domingo, 14 de octubre de 2012

Todo aquello que el sexo no te deja ver...


- Si te he entendido bien dices que en tu pareja funciona todo más o menos bien pero que para ti la falta de sexo hace que te sepa a poco...
- La verdad es que no se trata de falta de sexo, se trata de que yo quisiera que hubiese más.
- ¿Consideras que tenéis pocas relaciones sexuales?
- No, la verdad es que no tengo poco sexo, pero quisiera que hubiese más y de más calidad.
- ¿No es de suficiente calidad?
- Dicho así... No, la calidad y la frecuencia son buenas, como te he dicho no me puedo quejar, pero quisiera que mejorasen.
- ¿Tu pareja se ha quejado?
- No. Es cosa mía, creo que todo es mejorable y quiero que mejore antes de que haya algún problema...
-¿Preventivamente?
- Sí, eso, no quiero descubrir un día que hay un problema y que lo podía haber solucionado antes.
- Eso es ponerse una tirita antes de hacerse el corte, ¿No te parece?
- Creo que es mejor prevenir que curar.
- Cuando hay algo que prevenir sí, cuando no hay nada que prevenir corremos el riesgo de vivir en una especie de paranoia preventiva. Realmente creo que no deberías permitir que lo mejor sea enemigo de lo bueno. Tal vez esa sea la mejor prevención posible... ¿Te importa que te ponga una sketch de humor de los Especialistas Secundarios?
- No, por supuesto.



- No sé si entiendo lo que quieres decir...
- El sexo es una de las bases de la pareja, pero no es la única, si te centras en ella es posible que acabes por descuidar las otras, y por lo que dices, de momento no hay ningún problema. Ahora mismo tienes más cosas que perder que cosas que ganar...
- ¿Perder todo aquello que el sexo no me deja ver?
- Más o menos... 




8 comentarios:

  1. A mí me ha ocurrido a veces que no era suficiente, en algunos casos era realmente así, en otros sin ser consciente del todo, era más por una comparación, con ese listón tan alto que pone la sociedad, en muchos casos falso, en otros no, y por recibir tanta información subliminal y otra más explícita sobre el tema, siempre he pensado que el sexo está sobre valorado y otras cuestiones importantes en la vida infravaloradas, dicen que mueve el mundo, considero que cuando el sexo mueve el mundo de un individuo es por desidia de las demás opciones que otra cosa. Mónica.

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  2. Hola Mónica, respecto a lo que dices y si me permites la opinión, creo que el hecho de que el sexo mueva el mundo en base a un negocio que es más rentable que la industria del cine y los videojuegos no quiere decir que esté sobrevalorado.

    Para mí y a la hora de cubrir una "necesidad" eventual el hecho de mirar una peli X cuando me ha apetecido no ha supuesto un punto de inflexión en mi vida. Mas que nada porque al día siguiente he podido continuar con mi "rutina" de una forma absolutamente normal.

    Ahora bien, el sexo compartido y con una buena comunicación entre las partes implicadas no tiene precio (¿lo estoy sobrevalorando en este caso?), al igual que una buena pizza hecha en un horno de leña, (o cualquier otra delicia culinaria) es un absoluto placer para los sentidos.

    Lo que quiero decir es que entrar en valoraciones respecto a la cantidad o importancia de una actividad es muy complejo, por lo menos para mí, ya que cada uno lo vivirá a su manera dentro de una realidad totalmente subjetiva.

    Un instante de sexo compartido puede ser precioso y una pelicula X aburrida cuando has visto mas de 3. Pero las 2 cumplen su función (no entrando en adicciones claro).

    Saludos!

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  3. Sr. Mostro, mi comentario no pretendía ser moralista, ni inquisidor, quiero decir, que cuando a alguien le va mal en el sexo o tiene algún problema sexual, parece que sea lo más grave del mundo, en cambio si uno tiene problemas para relacionarse con los demás, para expresar sus emociones, etc, hay más tolerancia social. También considero que existen infinidad de problemas sexuales que mucha gente no está dispuesta a reconocer o niega y los problemas sexuales no serían tan problemas si no fuera un tema tan tabú el mencionar ciertas disfunciones que no creo que haya ser sobre la faz de la tierra que no haya oído hablar de ellas o conozca a alguien que las padezca o las haya padecido. Estoy de acuerdo en llevar “ciertas” prácticas tanto a solas como en compañía, forma parte de nuestra naturaleza, a eso me refiero, también desayuno todas las mañanas y no por eso soy lo más, hay gente que “echa un polvo” (disculpar la expresión) y lo grita a los cuatro vientos como un hecho heroico y hablo a nivel de diferentes culturas no solo la nuestra. Mónica.

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  4. ..."y lo grita a los cuatro vientos como un hecho heroico"... XD ¡Que gran verdad! (desgraciadamente). Estoy totalmente de acuerdo contigo en que el tabú existe en el ámbito sexual aunque respecto a la tolerancia social, me gustaría matizar una cosa.

    El sexo es algo más extendido socialmente que los problemas que tenga alguien para relacionarse con los demás. Según mi punto de vista el mayor tabú existe en poder expresar a alguien que no estás bien (sirva como ejemplo que estás una temporada más triste por alguna causa). Supongo que alguna que otra vez te han preguntado "¡Hola Mónica!, ¿Qué tal estás?" pero en un 90% de los casos ninguna de estas personas estaba preparada para asumir una respuesta negativa o que requiera más de 10 segundos de interacción.
    Por supuesto no puedes exigir a todo el mundo que te escuche, pero (y en mi caso muchas veces es asi) se tiende a esconder la parte emotiva para no "asustar" ni aburrir a quien no está dispuesto a escuchar. La pregunta se convierte en una simple (falsa) muestra de cortesía.

    Sin entrar en detalles sobre el hecho de que cuando no esperas nada de nadie es cuando más gratas sorpresas te llevas, lo que quiero decir es que precisamente el ámbito psicológico/emocional es el más infravalorado de todos (y el que más tabú tiene).
    Para mí a años luz de algo concreto como el sexo. Cuando alguien comenta que tiene problemas para relacionarse y va al psicólogo las reacciones más comunes que he visto durante años son totalmente absurdas y muy ligadas al tabú de no poder ser uno misma/o sino potenciar la apariencia de que todo va bien. De ahí viene que muchas veces he escuchado la terrible asociación de "Ir al psicólogo = estar loco y socialmente mal visto"

    Que en el sexo hay tabú es una verdad como un templo, pero sólo es una parte del gran iceberg que sería poder hablar con total naturalidad sobre las cosas que a una/o más le importan, el sexo incluído claro.

    Mónica, la transparencia e integridad en las relaciones sociales es un bien muy escaso pero de vez en cuando te llevas alguna grata sorpresa ;)
    Si alguien se califica como héroe respecto a una experiencia sexual no quiere decir que el sexo se valore demasiado sino que la persona es "pequeña".

    PD: Personalmente disfruto muchísimo más de los "juegos" previos que del acto en sí. ¿Alguien más se anima? :) (Por supuesto con el permiso de Miguel Ángel)

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  5. Permiso concedido, por supuesto.

    Vuestra sana discusión enriquece este rincón,

    Muchas gracias, en serio

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  6. Esta entrada es muy interesante al igual que los comentarios. Entiendo el punto de vista de Monica, pero el Sr. Mostro lo explica muy bien. El sexo tiene su funcion y a veces puede estar sobre valorado, pero eso no quiere decir que si lo queremos mejorar, no sea bueno o que sea poner una tirita antes de que haya necesidad. Como una de las bases de la pareja, su mejora es para el bien de la pareja. Al igual que si queremos mejorar la comunicacion, o mejorar la intimidad, el respeto, la diversion en pareja...todo seria por el bien de la pareja. Y si una de las personas piensa que se pueda mejorar, no vendria mal intentar otras cosas para mejorarlo. Hablo por experiencia, yo tambien le expuse a mi pareja mejorar el sexo, al pricipio no lo creia necesario, ahora nuestras relaciones sexuales son muchos mejores y esto ha hecho que nuestra relacion en pareja sea mas satisfactoria. Hemos ganado en sexo y no hemos perdido en otras facetas, porque para que haya buenas relaciones sexuales tiene que haber buena comunicacion, respeto y sobre todo el buen sexo en pareja es el que te ensena que es tan importante dar placer como recibir. Perdonar por la falta de acentos pero vivo en el extranjero. gracias Carlos

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  7. Yo tampoco entiendo la conclusion de Miguel Angel al decir que si te concentras en mejorar el sexo puede ser que pierdas otras cosas. Aunque si veo que hay gente que pone demasiada importancia al sexo de por si, pero aun asi mejorar algo que nos da placer or que puede mejorar unas relaciones no veo nada negativo en ello. La persona que sea superficial y solo valore el sexo no va a cambiar por tener peor sexo o mejor, al igual que el que ve el sexo como otra faceta importante de la pareja. Las dos personas se sentiran mas satisfechas. Que pensais?

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  8. Estoy de acuerdo en muchos de los comentarios que se han hecho, y especialmente en que cuando te concentras mucho en algo, descuidas otras cosas ; Me gustaría hacer un matiz más, opino que el enfoque social hacia la sexualidad no es el mismo para el sexo femenino que para el masculino, aunque hablemos de lo mismo y creo el sexo masculino lo tiene más difícil a la hora de reconocer una problemática por esa sobre valoración exterior (insisto), porque el listón de masculinidad que impone la sociedad a veces es muy alto y eso conlleva negación a la hora de reconocer una problemática sexual, creo que está peor visto que un hombre tenga limitaciones en el sexo en un determinado momento, a que las tenga una mujer, el sexo está muy bien pero cuando se enlaza y conexiona con todo lo demás y siempre con visión triunfadora (solo hay que mirar los anuncios) puede hacer tambalear la autoestima de más de una persona y bajo mi opinión tiene mucha más presión el sexo masculino, igual que el sexo femenino la tiene en otros áreas y también en esta aunque no defina tanto su identidad. Ésta solo es mi opinión bajo mi perspectiva personal, sin pretender ser objetiva. Mónica.

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