jueves, 24 de abril de 2014

Vivir con el psicópata

- ¡Pero él nunca me ha pegado! Es una persona que siempre dialoga, que sí que se impone, sí, pero siempre dialogando.
- Lo que define un funcionamiento psicopático no se refiere tanto a la conducta como a la intención con la que se ejecuta la conducta. Incluso te diré más, es más importante lo que no hace.
- ¿Por ejemplo?
- Disculparse.
- (...) Ahora que lo dices, yo tengo esa sensación pero él afirma que sí que me pide disculpas.
- Bueno, en el tema de las disculpas es responsabilidad del que las pide asegurarse que realmente lleguen al ofendido, si no existe la posibilidad de que no lo esté haciendo o no se arriesgue a no ser disculpado. De todas formas hay muchas maneras de simular que se pide disculpas sin hacerlo o haciéndolo en falso.
- ¿Por ejemplo?
- "Tú ya sabes que yo lo siento" es, por ejemplo, una forma es una forma de obviar la necesidad de pedir disculpas. De todas formas, como te decía antes, lo importante es el análisis que tú haces de su intención. ¿qué quiero decir con esto? Una persona que se comporta de una manera psicopática sólo tiene una única prioridad: él mismo. Y eso lo lleva hasta las últimas consecuencias. ¿Alguna vez te has sentido importante en su vida? ¿Alguna vez has sido mínimamente prioritaria?
- Ay, no sé... yo me he sentido bien en esta relación, y no pocas veces...
- Tendrás que dilucidar si eso es un mérito tuyo porque deseabas estar bien y te esforzaste al máximo para conseguirlo o bien ha sido un mérito de él porque te ayudó a estar bien (o mejor de lo que podías estar) cuando no podías tú sola.
- Creo que ha sido un mérito mío... Yo me he esforzado mucho en esta relación... ¡y he pedido muchas disculpas cuando he creído que de corazón me había equivocado!
- ¿Se ha disculpado él en alguna ocasión?
- No. Yo no lo siento así.
- Bueno, blanco, en botella, de la marca Pascual...

lunes, 14 de abril de 2014

Ser amable

- ¿No existe un truco que me ayude a dejar de sufrir por amor? Sé que puede sonar estúpido, pero después de pensar mucho en las últimas relaciones de pareja que he mantenido he llegado a la conclusión de que no han funcionado por que no he sabido escoger adecuadamente. En serio, ¿no hay algún truco para saber escoger a la persona adecuada?
- Sí que lo hay.
- ¿Y a qué esperas para decírmelo?
- Bueno, supongo que considero que es algo tan básico y tan sencillo que no me planteo la posibilidad de que no lo sepas.
- ¿...?
- Yo creo que el truco, como tú lo llamas, para escoger a la persona adecuada y que, como mínimo te evite sufrir innecesariamente por amor en una relación de pareja es escoger a alguien que sea amable.
- ¿Amable? ¿Sólo eso?
- ¿Qué significa para ti una persona amable?
- Agradable, de trato fácil, aburrida...
- Para mi la palabra amable tiene dos significados muy relacionados entre sí. Por un lado significa "fácil de amar" y por otro significa "digno de ser amado", y yo subrayaría las palabras fácil y digno. Y si te parece nos quedamos un rato en silencio para que pienses sobre ello...

lunes, 7 de abril de 2014

Singularitis

- Tal vez es que haces un planteamiento inadecuado, tal vez es que pretendes acercarte a quien prefiere mantenerte alejado.
- Claro, de eso ya me he dado cuenta, pero ¿por qué lo hace?¿por qué no me aceptan?
- Puede ser que el problema no lo tengas tú, tal vez el problema es de la otra parte. Si ese es el caso no puedes hacer nada para acercarte.
- ¿Qué problema crees que pueden tener?
- Singularitis.
- ¿Disculpa?
- Se trata de una inflamación de la singularidad. Tal vez la otra parte considera que es especial, diferente, alternativa, y que tu presencia le restaría singularidad al grupo...
- Eso es lo que no entiendo, ¿cómo voy a restar si yo sólo pretendo aportar?
- Bueno, tal vez tus posibles aportaciones son percibidas como algo menor, algo que incluso en el caso de merecer la pena supondría un precio demasiado elevado porque restaría identidad al grupo, y esa identidad para ellos es tan singular que les define como grupo más allá de las posibles aportaciones externas.
- ¿Por qué es eso un problema para ellos si soy yo quien lo sufre?
- Tu sufrimiento es debido a que te das cabezazos contra un muro creyendo que hay una puerta, cuando te des cuenta que tu deseo de acceder a esa porción de la realidad no te legitima a ello, comenzarás a vivir mejor. La frustración es mejor que no se convierta en impotencia... En cambio ellos, si siguen con esta estrategia y desprecian todo aquello ajeno a su singularidad identitaria, acabarán por enquilosarse. Y eso, para un grupo humano, es la muerte en vida.

Gracias a Pere Esteve por la idea...