamente eficaz que ser ineficiente.

En el mundo empresarial es un concepto que se debería tener muy claro, ya que una cosa es la facturación y otra cosa muy distinta son los beneficios. Como dice Fernando Trías de Bes en su libro El manual negro del emprendedor "las ventas nos esclavizan, los beneficios nos realizan". El ejemplo que pone a continuación es muy gráfico.

Una empresa factura 20 millones de euros, pero los beneficios resultantes después de los gastos son de un millón y medio de euros. ¿Es suficiente? Puede ser. Pero, ¿qué pasaría si la empresa pudiese obtener unos beneficios idénticos con menor facturación? Seguramente vivirían mejor.
¿Cómo puede ser posible? La respuesta es sencilla, si dedico menos energía para obtener unos determinados beneficios, estos beneficios me parecerán más satisfactorios. Además, hablaríamos de "beneficios intangibles", aquellos gastos que se dejan de hacer para obtener un beneficio escaso.

La pregunta que deberíamos hacernos es si la mayoría de conductas o estrategias que llevamos a cabo son suficientemente apropiadas, convenientes para lo que queremos hacer. O tal vez, si el objetivo que nos marcamos nos conviene.

Tal vez es que hacerse adulto no es más que aprender a decidir qué batallas nos conviene ganar. Y parece ser que muchos aún no han aprendido...

El descubrimiento del año

2010-12-17T13:36:00.007+01:00

Hace ya algunos meses me pasaron el blog Wheather Eye Out, del fotógrafo Matthew J. Burgess. En él cuelga, con una periodicidad admirable, fotografías que va realizando de modo aparentemente casual y a las que él da un significado. Sobre todo se centra en el tema del permiso, en el permiso que reconoce que se da la persona, el objeto o la situación fotografíada, "permission to..." Lo cual te lleva a pensar en la cantidad de pequeños actos que realizamos al día y en los que nos concedemos "pequeños permisos", que son los que facilitarán los más grandes.
He revisado el blog varias veces, algunas fotos me parecen memorables, no tanto por la calidad fotográfica (no tengo ni la más mínima idea de técnica fotográfica) como por la capacidad de Matthew de identificar aquellos aspectos sanos y de amor propio en la videa cotidiana de los que le rodean.
Os animo a que lo reviséis, de verdad que es bueno, pero sobre todo, os animo a que le imitéis, a que vada día os despertéis con ganas de ver lo bueno, ya que para ser conscientes de lo malo ya tenemos a los periodistas y para ser conscientes de lo superfluo ya tenemos a los publicistas.

Y este es mi homenaje ¿os animáis?

Permission to... lograr los sueños de la infancia!!!

La Casa de Dios

2010-12-13T11:24:00.005+01:00

- ¿Qué te pasa? - preguntó Grasas
- No sé si podré aguantar tener que estar siempre pensando qué hacer por esas mujeres de mi ambulatorio.
- ¿Hacer? ¿Quieres decir que intentas hacer algo?
- Pues claro, ¿tú no?
- Yo casi nunca. En mi ambulatorio hago todo lo posible por no hacer nada. Espera, no entres todavía - dijo y me apartó hacia un lado hasta que quedamos ocultos tras la puerta -. ¿Ves toda esa gente de ahí dentro?
Miré. En la sala de espera había un montón de gente, un grupo heterogéneo que parecía un bar mitzbah en las Naciones Unidas.
- Mis pacientes ambulatorios, ahí los tienes. No hago nada "médico" por ellos, y me quieren. ¿Sabes cuánta bebida y comida, cuántas cosas caprichosas me trae esa gente como regalo de Hanuka y de Navidad? Y todo porque no hago absolutamente nada por ellos en el terreno médico.
- ¿Me estás diciendo otra vez que la curación es peor que la enfermedad?
- No. Te estoy diciendo que la curación es la enfermedad. La mayor fuente de enfermedades en este mundo es la enfermedad del propio médico: su compulsión por tratar de curar y su equivocada creencia de que puede hacerlo. No es tan fácil no hacer nada, ahora que la sociedad le dice a todo el mundo que su cuerpo está lleno de imperfecciones y a punto de autodestruirse. La gente tiene miedo de hallarse al borde de la muerte todo el tiempo, y piensa que lo mejor es ir a hacerse inmediatamente su "chequeo médico rutinario". ¡Chequeo médico! ¿Cuánto has aprendido tú de los chequeos médicos?
- No demasíado - dije, mientras caía en la cuenta de que tenía razón.
- Pues claro que no. La gente quiere tener una salud perfecta. Se trata de un deseo absolutamente nuevo que procede de los publicitarios de Madison Avenue. Es tarea nuestra decirle que la salud imperfecta es y siempre ha sido la salud perfecta, y que la mayoría de cosas que funcionan mal en su cuerpo no las podemos remediar nosotros. Así que puede que hagamos diagnósticos, ¡qué gran hazaña!, pero raras veces curamos.
- Sobre eso no puedo decir nada.
- ¿Qué quieres decir? ¿Es que has curado a alguien? ¿En seis meses?
- Una remisión.
- Fabuloso. Nos curamos a nosotros mismos, eso es todo. Bueno, vámonos. Vas a perderme de vista en ese gentío, Basch, así que FELIZ NAVIDAD, y mucho cuidado con dónde metes el dedo la próxima vez.
Perplejo una vez más, y sintiendo que me había "sacudido" el cerebro como solía hacer normalmente y que lo más probable era que tuviera razón, me quedé allí unos instantes viendo como se acercaba a sus pacientes. Éstos, al ver a Grasas se pusieron a lanzar gritos de gozo y lo envolvieron por completo. Muchos de ellos llevaban viniendo a verle todas las semanas durante año y medio, y casi todos se conocían entre ellos. Formaban una gran familia , una familia feliz con aquel médico gordo por cabeza. Se cruzaron las sonrisas, se entregaron los regalos, y Grasas se sentó en medio de su gente y disfrutó de la situación. De cuando en cuando sentaba a un chiquillo en sus rodillas y le preguntaba qué quería para Navidad. Me sentí conmovido. He aquí, pensé, lo que podía ser la medicina: algo humano para los humanos. Como todos nuestros maltrechos sueños. Entristecido, entré en mi despacho, como un niño no invitado a jugar en la casa del Gordo.

Samuel Shem. "La casa de Dios" Edit. Anagrama. Paginas 235-237.

Este párrafo me recuerda una de las célebres líneas de diálogo de House:

House - ¿Qué prefieres un médico que te coja de la mano o uno que te cure?
Wilson - Prefiero un médico que me cure mientras me coja de la mano.

Isomorfismo por obligación

2010-12-06T11:03:00.005+01:00

- Si lo he entendido bien, consideras que tu hija tiene que emanciparse ya, no porque lo necesite, sino porque es el momento adecuado.
- Exacto. Yo a su edad ya me había casado y la había tenido a ella.
- ¿Y te fue bien?
- Fue muy duro. Casarse con 18 años, ser madre y tener que organizar mi vida doméstica sin estar preparada, trabajar, la convicencia y las obligaciones, ¡y sin estudios! Ella tiene 21 años y trabaja. Tiene que aprender a organizarse la vida.
- Desde luego. Parece que tú eres una mujer muy luchadora, que ha tenido que enfrentarse a desafíos inesperados y trabajar duro.
- Sí.
- ¿Te ayudó alguien?
- Mi marido, y mi madre.
- Tu hija no está casada.
- No. Pero puede compartir piso.
- No me parece el mismo vinculo. Lo que no acabo de entender es...
- A mi me parece muy claro y fácil de comprender.
- Seguro. Por eso le he pedido a tu hija que la acompañes a la visita hoy. Ella se siente presionada a hacer cosas que no cree estar preparada, y me pide que yo le explique las cosas que cree su madre. No dudo por un momento que en la cabeza de su madre están muy claras, pero a lo peor, no están siendo todo lo bien expresadas que tu crees.
- ¿Qué es lo que no entiendes?
- Mira, me cuesta creer que una madre obligué a vivir a su hija la vida de una manera determinada, la que sea. También me cuesta creer que una hija viva de sus padres cuando tiene trabajo, y este no parece el caso.
- Ella se gasta todo el dinero, no ahorra, no sabe lo que es sacrificarse. Por eso la empujo a independizarse.
La hija se remueve inquieta en el sofá.
- ¿La empujas? ¿Te empujó alguien a ti?
- No. Era un deseo mío.
- ¿Y lo disfrutaste?
- No. Como te he dicho fue muy duro. Pero ella tiene que aprender.
- En eso creo que estamos todos de acuerdo. Es necesario aprender. Pero en lo que no parece que estemos tan de acuerdo es en la forma.
- Mi padre decía que "la letra con sangre entra".
- Seguro que tu padre decía muchas cosas interesantes y acertadas, pero esa es una estúpidez. El dolor no enseña nada cuando es innecesario.
- Mi hija está muy consentida y tiene que aprender.
- Repito que estoy de acuerdo en que tiene que aprender, pero te recuerdo que la responsabilidad de que una hija esté consentida es compartida entre la hija y los padres.
- Venga hombre, encima va a ser culpa mía.
- Yo he hablado de responsabilidades. Y no parece ecuanime que ella la tenga toda, cuando la educación y las normas las dan lo padres. Porque ella ha de aprender, pero tú y tu marido, que no está presente, ¿qué aprendéis del sufrimiento de tu hija?

Hipotesis circulares

2010-12-01T11:05:00.004+01:00

La mayor parte de nosotros nos movemos por el mundo procesando la información según el módelo clásico de causa efecto. Esto es, sucede A y causa B. Acción y reacción. Y no es un mal modelo, pero sí que resulta un poco limitado para analizar y sobre todo para gestionar de manera eficiente determinadas situaciones, sobre todo las sociales.

Guiarnos por un análisis causa-efecto provoca análisis emocionales muy simplistas, en la mayoría de casos muy centrados en una única posibilidad y sobre todo, muy autocomplacientes, ya que es un procesamiento que sólo busca una determinada confirmación, y cuando la encuentra concluye toda nueva posibilidad.

Un ejemplo clásico de pensamiento causa efecto es el que se da en los laboratorios de psicología conductista. Se enseña a una rata a apretar una palanca y cuando lo hace se le recompensa dándole una bolita de queso. Cuando la rata aprende a apretar la palanca para obtener su recompensa, se dice que la rata está condicionada.

Los teóricos de la comunicación humana, Haley, Bateson, Watzlawick y muchos más, postulan, entre otras muchas cosas, la necesidad de un procesamiento cognitivo de la realidad que sea más circular y menos lineal, esto es, que busque interrelaciones entre las causas y los efectos, que encuentre las diferentes influencias que provocan una reacción y cómo esta reacción provoca nuevas causas.

En el ejemplo de la rata que he explicado antes, los teóricos de la comunicación se rieron de los investigadores con un chiste gráfico, en el que se puede ver a dos rats hablando ante una palanca y una le dice a la otra "Mira, he condicionado ha ese investigador. Cada vez que aprieto esta palanca él ha aprendido que me ha de dar una bolita de queso.

Esta forma de pensar genera hipotesis circulares, que resultan mucho más complejas pero que otorgan muchas posibilidades de análisis y de cambio. Por este motivo tuvo un rápido arraigo en la terapia familiar sistémica.

Unos de los ejemplos más claros es el que da Salvador Minuchin en sus primeras visitas, cuando la familia acude a terapia señalando qué miembro de la familia es el que tiene un problema, y él contesta que eso se verá al final de la sesión. Lo curioso es que él consigue que la familia se dé cuenta de qué están haciendo para que ese miembro de la familia tenga un problema o, si ese problema tiene una función en la familia o que no es unproblema, es una vitud y los que tienen un problema son ellos.

Podría poner infinidad de ejemplos, pero ninguno podrá superar aquellos que vosotros veáis en vuestro alrededor.

Por qué somos lo que pensamos...

2010-11-23T18:10:00.004+01:00

Cuida tus Pensamientos...
porque se volverán Palabras.
Cuida tus Palabras...
porque se volverán Actos.
Cuida tus Actos...
porque se harán Costumbre.
Cuida tus Costumbres...
porque forjarán tu Carácter.
Cuida tu Carácter...
porque forjará tu Destino,
y tu Destino...
será tu Vida.

Ghandi

El balancín del caballo ganador

2010-11-18T09:16:00.005+01:00

Es un hecho que los hijos dependen de los padres, y cuanto más pequeños son más evidente es esta dependencia. La cosa puede parecer obvia por motivos de seguridad, alimentación y formación ante lo que la vida, pero hay una parte de dependencia emocional que no es tan obvia, y que los hijos saben que está ahí pero que en la mayoría de casos no son capaces de expresar. Y cuanto más pequeños son más incapaces se muestran en la expresión por no dominar el lenguaje. Pero que no dominen el lenguaje no quiere decir que no dominen la comunicación no verbal. Es más, son auténticos expertos en el análisis de las caras de sus padres, detectando pequeños matices que a los demás se nos escapan, pero que para ellos son vitales para su supervivencia.
Esto se ve claramente en los niños maltratados, en mi caso profesional en los adultos que fueron niños maltratados, que explican a través de qué sutilezas podían predecir si habría una paliza esa noche o no. Por ejemplo, una mujer me explicaba que sabía si habría peligro esa noche en función del ruido que hacía la llave al entrar en la cerradura de la puerta cuando llegaba su padre. Ella podía deducir, desde el otro lado del piso y con algunas puertas cerradas, si su padre llegaba habiendo bebido alcohol, otra vez el alcohol ¿eh?, o no.
Estos son los casos evidentes, existen muchos que resultan más llamativos. Como cuando los padres van al psicólogo por un problema de pareja y afirman que han conseguido que el hijo no se dé cuenta de nada. Luego miras los dibujos que ha hecho el niño en la sala de espera y te das cuenta de lo ciegos que están los padres ante el dolor de su hijo. En otros casos es curioso como los hijos, e hijas, expresan aquello que los padres no se atreven a decir, ya sea por miedo o por deseo, y que cuando el niño lo dice los padres se quedan estupefactos, anodadados. Lo triste de la historia es que los padres elaboran complejas y estúpidas historias y teorías sobre como el niño ha llegado a esa conclusión, o intentan borrarle la idea de la cabeza como si esta fuese una vulgar pizarra y no una precisa maquinaria de análisis familiar. En cualquier caso, los intentos de los padres sólo consiguen reafirmar al hijo.
Un ejemplo muy acertado de este tipo de situaciones lo podemos encontrar en el cuento de D. H. Lawrence "El ganador del caballo balancín". Os hago un mini resumen:

Una madre no puede encontrar alegría en la vida ni en sus hijos. Los amigos y vecinos no hacen más que hablar admirativamente de cómo educa y trata a sus hijos, pero ella se siente fría por dentro, y los hijos lo saben. El problema radica en que esta mujer tiene un deseo que la obsesiona. Es un deseo simple. Si tuviera mucho dinero sería feliz. Este deseo impregna las paredes de la casa, allá donde los hijos miran pueden ver el deseo de la madre por tener más dinero como condición para ser más feliz. Por tanto, estos hijos, que son como esponjas, se impregnan del deseo de la madre. Paul es uno de los hijos, y tiene la idea de que si consigue suficiente dienro para su madre esta será feliz y podrá amarle como el desea ser amado. Paul, con ayuda del jardinero empieza a ganar dinero apostando en las carreras de caballos. ¿Cómo lo hace? Paul descubre que si monta sobre su caballo balancín el suficiente tiempo se le ocurre el nombre del caballo ganador de la carrera. Por lo tanto, cabalga y cabalga sobre su caballo balancín, ganando mucho dinero en las apuestas, pero volviéndose un niño frenético. Paul le da el dinero a su tío, que se lo pasa a su madre sin saber que es su hijo quien le está consiguiendo ese dinero que tanto desea. Pero, por mucho dinero que Paul gane en las apuestas nunca es suficiente para que la madre sea feliz, y que a su vez le ame, ya que siempre se puede ganar más dinero, porque "mucho" es un adjetivo de cantidad indefinido. De tanto cabalgar freneticamente en su balancín paul se agota, enferma y muere.

Algunos niños no sólo interpretan los deseos de los padres, algunos están incluso dispuestos a sacrificarse por la felicidad de sus padres. Enferman psicosomaticamente (ansiedad, hiperactividad,...) adquieren responsabilidades que no les tocan (ahora eres tú el hombre de la casa...) o soportan la presión del triunfo que sus padres fueron incapaces de conseguir (niños modelo, futuros futbolistas de éxito...) o simplemente siendo sometidos a la tortura de la comparación despreciativa (no eres tan listo como tus primos, o tu hermano...)

Pero luego los padres afirman que el problema es el hijo, que en casa todo está bien...

imagen tomada de www.bebegadgets.com

Día mundial sin alcohol

2010-11-15T17:51:00.006+01:00

Hoy es el día mundial sin alcohol. El 15 de noviembre. Sí, de verdad, es un día que existe, y por suerte cae este año en lunes, porque es de los días que menos alcohol se bebe de la semana. Bueno algunos no, ya que también beben grandes cantidades de alcohol hoy.

Te paras a pensarlo y te das cuenta que es una estupidez celebrar un día que casi nadie quiere celebrar, salvo aquellos que se han dado cuenta del daño que el alcohol hizo en sus vidas y sobre todo, los familiares, que son los que más sufren, porque el alcoholismo no es un deporte con espectadores, al final toda la familia acaba jugando, y que conste que se trata de un juego sin vencedores, todos se pierden, y nunca se pierden poco.

Hace un par de semanas saltó la noticia de que habían publicado un artículo en Inglaterra que situaba al alcohol como la droga que causa más estragos sociales. Unos pocos y pocas lo debimos celebrar, es algo que sabíamos pero que nadie se atreve a decir en voz alta. La mayoría "pasa", como de tantos temas.

Podemos decir que esta es "la acción". La reacción vino luego. Todas las noticias de prensa estaban sesgadas. Aparecieron múltiples artículos de opinión que atacaban al que había firmado el artículo, despreciándolo por obvio o por haberse pronunciado a favor de la revisión de la ilegalidad del cannabis. El caso es que la noticia pasó sin pena ni gloria y en los días siguientes volvimos a escuchar las noticias "no intencionadas" sobre las supuestas propiedades beneficiosas del vino y de la cerveza, que supongo nadie considera obvias a pesar de repetirse durante décadas.

Claro que estás noticias siempre aclaran que las propiedades son para el "consumo moderado" fuera de eso, es culpa del que bebe, por no saber controlarse...

Así la rueda puede seguir, porque una copa sigue siempre a la otra

Llámame Peter

2010-11-09T11:43:00.004+01:00

- Llámame Peter. Es una película sobre la vida de Peter Sellers.

- Sí, la vi hace tiempo, me la recomendó un chico que hizo terapia conmigo.

- Anda. ¿Y cómo es que te la recomendó?

- Bueno, le gustaba el análisis de la personalidad de Peter Sellers, sobre todo de la creatividad, de cómo no conseguía lo que realmente buscaba por entretenerse en otras cosas.

- Sí, entiendo lo que dices. Pero no lo había analizado desde esa perspectiva, yo me quedé muy impactado con las escenas de su familia, sobre todo con su madre y su padre.

- ¿Las escenas que muestran la dinámica familiar o las que explican las motivaciones de los personajes?

- ¿Cuándo el actor que hace de Peter Sellers representa a la madre y al padre? Esas me costaron entenderlas. No acabé de ver a qué venían.

- Creo que intentan dar un nuevo enfoque a la realidad de la familia, explicar de alguna manera lo que realmente esos personajes piensan o sienten y no se sienten capaces de explicar. Intentan arrojar luz sobre las zonas de penumbra.

- Estaría bien que se hiciese eso con mi vida, ¿sabes? Que de repente mi madre dijese por qué actúa de esa manera y por qué mi padre se calla.

- Bueno, tal vez no podamos hacer una película, pero a lo mejor podemos hacer algunos ejercicios que te ayuden a arrojar un poco de luz sobre ello.

- No veo como.

- Mira, casi siempre es más importante las figuras que construyen en tu cabeza que las que existen en realidad. Una cosa es tu madre, y otra cosa es la representación mental y emocional que tienes de tu madre, y es con esta última con la que tienes una relación más continua.

- Entonces en la película, ¿lo que nos representan es la madre que Peter Seller tenía en su cabeza?

- Bueno, puede ser eso o puede ser la madre que le gustaría tener.

Soul - Radio Ribes

2010-11-05T17:52:00.006+01:00

Como buen psicólogo seguidor de la serie de TV Frasier siempre he deseado tener un programa de radio en el que recibir consultas telefónicas de gente que requiere de mis servicios terapéuticos. Es un sueño muy díficil, pero desde el mes de julio estoy un poco más cerca de conseguirlo.

He conseguido engañar, aunque no tengo ni idea de cómo lo he hecho, a una periodista de Radio Ribes (Sant Pere de Ribes, Garraf, Catalunya) para tener una pequeña colaboración en su programa de radio, Soul. Hay más profesionales de la psicoterapia que participan en este proyecto, y como que es díficil escuchar este programa desde el resto de Catalunya, lo podéis hacer en el blog del programa, que gestiona Tere Carrasco, la periodista que se mete en estas aventuras. Pero si lo queréis más fácil, al final de este texto podéis escuchar mis intervenciones en el programa, donde hago gala de mi capacidad de divagar sobre mis propias entradas del blog. El programa está grabado en catalán, si deseáis que sea en castellano podéis hacer las peticiones al blog del programa, así conseguiremos que se internacionalice.

Gracias Tere por la confianza!!!

Si queréis ver una llamada que recibe el Dr. Crane en su programa, podéis ver esta:

La escalera del pánico

2010-10-30T12:20:00.003+02:00

Una de las cosas que nos ocurre cuando estamos en situación de crisis es que podemos entrar en pánico, y este pánico puede bloquearnos y provocar que nuestras decisiones se puedan ver afectadas por el efecto tunel, o lo que es lo mismo, que focalicemos nuestra atención de manera que no contemplemos todas las posibilidades que en condiciones normales podríamos valorar.

Una forma de evitar el pánico es plantearse el pánico como una opción real, valorar el "peor escenario posible" o como dicen los usamericanos "worst case scenario" y ver si es asumible. Para ello hay que planteárselo con el máximo de detalles y apoder ser, por escrito.

Si planteado el peor escenario posible vemos que lo podemos asumir, el pánico pierde enteros rápidamente. En el caso que no sea asumible, que es lo más probable en la mayoría de casos, lo que hemos de hacer es subir un escalón y platearnos un escenario un poco menos malo. Planteado este nuevo "menos peor escenario posible" vemos si este es asumible y si no, volvemos a subir otro peldaño, repitiendo hasta que encontremos un escenario que sea asumible.

Puede parecer una estrategia que requiere mucha frialdad, pero sólo las primeras veces, y una de las principales ventajas es que nos da la sensación que estamos controlando algunas posibilidades, que sabemos jugar con algunos elementos de riesgo y que la cosa no se nos va tan fácilmente de las manos.

The Sopranos

2010-10-25T16:56:00.004+02:00

"Una de las narrativas más interesantes se da hoy en series de tele como Los Soprano, porque adoptan muchos de los tempos largos de las novelas, con lo que adquieren su intensidad". Francisco Casavella

Uno le da mil vueltas a por qué le atrapa una serie de TV, qué hace que quiera saber más de la historia de un sociópata que no le debería representar ninguna clase de admiración y encuentra la frase de Casavella y lo entiende, porque siempre adoró leer y Los Soprano es literatura.

Pero hay muchos detalles que no se pueden obviar, como las relaciones familiares, las dinámicas de grupo, las estrategias para mantener el liderato, cómo gestionar el miedo de los demás, qué hacer ante un conflicto inminente y qué prioridades hay que atender, cómo utilizar las inseguridades de los que más quieres para que puedan llegar a hacer lo que tú quieres que hagan pensando que lo hacen porque quieren. Y sobrevivir ganando en cada movimiento.

Y la terapia. No puedo olvidarme de esa terapia que se inicia por ansiedad y que desde el comienzo vemos que sólo puede acabar en desastre, ya que la admiración del terapeuta hacia Tony dificulta cualquier posibilidad de cambio, ya dificil en el caso de un sociópata.

Tal vez lo que engancha de Los Soprano es que en el fondo en algún momento díficil de nuestras vidas quisiéramos ser Tony Soprano.

Demonización

2010-10-14T09:21:00.003+02:00

El ser humano es curioso por naturaleza. Esta curiosidad, intrínseca aunque algunos consiguen anularla, tiene muchas formas de expresión, en función siempre del objetivo que analiza. Es por ello que cuando nos señalan que algo es lo más malo que puedas imaginar, lo más abyecto, lo más sucio, lo más dañino, la encarnación del demonio en la tierra, nos puede picar la curiosidad.
Cuando recibimos información de este tipo sobre algún aspecto de la vida, se pueden dar dos posibilidades, la primera es que vivamos con un miedo bloqueante ante ese estímulo amenazador, perdiendo toda la libertad al estar siempre buscando la posible presencia de ese estímulo "demoníaco" para poder evitarlo a tiempo. La segunda posibilidad es que nos pique la curiosidad de comprobar si es tan malo como nos lo han pintado, y realizaremos aproximaciones sucesivas que nos harán sentir falsamente libres, ya que la libertad no está en la oposición per se, sino en el libre criterio.
La persona con miedo al estímulo demonizado sufre, siempre está pendiente de él. Organiza algunas áreas de su vida para evitarlo, y está condenado a tenerlo presente.
La persona que lo quiere comprobar abre el abanico de posibilidades, pero corriendo riesgos por desconocimiento. Puede ser que el estímulo le atrape, que la sensación de libertad por oposición le genere una dependencia que le impida cuestionarse cualquier alternativa. O puede que sea descubierto en su aproximación por sus referentes y genere una gran crisis que le absorba y le impida ser libre.
Hay una tercera opción para estas personas, que las aproximaciones las realice con cuidado, poco a poco, y que no pierda perspectiva de quien es en realidad, de qué es lo que quiere realmente hacer con su vida, y viva este proceso de aproximación "al demonio" como una parte más de la construcción de su identidad, que aprenda de la experiencia. Pero para ello es necesario que haya recibido una educación muy abierta en otras áreas de su vida.
Desafortunadamente esto no es lo más frecuente, y por lo general nos encontramos con mucha más frecuencia a los otros tres grupos que a este último.
La demonización no es útil, sólo es un mecanismo de transmisión del miedo entre generaciones, que consigue generar más dolor que evitar peligro, siendo, finalmente, un mecanismo homeostático para la perpetuación del "problema".
De la misma manera que cuando se beatifica al alguien aparece gente dispuesta a explorar la vida de esa persona para encontrar trapos sucios en su existencia, como si nadie los tuviéramos, ante la demonización, siempre aparecerá gente dispuesta a comprobar si no existen aspectos positivos.

Recibiendo malas noticias

2010-10-07T10:18:00.002+02:00

Hace ya algunos meses recibí un encargo muy interesante en el que no he podido centrarme todo lo que desearía: Escribir un libro, "Recibiendo malas noticias"

Tengo muchas cosas pensadas, algunas ya las he concretado en papel y otras lo haré en breve, pero sobre todo me falta la parte más importante, la parte más práctica, la de las historias "increíbles pero ciertas" que hemos sufrido todos en nuestras carnes en algún momento de nuestras vidas.

Las malas noticias no se circunscriben únicamente al ámbito médico, se pueden incluir también a ámbitos profesionales, policiales, de pareja, y cualquier otro.

Por tanto, a toda aquella persona que tenga alguna experiencia que contar sobre su vida relacionada a cómo recibió una mala noticia, será bienvenida. ¿Qué pasó?¿Cómo ocurrió? ¿Qué cosas pensó?¿Qué cosas sintió? ¿Y qué hizo (o no hizo)?¿Y funcionó?

Agradezco de antemano a quien se anime a participar en este proyecto, seréis muy bienvenidos.

Podéis enviarlo a rayasaavedra@centredepsicoterapia.com

Un pareja cualquiera

2010-09-30T08:29:00.004+02:00

Cuando A se enamoró de B sintió mucha calma en su interior. Pensó que la seguridad que emanaba su presencia, esa sensación de que en todo momento controlaba lo que sucedía, podría contagiársele de manera que ella se sintiera igualmente tranquila y relajada. Así podría salir de ese agujero en el que se encontraba desde hacía meses. La sola presencia de B le hacía ver las cosas de otra manera, pero, sobre todo, le hacía creer más en ella, le hacía pensar que podía conseguir cosas que se propusiese. Era como si B viese en el fonde de su alma cosas que ella no llegaba a sospechar.

B se enamoró de A y sintió una profunda compasión por ella. La veía tan desamparada y sufriente, tan confusa y asustada ante la incertidumbre, que le dedicó toda su atención. Le gustaba esa sensación de ser importante, de ser referente positivo, de agradecimiento, y lo potenció. A se lo agradecía cada día con aquella sonrisa que le daba energías que antes no había conocido.

A aprovechó el punto de apoyo que le brindó B. Y lo hizo muy bien. Comenzó a crecer, comenzó a ver, comenzó a respirar, comenzó a pensar por ella misma, a anhelar un mundo al que antes temía, porque ahora no tenía miedo, ahora confiaba en ella, ahora podía afrontar la incertidumbre mirándola a los ojos sin terror a equivocarse. Era el mejor momento de su vida.

B vió crecer a A. Y le gustó. Cada cambio de ella era un descubrimiento y regalo que disfrutar, que paladear con calma. Pero, siempre hay un pero, hubo un cambio que le comenzó a inquietar, ahora B comenzaba a anhelar más de lo que él había previsto, y en el fondo, él también tenía sus miedos. Él no era perfecto. Pero B no podía saber eso, nunca se lo mostraría, si no, se rompería el hechizo.

A se dió cuenta que B no alimentaba su deseo de vivir y descubrir como lo hacía antes. al principio pensó que había hecho algo mal, que lo había herido de alguna manera, que se había precipitado, lo que sea. Y se reprimió. Pero no por mucho tiempo. Quién puede resistir el agua cuando tiene mucha sed. Pero A parecía cada vez más taciturno, menos seguro, más agobiado.

B no podía gestionar el deseo de vivir de A, y menos teniendo que lidiar con sus propios miedos y permitir que A se diese cuenta de que él no era tanto como ella había llegado a creer. Cada día se le hacía más pesado, más difícil. Ahora intentaba prevenir el miedo, pero lo veía allá donde posaba su mirada, siempre había posibilidades de sufrimiento donde antes veía posibilidades de esperanza.

A se dio cuenta que B estaba en el mismo agujero que estaba ella cuando se conocieron. Si a ella le fue bien la ayuda de B para salir de su agujero, ella podría hacer lo mismo.

B asistió con horror al cambio de A. Ahora ella era más fuerte que él. Más segura. Se sintió inferior, muy pequeño a su lado. ¿Qué había pasado? Ahora lo entendía, ella había crecido tanto que le había tapado la luz. Así él no podía crecer. Las relaciones ha de ser paritarias, por tanto ella debía bajar para que pudieran crecer juntos.

A no lo podía soportar. ¡B quería rebajarla! Era una pesadilla. La única persona que le había prestado verdadera ayuda, que había confiado en ella, que le había animado a crecer, ahora la desestabilizaba. Pero lo peor es que B no lo reconocía. Le decía que eran imaginaciones de ella, que el hecho de que ella pensase eso le parecía un insulto. La culpa la inundó y la confundió. Sintió que la sólida base sobre la que había construido su realidad, se inestabilizaba, y cayó.

B vió caer a A. Al principio se sintió mejor, la presión de A disminuyó. Pero luego, luego fue horrible. Creció la presión interior. La CULPA. No podía soportar la mirada de A. Mirada de incomprensión, cargada de tristeza. Y se refugió aún más.

A y B deambulan juntos, pero no unidos. No se comunican. No se creen. Viven de un recuerdo que les duele recordar y afrontan un futuro al que no ven posibilidades. Pero no saben qué hacer.

¿Qué pueden hacer?

Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos

2010-09-27T11:12:00.003+02:00

- ¡Seeexooo!
Salimos los cuatro a interrogar a Lope de Vega. La verdad es que aquélla se antojaba una situación divertida que no había por qué desaprovechar. Llegados a la calzada, cogí a Belén en brazos y pregunté:
- Qué hay, Francisco. ¿Se ha perdido Sexo?
Lope de Vega vestía siempre Lacostes de más de quince mil pesetas y elegantísimas gorras de Burberry. Sus padres por lo visto eran nobles y no les faltaba el dinero.
- Llevo dos horas buscándole - dijo, y luego añadió en voz más baja-:Yo creo que está con alguna perra, tenía ganas de...
- Ya - interrumpí como pude, y pretendí que Lope de Vega captara mi furtiva mirada a los niños -, han sido mis hijos los que se han dado cuenta de que era tu perro.
Lope de Vega no se dio por aludido y dijo:
- Yo entiendo al animal. Si a mi me pasara lo mismo, me volvería loco.
Por supuesto que ya estaba arrepentidísimo de haber salido con los niños a hablar con ese elemento. Me di cuenta que Pati pensaba lo mismo.
- Que tengas suerte, Francisco dije, girándome para casa -. Si vemos a Sexo, te avisaremos.
Lope de Vega siguió su camino calle abajo.
- ¡Seeexooo!

...

Maldije al imbécil de Lope de Vega , que no nos iba a dejar dormir en toda la noche, y que tarde o temprano despertaría a mis hijos.
- ¡Seeexooo!
- Hay más gente - dijo Pati muy risueña. Oí que se bajaba de la cama y fui tras ella. Nos asomamos a la ventana del baño, que daba a la calle. Los padres de Lope de Vega, sus dos criadas, el chófer y el jardinero pasaban por delante de nuestra casa y no parecían tenir ningún pudor a la hora de gritar también ellos la palabra sexo.
- Mamá - dijo Belén desde la ventana de su cuarto -, yo quiero ir con ellos.
- Sí, sí, vamos, por favor - dijo Marcos desde la suya, y antes de que Pati y yo pudiéramos siquiera rechistar un poco, nuestros hijos ya estaban en la puerta de casa con las zapatillas puestas.
Salimos los cuatro a la calle, y comenzamos a andar. Pati dijo que esto era una locura, pero que se alegraba de que los niños pudieran tener experiencias como éstas que recordarían toda la vida. En seguida dimos alcance al grupo de los padres de Lope de Vega, que nos acogieron con enorme gratitud. Entonces, todos al unísono, nos desgañitamos en un solo grito:
- ¡Seeexooo!
¡Qué extraño bienestar me recorrió el cuerpo! Yo gritaba <<¡Seeexooo!>>, Pati gritaba <<¡Seeexooo!>>, Marcos y Belén gritaban <<¡Seeexooo!>>.
Era como si una gran maraña de cuerdas hubiera ocupado mi interior hasta entonces, y ahora estuvieran deshaciéndose de una sola vez. Como si alguien hubiera echado la madeja al fuego y delicadamente ésta se hubiera convertido en algo etéreo e intangible. <<¡Seeexooo!>>
Todos habíamos pasado de estar encerrados en casa y encerrados en nosotros mismos, a caminar ligeramente y proclamar el sexo a los cuatro vientos. en este contexto, el optimismo resultó la única actitud posible. Al poco, algunos de nuestros vecinos empezaron a unírsenos. El primero fue mi padre, por supuesto, que no podía desaprovechar una oportunidad como aquélla, pero luego fueron otros muchos vecinos solidarios que, como nosotros, sintieron una punzada de pena por el destino del perro Sexo y, al mismo tiempo, una puerta abierta hacia algo parecido al libertinaje.
Buscamos durante más de dos horas por toda la urbanización. En algunos momentos nos dividimos en pequeños grupos. En otros, nos matuvimos unidos. Dio igual. Sexo no apareció. Después de que nosotros nos retiráramos a casa, Lope de Vega siguió buscando durante al menos dos horas más, pero tampoco tuvo suerte.
Más alla de esto, el placer que nos reportó gritar de aquella manera la palabra sexo resultará difícil de superar. <<¡Seeexooo!>> Podía yo ser parafásico, podía tener extrañas reacciones ante las apariciones alevosas de los botones, pero en el mundo aún quedaba algo vivo, un grupo de personas extraordinarias buscando al perro Sexo a medianoche. Esa palabra, ese grito me devolvían con esperanza al mundo de las personas y las cosas, más aún de lo que ya lo había hecho la risueña doctora Montesa.

Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos de Rodrigo Muñoz Avia, o cómo la yatrogenia y la estupidez pueden hacer que un problemas insignificantes se vuelva metastásico y joda la vida de alguien.

Pozo de los deseos

2010-09-21T12:12:00.004+02:00

- A ver si lo he entendido bien. Tú querías que él cambiará. Estuviste luchando para ello durante una gran parte de vuestra relación, y no lo conseguiste. Como última opción, optaste por "obligarle" a realizar una terapia..., bueno, en realidad le chantajeaste, ya que si no la realizaba, le dejabas.
- Hasta ahí estás en lo cierto. Pero chantaje me parece una palabra muy fuerte.
- No discutiré eso. Sigo. Él fue a terapia contra su voluntad, y contra todo pronóstico, la terapia fue bien, quiero decir, le resultó útil y cambió.
- Sí. Y lo que más me duele es que cambió cómo yo deseaba que cambiase.
- Entonces, ¿dónde está el problema?
- Pues eso, que me he vuelto loca. Ahora estoy en un momento en que me molesta todo, le quiero dejar, no puedo seguir con él, me duele mucho todo lo que ocurrió y no le puedo perdonar por todo lo mal que me lo hizo pasar.
- ¿Y eso es estar loca?
- Pues claro. Sólo una persona que no está en sus cabales haría las cosas así. Luchar durante años por algo y cuando lo consigues no poder disfrutarlo, querer romperlo.
- No me parece locura.
- ¿Y qué te parece que es?
- Estupidez emocional.
- ¿Perdona?
- No lo digo con intención de ofender, pero la locura es otra cosa. Lo tuyo es que habías depositado tus esperanzas de felicidad en un futuro incorrecto.
- ¿Futuro incorrecto?
- Sí, da la sensación, por lo que me has explicado, que tú habías proyectado una línea de futuro muy rígida, en la que el cambio sólo debía darse en el otro.
- No te entiendo.
- En el fondo es como la fábula del pozo de los deseos, ¿la conoces?
- No.
- El pozo de los deseos te concede un deseo si arrojas en él una moneda de oro.
- ¿Y dónde está ese pozo?
- Dicen que está donde muere el arco iris.
- Pues vaya.
- Lo más interesante de la historia del pozo de los deseos no es lo que el pozo puede hacer, sino el cartel que hay a unos pocos metros del pozo.
- ¿Y qué pone en el cartel?
- "Ten cuidado, tus deseos se pueden hacer realidad".
- Ya, y ahora me explicas qué tiene que ver esta fábula conmigo.
- Bueno, diría que encontraste el pozo de los deseos y no te diste cuenta que la materialización de tu sueño no te iba a dejar indiferente.
- ¿...?
- Mira, te pasas meses y años deseando un cambio, esperando, anhelando, creyendo que si el cambio de tu pareja se da tú serás feliz. Pero de lo que no te das cuenta es que estás deseando el cambio desde una actitud inmovil, estática, rígida. Esperas que un acontecimiento externo te llene interiormente. Y cuando ese acontecimiento externo se da, te das cuenta, de repente, y para tu espanto, que la rigidez en la que has vivido ha sido cómoda, y que el cambio del otro te obliga a moverte, y eso te incomoda y no te gusta. Tú quieres seguir como antes. Esperas que el cambio del otro no provoque cambios en ti. ¡y eso es imposible!
- Ya. ¿Insistes en que no estoy loca?
- Claro, sólo has actuado de manera estúpida. Pero puedes actuar cómo tú quieras si flexibilizas tú posición. No puedes coger nada si no asaptas tu mano, ¿no te parece?

Alcoholismo

2010-09-19T11:03:00.006+02:00

En las últimas semanas he estado revisando un par de series de TV, Los Soprano y El ala oeste de la Casa Blanca. Son buenas series de TV por muchos motivos, pero sobre todo porque sus guiones reflejan muchos aspectos cotidianos que de forma insidiosa acaba por fastidiarle la vida a uno, aunque en el fondo esa persona siempre crea que tiene el control sobre lo que le ocurre.

Casualmente uno de los temas reflejados es el del alcoholismo, y en cada una de las series un personaje es alcohólico en rehabilitación.

En Los Soprano, Christopher Moltisanti ha de bregar entre su abstinencia y la incapacidad mental y emocional de los que le rodean. Estos no entienden que él no pueda beber ni una sola copa, que cuando lo hace pierde el control, deja de ser él y sufre unas consecuencias que no desea cuando está sobrio. El desprecio de los demás se manifiesta sobre todo en su supuesta "falta de cojones" por no conseguir controlar el consumo, en su "falta de hombría" en saber decir basta. La falta de argumentos ante este planteamiento tan primitivo y primario, pero sobre todo, ante la imposibilidad de evidenciar la falta de control de todos los demás, igualmente adictos y "faltos de cojones", provoca que caiga en una espiral de desesperanza que expresa por una ira igualmente binaria.

En El ala oeste de la Casa Blanca, el jefe de gabinete, Leo McGarry, es un alcohólico en rehabilitación, que tiene todo el apoyo del personal con el que trabaja, incluso tiene gente que le intenta sobreproteger. Las respuestas que él da para demostrar que puede salir adelante sin esta sobreprotección son antológicas. Cuando todos están preocupados por que pueda recaer ya que es el aniversario de su divorcio, contesta "Soy alcohólico, me gusta el alcohol, no necesito ninguna excusa para beber". Con ello zanja la cuestión y todos lo entienden. El beber haría que tuviese dos problemas, el recuerdo doloroso del divorcio, y el alcohol, y sólo podemos enfrentarnos eficientemente a las cosas de una en una.
En otro episodio sufre una investigación del congreso, y cuando habla de beber whisky dice: "Yo soy alcohólico, no puedo entender cómo es posible que nadie se conforme con una copa, yo necesito acabarme la botella, y luego todas las botellas que haya. No me conformo con un trago, necesito saciarme".

Hay un proverbio japonés que sintetiza perfectamente todo lo enterior:

"Con la primera copa, el hombre bebe el vino, con la segunda copa, el vino bebe el vino, con la tercera copa, el vino al hombre"

Pero la cultura popular de la gente que atendía cuando trabajaba en el CAS lo resume más fácil:

"Yo no puedo beber una cerveza porque me se calienta la boca..."

Desafiar con conocimiento de causa

2010-09-12T13:11:00.004+02:00

Una buena máxima a aplicar ante cualquier situación nueva que nos podamos encontrar es "El mapa no es el territorio".
Cuando conoces bien el territorio al que te enfrentas puedes desafiarlo en función de la intención que tengas, puedes tomar atajos o provocar cambios, debido a que controlamos (o creemos controlar) las posibles consecuencias.
Este conocimiento del territorio te da cierta ventaja, un cierto control sobre los mecanismos de acción-reacción que, en definitiva, te permite posicionarte de la mejor manera posible dentro del Bucle de Boyd.
Cualquier desafío a un territorio (sector profesional, relación, situación, personas) que no conocemos suficientemente puede conllevar reacciones inesperadas que acaben por provocarnos ir a remolque y sufrir por ello. A nadie nos gusta vivir en función de circunstancias que no controlamos.
Tomemos como ejemplo la parábola de los monos, que podéis recordar aquí.
Si nuestro mono no se molesta en preguntar al resto "cómo funcionan las cosas en esta jaula?", se puede encontrar contraviniendo normas no previstas por él, como pisar la zona crítica, y por tanto, teniendo que asumir consecuencias también imprevistas, paliza de los otros monos. Al final, como no entiende nada, hace lo que hacen los demás, perpetuando la situación porque pasa a ser parte del problema.
¿Qué pasaría si el mono recién llegado hace la pregunta clave a los otros monos? Seguramente que es una zona prohibida para evitar un remojón desagradable. Nuestro mono querría saber en qué se basan, y en función de sus dotes de líder, provocaría un debate destinado a provocar una situación de prueba nueva que confirme el mito grupal de que no se puede pisar la zona prohibida. Pero siempre lo haría asumiendo las consecuencias. Y si tiene razón y se sale con la suya, formaría parte de la solución, y sería reconocido como un líder innovador por los otros.
En el fondo, como dicen "ningún novel gana el nobel", pero sí que "todos los que ganan el nobel han sido novel".

Colaboración Montse Jurado

2010-09-09T09:50:00.003+02:00

CAFÉ Y EXCUSAS

-¿Quedamos y tomamos un café? -Vale, ya te llamaré!

…Y la continuación de esta historia ya es sabida por muchos, me atrevería a decir, que por la gran mayoría de los mortales. Con una simple frase nos podemos dar cuenta de lo secundarios que podemos llegar a ser para alguien, sea cual sea el grado de relación que guardamos con el individuo/a en cuestión. Hace un par de semanas que estoy reflexionando sobre el por qué nos es tan difícil expresar lo que realmente queremos, dar negativas cuando lo que se nos propone no nos interesa o simplemente, no estamos preparados para ello. Esta reflexión se puede extrapolar a todos los ámbitos de nuestra vida, tanto a nivel profesional como personal aunque la gran mayoría de veces el “esquivo elegante” toma forma en la esfera más íntima de la persona.

Excusa, esa gran conocida. Cuando pienso en las excusas que damos diariamente (me incluyo en el grupo de personas que en algunas ocasiones y para no quedar mal practico este “arte”) me pregunto si nuestro interlocutor cree a pies juntillas lo que le pregonamos o simplemente nos retroalimenta de forma que para él/ella es un alivio no llegar a concretar ese plan y se aferra a nuestra “calamidad” (a veces se nos va de las manos y lo hacemos un drama…). No sé si se tratará de defecto de profesión, pero creo tener la gran suerte de detectar esquivos a la primera y dibujar una semisonrisa cínica para aliviar a la otra persona, hacerle el mal trago más llevadero.

Lo que parece algo simple y cortés, la propuesta de ir a tomar un café que mencionaba al principio, está en el “top ten” de situaciones que se ven habitualmente truncadas por alguna de las dos partes, concretamente cuando ese café supone algo más que un reencuentro con un amigo de la infancia, con un compañero de la universidad…cuando ese café tiene carga sentimental para una de las dos partes. Y aquí quería llegar… las excusas mas banales, más retorcidas y que más duelen son aquellas que nos sirven (y se utilizan) para esquivar o no hacer frente a temas sentimentales. ¿Por qué lo hacemos? La gran mayoría de veces no somos capaces de hacer frente a esa situación pero no queremos “quedar mal”, no se trata de la inseguridad a la que muchos/as se aferran, se trata básicamente de esto, de no quedar mal…y quedarlo. ¿Existe algún manual para llegar a ser el “perfecto excusador/a”? Me parece a mi que si, el galán y la “galana” del siglo XXI sobrevive de éstas y las niega.

Para ambientar un poco este artículo os invito a escuchar “Parole, Parole, Parole” de Mina ya que creo que en cierto modo define lo que yo entiendo como excusa.

Vivir con miedo

2010-09-03T16:44:00.004+02:00

El miedo es una emoción básica y muy necesaria para la supervivencia. Simple. Eso no quiere decir en ningún caso que sea agradable. Estaremos todos de acuerdo que no lo es. Claro que pasar un poco de miedo con una película puede gustarnos, pero siempre desde la seguridad de la butaca del cine o del sillón de casa. Pero no es el mismo miedo. Eso es usar el miedo para generar endorfinas. Y no, no es lo mismo.
Pongamos un ejemplo. Si voy por la calle y veo a alguien que me quiere atacar, yo que nunca me he caracterizado por una genética valiente, tendré miedo. Eso preparará todo mi sistema esquelético y muscular para huir. Y sí, tendré miedo, pero me servirá para concentrar todos mis recursos en la huida, o en el caso de los más valientes, para afrontar el peligro con las máximas posibilidades de éxito.
La pregunta que nos podemos hacer es: ¿Existe algo peor que el miedo?
La respuesta es sí. Podemos tener miedo al miedo. ¿Esto que significa? ¿Se le ha ido la olla al psicólogo? No. En ocasiones dejamos que nos dominen las emociones secundarias, y eso no mueve a ninguna conducta, sino que bloquea cualquier posibilidad de reacción. Cuando dejamos que nos domine el miedo al miedo, estamos angustiados, dedicando todos nuestros recursos a la detección de cualquier "peligro" potencial que nos pueda asustar.
¿Cúal es la paradoja de esta situación? Que como lo que estamos buscando es indicadores de miedo, sólo vemos posibilidades de miedo en todo momento. Y conseguimos lo contrario de lo que nos proponíamos, nunca estaremos tranquilos porque siempre existe la posibilidad de que algo sea potencialmente peligroso en un futuro próximo o lejano. Y la duda es cruel, duele y no deja vivir.
¿Cómo se hace para vivir sin miedo? Esta es una pregunta muy habitual, casi podríamos decir que es la pregunta, el anhelo de la mayoría de nosotros. Incluso muchos lo refieren como "la gestión de la incertidumbre".
Una de las cosas que más me ha llamado la atención de las personas que viven con este miedo, es que la mayoría son personas luchadoras, que no se esconden ante los problemas, que se enfrentan a las crisis cuando estas llegan con la mejor actitud posible, que fracasan, pero que después del fracaso nunca pueden decir que no lo intentaron lo suficiente, y además, aprenden del error. ¿Por qué se han pre-ocupado tanto? Porque se olvidaron de su principal virtud. Que no se esconden ante los problemas. Y es simplemente eso, no hay que preocuparse tanto y hay que saber ocuparse más.

Colaboración Fúlvia Nicolàs

2010-09-01T09:08:00.003+02:00

HISTORIAS DE FIN DE VIDA

Herb, un octogenario todavía atractivo, de porte poderoso y voz calma, acaba de ser descubierto: lleva meses engañando a Pippa, la bella esposa cincuentona con la que comparte dos hijos y más de veinte años de feliz matrimonio. Ella, tan dolida como sorprendida, le observa en silencio. Esa misma mañana se levantó pensando que seguían enamorados. Ahora se descubre, alucinada, mirándole como a un extraño.
"Quiero vivir, nadie sabe cuando morirá. Tu podrías morir mañana mismo. Yo quiero estar vivo. Vete a la mierda, me haces sentir como un viejo!", grita él.
Ella, sin levantar la voz, responde: "es que eres un viejo".

La escena, situada al final de "The private lives of Pippa Lee", de Rebecca Miller, da un giro radical a la historia y confirma los peores miedos de la protagonista, una mujer extraordinaria que ha regalado los mejores años de su vida a Herb, el más brillante editor de su generación, el Gran Macho Demócrata Americano.

Hace unos meses Pippa Lee, una mujer bella y inteligente, aceptó trasladarse con su marido a una lujosa urbanización para ancianos, dejando atrás la brillante vida social que disfrutaban en Nueva York. No fue una decisión fácil, pero Pippa lleva ya muchos años en el papel de esposa y madre perfecta, anfitriona ideal e incansable apoyo del artista. En Villa Arruga, como ambos llaman irónicamente a su nuevo hogar, ella es apenas una adolescente: todos sus vecinos son ancianos juguetones y hiperactivos, con camisetas verde pistacho y tejanos de cintura elástica.

Pippa, incómoda desde que llegó, vive temiendo el momento en que Herb se convertirá en un viejo. Se pregunta cómo y cuando será, no puede faltar mucho. Ambos saben que del lugar donde viven ya sólo se sale con los pies por delante: es la última estación. Ambos lo saben, pero cada uno vive por separado su propio miedo a la decadencia y la muerte. Y cada uno, cada vez más alejados entre sí, intenta resolverlos a su manera.

"Las vidas privadas de Pippa Lee", la primera novela de Rebecca Miller, hija del escritor Arthur Miller y de la fotógrafa Inge Morath. También es la tercera de las películas que ha dirigido, estrenada no hace mucho. Y es un libro, como otros muchos publicados recientemente, que aborda la relación de los humanos con la vejez, la decadencia física y la muerte. Ian Mc Ewan, el escritor inglés de novelas com "Chesil Beach" o "Expiación", afirmaba que este és justamente el tema del siglo: cómo vivimos la decadencia y la muerte. La nuestra y la de los demás. Los estantes de las librerías rebosan de historias de padres e hijos, de madres e hijas, de familias, de parejas y de amistades marcadas por la vejez, el deterioro físico y mental y la espera, a menudo desesperada, de la muerte.

No podría ser de otra manera: jamás habíamos vivido tantos años y jamás nos habíamos encontrado, como humanos, en la tesitura de acompañar a nuestros padres en agonías tan duraderas como el crecimiento de los hijos. Mirando a nuestro alrededor vemos a uno y otro lado escenas de la batalla: padres e hijos enzarzados en despedidas inacabables, en cuidados agotadores y sin límite, historias de tristeza y cansancio interminable que acaban desvelando lo mejor y lo peor de cada uno, y en las que rara vez faltan la culpa, el reproche y la soledad.

Con o sin catarsis y perdón final, se trata de historias que rara vez tienen final feliz. No es fácil descubrirse mutuamente jugando papeles tan distintos a aquellos en que nos conocimos. El poder y la indefensión han cambiado de manos, cada gesto y cada palabra cobran un significado nuevo y es difícil encontrar consuelo cuando quien lo pide es quien solía darlo (o negarlo). En la etapa final, de despedida, hay cambios inesperados que desconciertan y demasiada soledad para tanto miedo: en el cuidador y en el cuidado. ¿Como no buscar en las novelas, en las películas, en las historias que nos permiten observar e imaginarnos en vidas alternativas, un espejo de lo que nos pasa?

Pocos de nosotros quedaremos al margen de estas últimas historias, si no las vivimos ya, y es quizás por eso que en la literatura las historias de fin de vida y las de larga enfermedad ocupan ya el mismo espacio que ocupaban las de adolescencia y descubrimiento (el coming to age anglosajón), las de amor y pareja, o las de ascenso y derrumbe social. Quién le iba a decir a Tony Judt (1948-2010), escritor e historiador inglés y judío irreverente, un autor clave en la interpretación de la socialdemocracia europea y del sionismo, que su artículo más leído iba a ser, precisamente, aquel en que explicaba, poco antes de morir, su vida desesperada como enfermo de esclerosis lateral amiotrófica? ("Noche", publicado en El País el 1 de agosto de 2010).

La esclavitud, la rebeldía y la libertad

2010-08-25T21:21:00.003+02:00

"Si un hombre sólo puede obedecer y desobedecer, es un esclavo.
Si un hombre sólo puede desobedecer y no obedecer es un rebelde y actúa por cólera, despecho o resentimiento, pero no por convicción o por principios" Erich Fromm

"Quien obedece normas dictadas no es un ser moral, es un conformista. Un ser moral es aquel que actúa así porque así lo ha decidido, y asume la responsabilidad plena de sus actos, de sus decisiones y de sus consecuencias" Zygmunt Bauman

El hecho de que hoy día las personas no busquen pensar, analizar, discutir (constructivamente) hace que seamos vulnerables a lo que piensan, analizan y discuten los demás. Sobre todo si los demás son los que "mandan".
Si no conseguimos desarrollar un criterio propio, un sentido individual que nos permita enfrentarnos de igual a igual al sentido común, ¿cómo vamos a ser libres de decidir? Sin criterio propio sólo se escoge aquello que es más fácil o aquello que nos dictan, sugieren, sugestionan o señalan.
Si no soy libre de poner a prueba aquello que me dicen que es cierto, que es inalterable o que es lo que me conviene, cómo lo voy a saber. Sólo supe de verdad que el fuego quemaba cuando me quemé.
Pero hoy abundan los predicadores que nos dicen lo que tenemos que pensar, ¡y hasta lo que tenemos que sentir! Y desde luego es mejor así, ellos sabrán lo que nos conviene...

El síndrome del necio

2010-08-16T16:27:00.003+02:00

"El ser humano es profundamente gregario. Aislarse del grupo produce inseguridad y miedo. La gente prefiere llorar acompañada que reir a solas. Quienes se meten y operan en mercados especulativos, sea para especular o no, creen (o quieren creer) que el rebaño lo dirige un sabio pastor. He aquí una verdad que produce vértigo: Los fenómenos sociales o los movimientos de las masas, especialmente en asuntos económicos, equivalen a los desplazamientos de un rebaño a la deriva. El pastor no es sabio ni necio ni inteligente ni tonto. Sencillamente, no hay pastor. ¿Ha visto alguna vez un rebaño desplazarse por las cumbres sin guía alguno? Avanzan por inercia, ignorantes de si se dirigen a una verde y plácida pradera o a un abismo por el que se van a despeñar en grupo. Las ovejas que van en el centro son las que sienten más protegidas y seguras, sobre todo porque sus semejantes les impiden ver si a pocos metros hay un precipicio. Poco les importa. Van con todas, así que no hay nada que temer. Igualmente, las colonias de pingüinos se desplazan sobre los témpanos de hielo como los ciudadanos nos movemos por los concurridos pasillos del metro en hora punta. A veces los pingüinos se acercan al borde del iceberg y, empujados por los que vienen detrás, saltan al agua congelada. Los de las filas posteriores no tienen ni idea de que les va a tocar zambullirse en le mar, tal vez ni les apetezca. Pero no se lo plantean. Son parte de la manada de la colonia, y punto. Sencillamente siguen a los de delante hasta que de pronto ven que no hay más suelo donde pisar."

No sé qué está ocurriendo en los últimos tiempos que los mejores libros de psicología no son específicos del tema, son aproximaciones desde otras disiciplinas. En concreto este libro de Fernando Trias de Bes es una joya. Te hace pensar todo el rato, te provoca y te cuestiona. Lo mejor es que no es nada pretencioso, quiere ser entendido. Por ejemplo plantea una afirmación económica basada en una frase de Antonio Machado: " Necio es aquel que confunde el valor con el precio".

Pero estoy seguro que sabrás leer desde diferentes ópticas el texto que he seleccionado, no sólo desde la económica. Por que, ¿no somos gregarios en nuestro trabajo? ¿En nuestra educación? ¿Con nuestras amistades? Pero no hay que perder de vista, como dice Fernando Tras de bes en su libro, bueno, más bien lo sugiere, que el gregarismo es una postura ante la vida, es una decisión, y por ello nunca va exenta de asumir sus consecuencias.

Fernando Trías de Bes. El hombre que cambió su casa por un tulipán (Cómo podemos aprender de la crisis y cómo podemos evitar que vuelva a suceder) Temas de Hoy. 2009

Reciclaje de piedras

2010-08-10T12:44:00.003+02:00

Uno de los principales problemas que nos encontramos en la terapia de parejas, y en la resolución de conflictos en general, es qué hacer con las piedras. Tienen diferentes usos que van desde las decorativas hasta las instrumentales, pero nosotros nos centraremos en este último tipo de utilidad.

Una pareja entra en conflicto y no consiguen resolverlo de manera eficiente, pero sí que consiguen que se enquiste y que acabe siendo un cancer con metástasis en todas las áreas de la relación. Cuando el conflicto está en su punto álgido algunas parejas encuentran una utilidad instrumental a las piedras que tienen por casa. Las arrojan con intención de herir al otro. El menos herido gana. Desde luego me podéis decir que la mayoría de las parejas son civilizadas, no se arrojan cosas cuando están en crisis, pero hay palabras que duelen más que las piedras...

Otras parejas deciden usar las piedras para levantar un muro enorme que les separe del otro, que les aisle para no sufrir, para no oir, para no sentir o para no "lo que sea". Algunos me diréis que el mejor muro aislante no es de piedra, es de silencio, pero el silencio es la ausencia de palabras, o el dolor restante de las palabras que hirieron...

Un pequeño grupo de parejas decide innovar ante la crisis. ¿Cómo puede ser que alguien a quien quiero y de quien me consta que me ha querido (al menos!!) ahora se comporte como un/a energumeno/a? Y después de llegar a semejante duda existencial, deciden usar las piedras para construir un puente que les lleve al otro. De esta forma pueden compartir y tomar decisiones más coherentes y constructivas. Aquí posiblemente no me digáis nada...

Tres usos para el mismo material. ¡Pero qué diferente actitud!

Yo me considero un privilegiado. He conocido a una pocas parejas que han realizado lo que yo llamo reciclaje de piedras. Primero las usaron para construir un muro que las aisle, pero se dieron cuenta que no les servía para nada, y entonces decidieron usar las mismas piedras del muro para construir un puente que les permitiese estar en contacto. Y dentro de este grupo, encontré a unas pocas que las habían usado al comienzo para arrojárselas!!!

Por cierto, la mayoría de estas parejas "recicladoras" usaron las piedras que primero se arrojaron, luego convirtieron en pared y más tarde en un puente para construir los cimientos de su relación.

¡Y yo lo he visto!

Empresas familiares

2010-08-03T11:30:00.006+02:00

La lógica nos indica que cuando dos conceptos se fusionan debería producirse un trasvase de aquellos aspectos positivos que caracterizan a cada uno. Lo cierto es que en la mayoría de los casos es así, pero siempre quedan aquellas "excepciones que confirman la regla", y uno de los ejemplos más representativos es el de las empresas o negocios familiares.
Uno cree, de manera arbitraria, que al ser una familia que trabaja unida, funcionará de manera sana y coherente como empresa, y seguro que hay algunas por ahí que hasta hacen anuncios por tv, pero la mayoría no.
Ni de coña. La mayoría son un berenjenal en el que los empleados sólo perciben confusión e intertidumbre, ya que los miembros de la familia (propietarios) se rigen por criterios de sanguneidad en el trabajo (criterios que los trabajadores no tienen porqué entender y mucho menos compartir) y si los pudiesemos ver por un agujerito, en casa se comportan según los criterios empresariales. Puede parecer increíble, pero lo hacen al revés.
Lo más difícil de entender para aquellos que trabajan en estas empresas es la comunicación patológica que se establece entre los diferentes miembros de la familia-directiva.
La comunicación se basa en las alianzas patológicas entre los miembros, muy parecidas a la comunicación que establecen entre sí los grupos de niños y niñas de entre 2 y 9 años.No son díficiles de explicar, pero ocupan mucho espacio. Se basa sobre todo en triangulaciones manipulativas, el establecimiento de pautas de secretos y la confusión como estrategia de desinformación.
¿Todo esto para qué? Para conservar aquellas posiciones de poder, a menudo inestables y raquíticas que fagocitan los recursos de la empresa. De esta manera se consigue suficiente munición para culpar de las desgracias de la empresa al resto de miembros de la familia, o en caso extremo, a los contratados, que no saben cómo deben comportarse según los patrones de una familia que no es suya.
¿Soluciones? Pocas. En casi todos los casos pasan por el reconocimiento de la propia incapaz de todos para gestionar la situación. Después tiene que venir un nuevo grupo de gente, que no esté contaminado de toda la porquería acumulada durante años y que no sea partícipe de ninguna de las partes contendientes, para generar una nueva dinámica que dé nuevas posibilidades y una gestión eficiente.
¿Por qué? Muy sencillo, si no formas parte de la solución, formas parte del problema.

¡Te castigo sin terapia!

2010-07-27T16:26:00.003+02:00

Este es un trabajo complicado, nada nuevo os voy a descubrir, trabajamos con el dolor, la angustia, el miedo, la culpa y la rabia de personas, muchas desean cambiar estos sentimientos por otros, dándoles primero un significado más acorde a lo práctico, otros vienen por la fuerza.

Del primer grupo poco voy a hablar, son casos fáciles, detectan algo y lo quieren cambiar. El que sabe lo que busca entiende lo que encuentra.

En el segundo grupo hay dos subgrupos: Los adultos y los que todavía no lo son.

Este último subgrupo, y más concretamente el de los/as preadolescentes y adolescentes es el más complicado, pero no porque sean dificiles, no, es porque tienen padres que se angustian con el sufrimiento de su progenie. Y eso es bueno. Pero dentro de ese grupo, mejor dicho, dentro de esos padres, hay otro subgrupo, uno de los chungos, de esos que cuando topas con ellos, te marcan.

¿Cuáles? Los profesores de secundaria y bachillerato los conocen a la perfección, los padecen y a la mínima que pueden los facturan a "recursos externos". Son aquellos padres que están muy preocupados por su hijo/a, mueven cielo y tierra para buscar ayuda externa, son etiquetadas como "madres y padres coraje", levantan admiración en mucho de su entorno, pero curiosamente no lo suelen despertar entre los profesionales con los que tratan.

¿Por qué sucede esto? Podríamos dar muchas teorías, explicaciones y explicaciones posibles, pero básicamente diré que buscan mover todo lo que sea ajeno a ellos por su imposibilidad de mover su postura. Vamos, que son muy rígidos/as.

A los psicólogos nos suelen llamar para pedir terapia para sus hijos e hijas, pero también para ellos, ya que debido a ellos han sufrido mucho, se han desgastado y no pueden más. Esta es una situación complicada para nosotros, ya que para poder trabajar necesitamos voluntad de cambio en la persona que acude, y la progenie no parece estar por la labor. Pero como nos movemos en la trinchera con soltura, nos ponemos manos a la obra e iniciamos la terapia con el hijo o la hija de turno. Los padres afirman ser tolerantes, que "con solo que cambiasen un poco sus actitudes nosotros ya nos conformaríamos", que "nosotros sufrimos más por verlo así que por los perjuicios de todo tipo que nos pueda traer", que "queremos que esté bien, que se empiece a labrar un futuro y que alcance unos mínimos", etc, etc, etc.

El hijo, o hija, viene con una actitud desafiante, forjada en "n" discusiones, en escaramuzas dialecticas en las que ha aprendido a leer los flancos del enemigo para sacar partido, y que, en caso de sentirse acorralado salta a la cara para morir matando, como hacen la mayoría de los animales con un mínimo de carácter. Pero, eso se acaba rápido, porque son adolescentes, pero no son imbéciles, y se dan cuanta que pueden sacar mucho provecho de la relación con un adulto que les trata de igual a igual y con respeto, no exento de provaciones para que piensen. Y cambian. Por lo general esos cambios son espectaculares, cambios que superan los mínimos marcados por los "progenitores coraje" y que, el psicólogo, que en el fondo es un iluso, cree que reconocerán, alentarán y ciementarán como un intento de trabajo en equipo.

Pero craso error. A través de llamadas o de visitas por crisis, los padres informan que el hijo o hija ha recaído en algo, y que eso es imperdonable. Que no están dispuestos a tolerar más este tipo de cosas. El psicólogo recoge la crisis, le da un sentido y la sitúa en un contexto, pero los padres dicen que esta es la última oportunidad. El hijo se siente presionado, y la angustia es una excelente guía para una nueva crisis. Y la intolerancia a la frustración de todo el sistema familiar provoca el resto. El hijo dice que la terapia le va bien, que le está sacando provecho, pero los padres, que anteriormente decidieron obligar al hijo a ir a terapia, ahora sentencian un castigo: No permitirán más terapia.

Conclusiones:

1.- El hijo o hija está más frustrado, culpable y desesperanzado que al principio.
2.- Los padres están más rabiosos, desesperanzados, inestables pero más unidos como pareja que al principio.
3.- El psicólogo está agobiado y decide iniciar estudios de terapia familiar sistémica para no volverse a ver atrapado en esto. Además, se siente mal por no haber podido acabar el trabajo que empezó.
4.- Podría poner más, pero creo que es mejor dejarlo a vuestra fecunda imaginación.

Narcisista consentido (pero no consentidor)

2010-07-10T13:17:00.004+02:00

Dentro de los trastornos de personalidad narcisistas hay un pequeño subgrupo que resulta muy molesto para la mayoría de los mortales y destructivo para aquellos que caen en sus garras. Podemos llamarlos de muchas maneras, infantiles, consentidos, pasivo-agresivos, tocadores de cojones, etc. Pero no encuentro una etiqueta que los defina del todo. Si alguien tiene ideas, se aceptan.
Nunca están de acuerdo con nada. Tienen una opinión propia para todo, para cualquier tema, para cualquier situación, una opinión variable y en la mayoría de ocasiones contradictoria, pero su vasculación es en función de las opiniones de los demás, pero siempre de forma reactiva y arrogante. Se quejan de todo, y la responsabilidad, no, la culpa de sus males y de su sufrimiento la tienen siempre los demás, desde el núcleo de íntimos hasta los poderes sociales. No tienen ningún problema en boicotear tratamientos, proyectos, ilusiones y por supuesto, faltará más, no tendrán ningún reparo en boicotear, socavar y arruinar matrimonios y familias, con el agravante de que hará sentir la culpa del fracaso a la pareja que vive confundida con sus vaivenes y a los hijos, que nunca hacen nada acertado y él tiene que sufrirlo.
En el fondo, si buscamos una imagen para identificarlos, sería la de un niño de pocos meses de edad, que cuando no quiere comer la papilla que sus padres le han preparado la escupen, pero no de cualquier manera, sino girando el cuello y dispersando el contenido de su boca a todas las direcciones posibles, que así seguro que algo importante manchará.
No tienen cura. No hay terapia en la actualidad que cambie a estos individuos. Lo único que se puede hacer es salvar a los que viven a su alrededor y que no tienen alas para vivir sus propios proyectos, y que ha perdido las ganas de luchar por ellos porque cree que su deber es satisfacer a su pareja infantil. Lo increíble es que estas parejas han visto la inseguridad del narciso, y se sienten responsables de hacerlo crecer, olvidándose que ellas son la persona verdaderamente más importante de sus vidas.

Afrontamiento

2010-07-06T12:24:00.004+02:00

- No sé de qué te ríes, a mi no me parece nada gracioso.

- Me lo imagino, pero la verdad, creo que tu falta de humor forma parte del problema. Fíjate, estás dentro de un problema y eres incapaz de tomar perspectiva. Si lo hicieses verías lo divertidamente cínico que es, y lo fácil que es resolver tu conflicto.

- A mí no me hace gracia. Lo pasé mal, justo en ese momento, algo tan esperado… ¡y fallé!

- Claro, con tanta presión… Déjame que te lo planteé de otra manera a ver qué te parece. Mira, esa chica te gusta, ¿verdad?

- Sí.

- Y te gustaba hace tiempo, de eso estoy completamente seguro. Y estoy seguro que fantaseabas con ella.

- Sí. Es muy atractiva.

- Supongo que en muchas ocasiones has dirigido miradas furtivas a su escote, evitando que ella se dé cuenta.

- Sí. ¿Dónde quieres ir a parar?

- Joder tío, ella va a tu piso, te dice que quiere tener sexo contigo, se desnuda para estar contigo y tú, en vez de disfrutar de la situación, ¡te empiezas a preocupar de si conseguirás tener una erección!

- ¡Pero sí yo no quiero que me pase! ¡No quiero obsesionarme! Lo intento todo el rato, pero no lo consigo. ¿Qué quieres que haga?

- Tal vez necesitas un cambio de paradigma.

- ¿?

- Sí, ser menos egoísta. Pensar en la infinidad de cosas que podéis hacer.

- ¡Pero si no tengo una erección!

- Tal vez el problema es que crees que el sexo es sólo penetración…

Amistad vs Maternidad

2010-07-01T15:28:00.006+02:00

- Yo siempre he defendido la idea de ser la mejor amiga de mi hija.
- Ajá.
- ¿Acaso no lo aprueba?
- Creo que esa es una cuestión poco interesante. Creo que lo que debería preguntarse es por qué si usted defiende esa filosofía educacional, no acepta las consecuencias...
- ¿Me está acusando de ser la causa de los problemas de mi hija?
- No era mi intención, pero parece que se siente acusada, y eso es un dato a tener en cuenta.
- Usted no entiende nada. Yo he estado con mi hija siempre, apoyándola, como su confidente, cuando nadie estaba ahí, estaba yo, la que de verdad es su amiga. La que nunca le fallará.
- Hay un matiz que hemos de aclarar antes de que la discusión suba de tono, para saber si estamos hablando de lo mismo...
- ¿Si?
- Cuando usted afirma con tanta vehemencia que fue la que siempre estuvo ahí al lado de su hija, ¿lo hizo como madre o lo hizo como amiga?
- ¡Cómo ambas!
- Si, sé que usted es todopoderosa, pero eso es francamente díficil de conseguir, una de sus "dos intenciones" debió prevalecer sobre la otra.
- Le digo que ambas.
- No me malinterprete, pero enrocarse no es la mejor actitud, no sé si es su estrategia ante los problemas, pero esto no va ayudar a su hija. Si cree que la estoy presionando es por el interés que tengo en conocer los detalles para poder ayudar a solucionar esta situación.
- Como le he dicho al principio yo siempre he defendido ser la mejor amiga de mi hija. No va a poder encontrar a nadie de mayor confianza, nadie que la ayude ante los problemas. Yo no tuve eso, y siempre se lo pedí a mi madre, pero no hubo manera y sufrí por ello.
- Entiendo.
- No creo que lo entienda. ¡No he hecho nada malo!
- De eso estoy seguro, y mucho menos de manera consciente. Pero tenga en cuenta que cualquier idea llevada a la radicalidad pierde su esencia y pasa a ser una obsesión. ¿Es su marido el mejor amigo de su hija?
- No. Vaya tonteria. No puede ponerse a mi nivel, no es lo mismo. Él hace de padre, hay cosas que yo no le digo, soy una gran confidente.
- ¿Entonces hablamos de que su hija es huerfana de madre?

Colaboración Marina Vivó

2010-06-28T22:16:00.002+02:00

Hay dos tipos de personas, aquellas que provocan, que remueven las ideas de los demás y las que no. Marina, compañera en el ISPC desde hace años, es de las que pertenece al primer grupo, y han sido muchas las ideas que formula en los innumerable cafés y comidas que hacemos a lo largo del CFBP. Por suerte, he conseguido convencerla para que colabore en este blog, y hoy tengo el placer de publicar su entrada. Disfrutadla como lo he hecho yo.

En ocasiones tienes sorpresas agradables y que te crean un gran impacto positivo. Tanto es, que en los siguientes días lo cuentas a todo el mundo a quien te encuentras. Ayer asistí a una serie de conferencias sobre prevención de accidentes en el trabajo. Instructivo aunque poco sorprendente. Hasta que en los últimos 30 minutos un ingeniero de la NASA nos estuvo contando a qué se dedicaba. José Núñez trabaja en el Centro Espacial Kennedy, desde donde dirige proyectos de la NASA y de la Estación espacial Internacional. Día a día, coordina desde la Base a un equipo de más de 100 personas. Su equipo lo forman técnicos de diferentes disciplinas y se encuentran repartidos en 16 países diferentes (entre ellos Rusia, Japón, Dinamarca o España). Su proyecto actual es diseñar, fabricar y ensamblar dos "piezas de recambio" de la Estación Espacial. Una vale 50 millones de $ y la otra "sólo" 10$. En este tipo de proyectos, no puede haber margen de error, cuestan demasiado.

Lo mejor ha sido cuando la explicado cuál es el factor del éxito en los proyectos en qué ha participado en la NASA durante éstos últimos 20 años: la Comunicación entre los miembros del Equipo. No el mail, el teléfono o las video-chats, sino la Comunicación con mayúsculas. Es decir, entre otras muchas cosas:

- Asegurarse que todas las personas del Equipo trabajan con los objetivos claros, que están informados de las fases del proyecto y de cuál es su aportación en cada momento y qué repercusión tiene.

- Un intercambio de información constante (tiene cada día por sistema, 3 reuniones con los diferentes equipos, siempre a las mismas horas).

- Escucha activa, es decir, escuchar atentamente y comprendiendo lo que las personas le quieren decir.

- Facilitar la comunicación, no cerrarse en los detalles, sino dejarlos para quien debe resolverlos (es decir, los diferentes equipos) y centrarse en los resultados.

- Intentar la máxima implicación y participación de los participantes en el proyecto.

Pero yo destaco sobretodo éstas dos últimas:

- En las reuniones, mantener el compromiso adquirido de decir cada día algo positivo sobre algún equipo o miembro de algún equipo.

- Transmitir los errores cometidos como oportunidades para aprender y mejorar, convirtiendo un mensaje negativo en positivo.

Según Jose Nuñez, en la NASA la Comunicación es el factor clave. Determina si un proyecto es un éxito o un fracaso. Por lo tanto, no se pueden permitir no mantener una Comunicación de Calidad.

Y yo me pregunto, desde que le oí hablar: ¿en cuántos fracasos y en cuántos éxitos participamos cada día, en los diferentes aspectos de nuestra vida (con nuestra pareja, amigos, familia, en las diferentes empresas y trabajos)? ¿Cuántos riesgos asumimos por no Comunicarnos bien? ¿Cuantos sufrimientos son evitables? ¿Cuántas satisfacciones estamos perdiendo y estamos negando a los demás por no mantener una buena Comunicación?

Estereotipos sexuales

2010-06-22T11:06:00.003+02:00

"El matrimonio es la unión de un hombre y una mujer. Cada uno ha sido educado para formar la mitad de una pareja, y es por lo tanto un ser humano incompleto. A los hijos se los prepara para los rituales de cortejo, extremadamente importantes, y se los va moldeando en los estereotipos de su sexo. En el pasado, a los muchahos se les preparaba para que fueran duros y seguros, invulnerables, competentes en todo, para que no tuvieran miedo, al punto de convertirse en personas que no demostrasen jamás sus emociones. También se les permitía ser groseros, vulgares, materialistas, promiscuos en lo sexual y dominantes e, incluso, los alentaban a ello sus familiares, sus pares, sus modelos y la sociedad. El estereotipo masculino tradicional, cuando se lo tomaba al pie de la letra, producía seres que reunían todas las características de un tirano psicopático, adicto al trabajo y obsesivo-compulsivo. A las niñas se las enseñaba a ser pasivas, colaboradoras, funcionalmente limitadas, emocionalmente románticas, de buenos modales, dispuestas a sacrificarse, etc. Se las adiestraba para que controlaran las relaciones con el hombre sin demostrar su poder, sin dejar de nutrir a los hombres con fidelidad ni dejar de fomentar su confianza en sí mismos. El estereotipo femenino, cuando se lo tomaba al pie de la letra, se parecía bastante a una victima y mártir histérica, generadora de culpas y pasivo-agresiva. A las mujeres se les exigía que observaran de cerca las relaciones; a los hombres se les prohibía hacerlo. A los hombres se les pedía que compitieran en todas las situaciones; a las mujeres se les prohibía hacerlo directamente. Sólo por accidente alguien podía convertirse en una persona completa después de tal entrenamiento sexual. Los que no lograban alcanzar el ideal de su sexo, quizá vivieran toda la vida avergonzados e inseguros. Pero los que sí conseguían parecerse al estereotipo de su sexo eran a la vez ineptos para las relaciones e incapaces de sobrevivir a ellas. ... Si la gente piensa en su pareja como "un hombre" o "una mujer", y no como en otro ser humano, y espera determinada conducta basada en la distinción de sexo, puede sentir confusión, decepción e incluso indignación al descubrir al verdadero ser humano que se oculta bajo el estereotipo sexual."

Extraído de "Momentos decisivos. Tratamiento de familias en situaciones de crisis" de Frank S. Pitman III. Editorial Paidós.
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Este texto es del año 1987, y observando las relaciones de pareja actuales me da la sensación que no sólo no hemos avanzado en nada, sino que además hemos retrocedido. Tal vez habría que cuestionar este módelo de caballeros y princesitas en el que ambos sufren y acaban jodiendo la vida a sus hijos. O no. así los psicólogos seguiremos teniendo trabajo durante años.

Beber cianuro

2010-06-16T21:49:00.004+02:00

- La odio. No puedo evitarlo. Le deseo lo peor.
- Vale, pero, ¿te ha sido útil?
- No puedo evitarlo. Me paso el día pensando en como fastidiarla, no haré nada, pero el deseo de verla pasarlo mal me inunda.
- Pero no parece que dejarte llevar por esta emoción te esté sirviendo...
- ¡Y qué quieres que haga!
- ... más bien parece que te está haciendo mucho daño.
- Sí, pero no lo puedo evitar. Me paso las horas dándole vueltas a la cabeza, maquinando cosas, pero no hago nada, sólo sufro.
- ¿Qué pasaría si las hicieses?
- No puedo hacerlas, ¡no soy esa clase de personas!
- Entonces sólo te quedas en un resentimiento interno...
- Correcto. Y no me deja vivir.
- No me extraña. Vivir en el resentimiento es una de las cosas más estúpidas que se puede hacer.
- No es algo que yo elija.
- Puede que no lo elijas conscientemente, pero seguro que inconscientemente como mínimo sí.
- Ya, siempre el inconsciente...
- Mira, planteátelo de esta manera y dime qué te parece. Vivir anclado en el resentimiento hacia alguien es como beberte un vaso de cianuro y esperar que sea el otro el que muera.